小离别散文

时间:2021-08-31

小离别散文

  旧时喜欢读诗,古诗尤甚。每每读到诗中别离处,体会百味缠心之苦,方才明白离别的种种“妙处”。但我毕竟不是个善于表达感情的人。所以经年离别之时,虽然内心空落,却始终无法擅长告别。所幸在世上厮混这许多年,经验还是有的。终于还能将这离别尝的明白,分个清楚。

  人生若只如初见

  人生若只初相见,何秋风悲画扇。人说相遇难,有缘更难,相知难上加难。所以这般看来,爱而不得,也只是不够幸运罢了。

  遇上她的时候知道不对便好了,也不会有后来的故事。可是爱这东西毕竟是有些魔力的,不然哪会有那么多人惨遭折磨。那时只是觉得这人有趣,可爱,便不自觉的,走的近了;后来又同情心泛滥,给的多了;其间经年不见其人,想的多了;后来察觉的时候,已经收不住了。何必。

  何必呢?你也知道,自己没那么喜欢。只是付出了太多得不到回报,不甘心罢了。谁也不怪。平静了许久以后,才会从自己的内心里走出来,察觉爱自己才是回报最多的`。倒也没失去什么,不过经历了一场小离别罢了。

  青山一道同云雨

  青山一道同云雨,明月何曾是两乡。每与亲人别时,此情竟入心入骨。

  我上初中和高中的时候,离家远只能住校。每次临行前,母亲总喜欢把我的背包塞得鼓鼓的。火腿肠,牛奶,面包,水果……那时不懂事,每次母亲偷偷塞东西进去的时候,我总能自作聪明的逮个正着。生气地把母亲额外塞的所有东西一一取出,然后冲着母亲很混蛋的吼:“你又装!重不重!”母亲宽容,总能原谅我。然后用专属于她的方式说服我带走那些食物,一次又一次。

  后来上大学了,临行前夜,母亲又习惯性的偷偷往行李箱里装吃的。我习惯性的阻止她,“妈,这些东西我又吃不着,你知不知道火车上有多挤,你知不知道我多带一点东西都很难受的……”我突然说不下去了,我怕泪水不听话。母亲看着我,我看着母亲被岁月侵蚀的容颜和几根灯光下泛着银光的长发,我沉默了。的确,母亲都不知道。母亲活了五十多岁,除了生我那会儿跑到山西,应该没有坐过火车吧。她不知道火车有多挤,也不知道火车带东西多难受。她只是想到我说火车上饭难吃还贵,仅此而已吧。第一次我没有拒绝母亲,把小半包的食物带上了火车。那晚我也是第一次,体味了不可割舍的乡愁

  黯然销魂者

  黯然销魂者,唯别而已。天人之别,刺心一尺,痛心一世。

  我记得,那是高一期末考试的时候。大考临近,我却心神不宁,总觉有事发生。打电话回家去,阿姊说无事,父亲警告我专心考试,依旧是不安。熬过了考试,心急回家去,可来接我的却不是父亲,而是四叔。四叔安家别处,平时在外奔忙,无事不可能回来,心悸。

  我到家的时候,已经七点钟了。堂屋是灯火通明的,坐了一屋子的人,还有门口一个大大的,触目惊心的物体。内心明了,身体却不听使唤。阿嫂扶我入门,长跪,泪水一泻而下。阿姊有心,录了奶奶临走时想说的话,我却至今没忍心听完。其实最疼的不是天人之隔,而是临走未能与奶奶好好告别。我不怪父亲和阿姊,却至今难以释怀。

  后来体会此间事,才发觉离别也不是司空见惯。毕竟时光大都还是温润如玉的。虽说有时故人聚少离多,可又何必总纠缠于故人。我们最终还得做到不畏将来,不念过往。那些离别在记忆的荒漠里,终于也只是小离别罢了。

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