写给曾经的岁月散文

时间:2021-08-31

  关于人生,关于尘缘,关于那些年轻和不再年轻的记忆,如滋生的水草,在水月的洞庭疯狂抽长。日子在悠闲中已入秋,仰望长空的那一瞬,我回首看了来时的那条青石小路,而路的对岸已是昨天。

写给曾经的岁月散文

  今夜繁华落尽,一身憔悴在风里,多么希望回头的时候小路无风雨。我不能回首,一世不能回到从前,也不可能回到从前。

  今夜,就让飘渺的烟雾载着云梦的世事远去,无影无痕。

  (一)

  有许多的意识都是无来由的。

  四十五年过去了,许多事情还历历在目,譬如夜色合上眼后,我突然开始怀念许多老去的时光和旧时的月色,还有那些陈旧的老歌。转眼间,已是秋意浓,湛蓝深邃高远的苍穹,几只风筝飞舞,这样的季节,很是舒爽,就如那风筝一样,潇潇洒洒自由自在。秋,最能让人牵念,最能扯痛心扉,最能让人忆起过往,总有些深浅不一的时光痕迹,漫过心扉而刻录在冷与暧的生活光盘中。

  一声叹息过后,心海荡起许多的涟漪。清风拂过明月,明月照过尘埃,我在暗夜纵横里低吟老去的岁月。

  天地万物初开时,我,只是人类世代繁衍交接的一粒种子。

  在春风化雨之际悄然播洒,生命之芽碧绿盎然,于是在母体醇厚的温暖里,渐渐地萌发,汲取着母亲之精华,生长。

  有一天,我会长大成一个勇于担当的男子。我会慢慢地挣脱父母的庇护,寻觅自己梦魂深处,想要静静守候一生的期许。

  我,也曾年轻过,也曾有过专属自己的秘密,深锁。在我眼眸幽深的水潭里,浸润了命定少年的梦想。

  浓情,炽烈若火焰,灼热、如艳丽的红,仿佛太阳的永恒,为我而留,为我的人生闪亮。

  岁月转换,人世变迁。在阡陌的人生路上行走,才慢慢体察到肩头的重担责任,无法计量,更无法详述,即使把整个世界的重量都搁置在天平的另一端,也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作,无论自己是否钟爱,因为我是男人,是男人就要无怨无悔地肩负起家庭的重任;我要照顾家人的生活起居,维护一个家庭应有的完整,幸福,让我的妻儿可以写意地享受着天伦之乐。

  我必须学着对儿女严格一些,只有这样,他们才不至于变得娇纵。我一手缔造的快乐王国,自己却常常只能在一旁沉默观望而不能进入;只因,我是父亲,我的严厉会破坏掉整个气氛。别无选择,有了儿女的存在,必然要做一位好父亲,这是我应该承担的责任,也是生命所赋予我的权利与义务。当儿女像花朵一样清芬、星辰一样璀璨时,我拥他们入怀,就像巍峨的大山拥抱着小湖泊。其实这不仅仅是作为父亲应尽的义务,也因为血浓于水,年年岁岁的朝夕相处中,他们早已在不知不觉中,成为我的情之所牵、心之所系了。

  为了这份沉默之爱,我必须时时刻刻去拼搏、去努力。我的这份爱,深沉而浓烈,马拉松运动员的耐力又怎能与我相提并论,不过是区区的几十公里而已,而我却是迢迢遥遥的一生光阴,奔跑。一路披荆斩棘,双足沾满鲜血,纵然是伤痕累累,只能把伤与痛埋藏在心底的某一角落,独自疗伤。在生命的长江大壑里,我还要化身为舟,渡儿女平安而过;漫天的风雨迷离中,还要挺身做伞,辟出小小的一片晴空,让儿女悠然。倾尽所有,只为儿女能够走上安乐快意的康庄大道。

  可是,谁又能为我去精心修建一条黄泉路呢?

  (二)

  窗外有雨,我点一柱清香,焚烧,听雨落池塘,听雨打残荷,听琴瑟行走垄上。

  此刻,远山寺庙烧香的人应该与此刻的我一样,带着一颗狭窄的心跪在佛前,匆忙间,将灵魂藏在某个有莲花的角落,又飘忽地离去……

  世间茫茫,有没有一尘不染的渴求?生命中的追寻,总是浩如烟海。一遍遍,不厌其烦地在都市里寻找一种叫做单纯的东西。

  单纯与我,是似曾相识?抑或是闻所未闻?我,不得而知。

  我,只是想用它来拨去心灵中潜滋暗长的草,让心跳不再紊乱,规律,让生命中的色彩鲜活,不再单调空乏。

  长久以来,我觉得人的单纯应该归结为高贵的品质。

  单纯,并非是不谙世情,它只是无须浓墨重彩,无须竭尽全力把优点显现于人前,无须为了锦上添花而违背自己的初衷,只是淡淡地坚持着自己的本真,不会让自己沦为他人阴影下可怜可悲的傀儡。或者,我想象中的单纯,应该藏有几分隐形的含蓄和隽永吧。可以是一种沉寂的愉悦,可以是一种清醒的澎湃。也许,真正单纯的人会把单纯这种不可多得的品质,视为生活中最寻常的一种状态,因为它会带给自己秘而不宣的安闲,而不是哗众取宠的工具。当然,也会有人把单纯乔装成小资,用单纯的表情来掩饰欲望的本质。

  拷问心灵,净化心灵沉积已久的糟粕,强健一直以来的懦弱,在生活中一点一滴剖析自己。

  疾步钢筋、水泥森林遍布的城市中,满是感慨与疑惑。亘古沉静的时间正在不断地流逝,悄无声息;可是,又仿佛永远不会走向终结。我惟恐每天的心情,也会在呆板乏味中失去了绮丽的波澜,生命怎么能就这样马不停蹄地走向苍老的黄昏呢?

  就这般浮沉地度过了多年,如一场虚幻的梦魇,不复真实的景象,总让人觉得有些许的难以置信和无法接受。

  人群的喧嚣,世事的繁复,常常会听见类似这样的慨叹:心中的天使要我纯洁,身边的魔鬼要我堕落,起起落落之中,我究竟该何去何从?我想,每个人在百无聊赖和浮躁不安的时候,都是因为丢失了真正的自己,又怎能不觉得空虚乏力呢?嘈杂的城市,有不计其数的流行方向,流行的物质,前卫的观念,似乎不再存有匮乏的空间;可我的心,为何还是混沌如乱麻的绕缠?

  一路走来,常常暗自觉得,我需要一种闪闪发光的东西为自己指明方向,可能是激荡的音乐,可能是明朗的文字,可能是一个人,也可能是一句哲理的禅悟。我常常会在美妙的音乐里和动人的文字中,渐渐平静下来,没有丝毫的涟漪,泛起。

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