清明前夕散文

时间:2021-08-31

清明前夕散文

  四月初的天,不管苏州还是雅安,雨季都是如约而来。连空气都开始弥漫着缤纷的颜色,花朵在摇曳着恬静的姿态。鸟儿偷偷地蹿出枝头,开始忘我地欢歌,时光,有了别致的色彩。

  淅淅沥沥的春雨下了一整夜,静静的洗刷世界,阳光躲在了我看不见的角落,晨时,没有了预期的光彩。漫步在雨中,看着行人匆匆,我不悲不喜,下雨对大多数人来说,依然是唯恐避之不及的事情。很少人会明白,清明前夕的雨,有怎样的思绪。任凭微凉的风撞进胸怀,发丝开始有了湿润的味道。我安静地游荡着,恍惚回到了遥远的时空,那年的季节。

  还记得那年的深秋,依然如同现在一样湿润的季节,秋雨不输给此刻半分。只是记得更冷一些,很冷,很冷!连心也没有了知觉,而我,在那个季节学会了用一杯酒水安眠,直到如今。

  依稀记得也有五个年头了,那年深秋,父亲匆匆地离去,十七岁的我有些不知所措。那时候其实也懂,生老病死人之常情,但依然认为那还是离我好遥远的事情,一切都来不及。来不及对他说声爱您,来不及认错,来不及道歉,来不及坚强,来不及明白。父亲就匆匆地走了,我一直没有来得及说对不起。我知道最后的那么一刻,他依然用模糊的话想要叮嘱我,但我已经听不清,哪怕我明白了。直到最后还是紧紧的抓住我,想要说些什么,而我,已经来不及明白。

  依稀记得父亲迈着沉重的脚步,彷徨在等我的路上,岁月风干了他的面庞,在他的眼睛里刻下浑浊的沧桑。有些颤抖的手上遍布生活蹉跎后的痕迹,关节凸起的手指在努力给我最好的东西。

  老屋的檐下父亲安静的坐着,静静的听我说一些稀奇古怪的新鲜事,他不说话,偶尔理一下头顶的帽子,用粗糙的手指换换的梳理着头发,安详而沉默。

  如今父亲依然安眠在老屋的前面,曾经的菜园成了他最后守护的地方,他前面的核桃树已经老了,结不出果实,几十年的光阴里,它老的.就如同那时候的父亲。原来的老屋已经没有了那三间回忆。而父亲依然守在那里,我却许久未归。

  父亲的身旁的芍药不知道还会不会开放出娇俏的花朵,这个季节,它应该已经开放。记得当年我亲手种下,它还有一个名字叫将离。我一直都喜欢它,我觉得,父亲也是喜欢的。

  记得那是第一次在父亲面前哭泣,带着悔恨,彷徨,迷茫,以及撕心裂肺的痛。父亲还是一如既往地安详而沉默,只是再也不能叮嘱我的点滴,而后带着麻木的心走过了几度岁月,冷暖自知,再也没有了问候和牵挂自己的温馨。我明白,我失去了一个叫家的地方。

  如同浮萍一般的漂泊,在每一个团圆的日子里偷偷的哭泣,时至今日,我依然对中秋节唯恐避之不及。我知道,一个人的日子,不是自由,想念会偷偷的冒出来,直到泪水漫出眼眶,才开始对自己笑笑。

  不敢说有多爱父亲,但我知道,除了他,没有人让我那样痛过,他走了,谁也留不住的离开。我一直都明白,我心里,父亲一直是那样的纵容我的所有,总是给我最大的满足。只是记忆中他带着失望的眼神和安慰的话语,如今,才感受到的沉重。

  今年的我已经没有办法再去给他扫墓,而想念,成了我祈祷的唯一方式。如今,心没有那么痛了吧,但思念却深入骨髓,刻骨铭心。他的笑容,他的叮嘱,他发怒中隐藏的关心,依然那么清晰。

  雨,又一次淋湿我的回忆,在清明节的前夕,如同当年静静跪在灵堂前的我,眼睛模糊不清,看不见今夜的灯火,父亲的身影却在眼前清晰。有依稀听到了父亲的祝福和安慰,他依然那么慈祥,依然那么沉默。

  父亲,我想您了,我也快重新有家了,您知道吗?我好想听到你的叮嘱,好想告诉您,我很好,很开心,您能听到么?我真的想您了!

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