让您的笑容温存我的记忆的散文

时间:2021-08-31

关于让您的笑容温存我的记忆的散文

  让您的笑容温存我的记忆

  以前写关于亲情的文章,总是写给妈妈,所以您总是被遗忘。而今,正执笔的我,将要用言语收藏关于您的点点滴滴,特别是您那独特的笑容。也许这样平淡的文字并不能承载关于您的点滴,但平淡的文字背后却有着别样的意义。

  童年时候,老听着妈妈的唠叨,而您总是在默默地努力工作。对于我们的行为举止,您很少发表什么见解,总是给我们一片自由的天空,任我们自由驰骋。在教育我们的方法上,妈妈总是以农村最传统的方式教育着我们,而您的教育方式却离这种传统的方式很远。不过,偶尔也有特例。您那特例,对于我,印象极其深刻。那一次,正好碰上没电的夜晚,肚子的呱呱叫让我以叫嚷的方式表现,忍无可忍的您终于在我脸上留下了您的指印。从那之后,您以威严的形象立于我心中。

  时间催人成长,我顺利考上了县里的高中。走出村里的我,奔向城里。这意味着离家越来越远,回家的次数也有所减少,很自然的,与您相处的时间也随之减少。每次放假在家,您留给我的总是属于夜晚的疲惫背影。看着这样疲惫的背影,心里总有一股辛酸味。感觉生活对于我们真的是很不容易,特别是肩上还负着我们这五个小孩的您。疲惫的背影看多了,您努力奔波的形象渐渐地替代了你以前威严的形象。

  岁月的流逝,加厚了我对于亲情的理解。一颗感恩的心由此取得了长久居住于我心中的“绿卡”,懂得了儿女应该常常与家人沟通,联络亲情。慢慢地,我开始尝试这样的方法。对象当然是从妈妈开始。与妈妈的沟通,敲开了我心中那一扇对于亲情似乎已关闭很久的门。多次的沟通,让我学会了勇敢,自如。勇敢地袒露给父母应该了解的关于我的一切。在2008年的北京奥运会开幕式上,我知道您喜欢看关于体育的节目,我也试着陪您看。一开始,我总觉得很不自在,一段时间的之后,我平静了下来,并开始说服自己,尽量找适合的话题与您沟通。那一次,我的尝试取得了意想不到的结果:您其实很幽默。这可以说是意外的发现,让我在同学面前谈论您的时候,“幽默”常常成为您的形象代表。

  2009年,我拉着行李,向北踏上了离家更远的路途。告别时候,我才发现,对于家里的一切,我是多么的不舍。带着这样多的不舍,花了长时间我才可以适应没有你们陪伴在身边的异乡生活。当我发现自己已经适应了大学生活的时候,我其实已经行走于自己人生追求的道路上了。习惯于没有你们在身边的日子,连你们以前那清晰地身影在我脑中也逐渐变得模糊了。偶尔听同学提起自己已把父母的清晰身影给模糊的时候,却发现自己也不例外。那时的我就想,放假回家时,我一定要把你们那曾经清晰的身影重新进驻我脑中,做一个称职的女儿。那次的行动又给了我别样的惊喜,发现您笑的时候原来那么好看,那么自然。黝黑的脸庞给了您牙齿更多亮丽的光彩。出于对您的特殊感情,我选择了“阳光”一词来形容您的笑容。从那之后,我常常想念您的笑容。更甚的时候,我还冲动着想跑回家,趁您不注意时,把您的笑容定格在相机里,永远烙在我心中。

  前些天,跟同学聊天时候,聊到了对父母印象最深之处时,我又自豪地提起了您的笑容。而当同学回答的是她父母那皱纹满布的老手时,我发现自己脑海里边竟没留有对您手的印象,或许您的笑容早已让我忘却了您的手的模样。从那时起,我又一次下决心,回家时,也给你您的形象颁一张“绿卡”,让其永久地居住于我心中。当然,不会忘了看看您的笑容是否变了样。或许您执拗不过时间老人的嫉妒,让它“狠狠”地在您笑容上面添了几道不可磨灭的皱纹。但不管怎样,我还是会把最具“阳光”的笑容的称号颁发给您——我最亲爱的爸爸。在我心中,让“阳光”一词成为您笑容的专属,继续温存我对于您的记忆。

  相信

  总以为时间总能掩盖过去的伤疤,自己的坚强足够我假装挺过,假装毫不在意,假装我真的没有付出,失去就失去,又有什么关系?不就回到一个人的世界,不就一个人走过风雨,不就一个人面对吗?这又有什么困难呢?无非是强忍住眼角的泪水,然后不断告诉自己,不在乎,也许说着说着就真的不在乎。

  我总是不断地找事情,让自己忙起来,这样时间就没有空去想一些早该扔掉的记忆,早就该腐烂掉的感情,却竟然还准备在心里面发芽,看着欲破土而出的那根芽,每天挤呀挤呀,我就明白了自己终究会陷入死循环中,也许再一次笼盖在封闭的树藤下,找不到方向。

  这种失去方向感的感觉真的很让我恐惧,就像自己马上就要失去全世界,没有一丝安全感,我只能毫不犹豫的掐断那点嫩芽,既然还没有萌发,那就死在梦想的世界,也许这样会是一个好的结局,起码不会有你走了,全世界都没了。

  也许我只是有点自私,害怕伤害,害怕失去,害怕那种不受自己控制的状态,害怕自己一旦得到就不能再失去。所以,就只能不再得到,这样就不存在失去,没有失去,我还是会活在自己的世界里,面对自己。不会有种转换不适应,我一直就适应了自己一个人的世界。

  我其实原本就没有想象中的坚强,没有你说的那么坚定,没有你说的那么果断,我也会犹豫,一个人犹豫好久,我知道自己这个举动意味着什么,意味着我将失去一些永远也不可能找回来的东西。

  可是我抗拒不来自己的害怕,我也不知道自己在害怕什么,不知道自己想干什么,就觉得我应该放弃,这也许是对我的最好的选择。想想自己,想想自己的世界,怎么会有人真的愿意容纳你的全部,总感觉不太现实,也许是说这是不可能的事情。

  当我下了决心后,我就后悔了好一段时间,可是我挽回不了什么,这已经成定局了,我不想反复的修改,我也知道自己真的没有那个能力,不能相信自己。这也许成了我,一大悲哀。

  也不知道,我到底在不相信些什么。

  非凡之夏(一)