其实，在几个姐妹中，大姐是最有才华的一个，她天资聪颖，不但学习好，还有艺术细胞。她很爱画画，常常自己买来白纸和画笔，把我的.美术教材借去，把书上的图案仿照得惟妙惟肖，有时她也会自己创造一些风景和人物。我是没有绘画天赋的，一些简单的图形，诸如苹果、梨子和桃等都画不好，更别提画山水和人物了。所以小时候我很崇拜她，现在我最遗憾的是，当时没有向她索要一副画，留作纪念。她的画，多半是和其它的遗物一起，被她的家人给焚烧了，想起来就觉得可惜。

　　大姐还很有生意头脑，有时回老家或去河南姐姐家，回来的时候，她就顺便去批发城进一些货，比如袜子、手套之类的小件物品，带回来走街串巷挨家挨户地兜售。大姐口才好，待人热情，见人总是一脸的笑，所以她人缘很好。农忙的时候，招呼一声，就会有一大群人来帮她插秧。

　　大姐不但有才，还生得美貌，像她的亲妈，是我们姐妹几人之中，最漂亮的一个。有时会在影视剧中看到和她相像的演员，妈妈总说，看，这个人和你大姐好像。

　　记得在我十六岁那年的春天，桃花盛开的季节，有摄影师下乡来给人拍照，大姐对我说：“妹妹，咱俩和张影，留作纪念吧。”我说要和妈商量，后来妈说没钱，不让照。她听了之后说：“照相的钱，我来给吧。”其实我知道她当时的生活也很拮据，上有老，下有小，经济也不宽裕。现在看来，幸好有她的坚持，我们才能合影，才能给我留下一份珍贵的纪念。只是当时我怎么也没想到，那是我和她今生最后一次合影，两年后她就永远地离开了我。我至今还保留着那张照片，想她了就拿出来看看。

　　十七岁那年，我初中毕业后就南下打工去了，一年后才返乡，万万没想到，我这一走竟是天人永别。我是冬月回到家的，她却在十月离世，仅仅相差一个月，我亲爱的姐姐，你为什么不再等一月，不和你心爱的妹妹告个别。她走时，家里没有通知我，那时通讯还不发达，没有办法及时通知我。我回到家才知道这个噩耗，我回去就只看到一个荒凉的土坟孤零零地立在那里。我当时没有嚎啕大哭，我哭不出来，我不能接受这个事实。想到再也见不到大姐那温暖的笑脸，再也听不到她甜甜地叫我一声妹妹了，我就觉得心里有种很深的凄凉。

　　慢慢地我开始做梦，总是梦见和大姐在一起的场景。梦中的她和生前一模一样，漂亮热情，和蔼可亲。终于在某一天，只要我一想起她，眼泪就会不由自主地从眼角流出来。随着年岁的增长，这份怀念会越来越浓烈和深沉。

　　大姐是自杀的，起因只是和姐夫争吵了几句，贫穷夫妻百事哀，生活难免会有磕磕碰碰的时候，哪个家庭没有争吵呢？后来据表嫂回忆说，她当时只是想拿低毒农药，吓唬一下姐夫，可谁知却阴差阳错地拿了剧毒农药，咕咚咕咚地喝了几大口。刚好姐夫又喝醉了，坐在一边打瞌睡，没注意，直到两个女儿哭天抢地地喊妈，才把姐夫惊醒，赶忙送医院，怎奈路途遥远，还没走到一半，她就全身僵硬，去了。临走时，她对表嫂说，其实她也不想死，她也后悔了，她舍不得两个年幼的女儿。傻姐姐呀，早知如此，你何必当初，生命是脆弱的，是宝贵的，是不容亵渎和自残的。

　　这么多年了，我心里最大的牵挂就是大姐的两个女儿，以前，每次回乡，总是遇不着她们，大的在外打工，小的在上学。我自认为我不是一个称职的小姨，没有照顾好她们，没有尽到小姨的责任，从小到大，没给她们买过一身新衣服。我为她们做得太少了，她们年幼时，我也还年轻，还不太懂事。等到自己做了母亲，才想到她们的处境，等到我想去弥补时，她们已经不知不觉地长大了，已经不需要我的爱了。

　　现在，大姐的大女儿已经结婚生子，小女儿也在读大学。她们都挺好，也很懂事，她们并没有因为我的过错而对我有所疏远，这点让我感到很欣慰。前年回乡，她的大女儿把她的婚庆光碟播放给我看。看到那热闹喜庆的场面，看到她和新郎相偎相依的幸福画面，我百感交集，热泪盈眶，那是幸福的泪，是遗憾的泪，是辛酸的泪。我在心里想，如果大姐还活着，如果她能看见这一幕，该多好，她的女儿已经找到了幸福的归宿，只可惜她却看不到。

　　也常在想，如果大姐当初能够想开一点。以她的聪明能干，再加上国家政策的改善，不出三五年，她们家一定会走上发家致富的道路。而且二姐三姐又嫁得远，如果我的大姐她还活着，我回娘家也有个姐姐可以说说知心话，那该是多么幸福和甜蜜的场景呀！

　　大姐去世的那年才三十三，生命之花正开得灿烂。那年我才十八岁，对生命的认知还不够深刻。她走后，我慢慢地就对死亡有了深刻的认识，我痛恨死亡，死亡是无情的，也是残酷的，它会剥夺一个鲜活而有灵动的生命，也明白了生命是那么脆弱。大姐用生命做代价，给我留下了一个惨痛深刻的教训。我会时时告诫自己，要珍惜生命，在我三十三岁后的每一年，我都会对自己说，我比大姐又多活了一年。活着，生命里有阳光，有花香，真好！

　　我生命里的两个至亲就这样决然地离开了我，他们什么也没有给我留下，只给我留下了无尽的思念和源源不断的泪水。如果时光可以倒流，我希望老天能够还给我一个正直慈爱的父亲，一个漂亮温暖的大姐。

　　三十几岁了，每年的清明节，都没有给爹爹和大姐上过坟，扫过墓，也没有给他们烧过纸钱。我也曾经和姐姐们商量过，想把爹爹的坟迁下来或给他立一块碑。三姐说爹爹的坟埋得好，周围的地势条件非常恶劣，常常积水，可是他的坟却端端正正地立在那儿，丝毫没有坍塌的迹象，这是保佑子孙后代的吉兆，说坟不可以乱迁。再说立碑的事，她前两年回老家去爹爹的坟上看过一次，因为周围的人家都已经迁走，道路已经芳草萋萋，荆棘丛生，空手徒步探路已经举步艰难，更何况抬着几百斤的石碑了。无奈有心却无力，爹爹只能一个人孤零零地躺在千里之外的土地上，说有多凄凉就有多凄凉。大姐的坟倒是有机会去，我却始终没有勇气去。以前在家时，每年的清明节，妈妈会叫上我和弟弟，找一个十字路口，给我们的生父烧纸钱。我相信祭奠亲人不一定要拘泥于哪种形式，心里至深的思念是一种祭奠，眼中流淌的热泪也是一种祭奠。　　每次坐火车回老家，我喜欢避开嘈杂的人声，将目光投向窗外的风景。那满山满坡的树木，郁郁葱葱，庄严肃穆，仿佛千年不倒，万年不灭。我默默地凝望着它们，它们静静地注视着我，有种“此中有真意，欲辨已忘言”的境界。仿佛爹爹和大姐也变成了两棵大树，静静地陪伴着我，为我驱赶旅途的寂寞；默默地守候着我，护送我一路平安到达。我总觉得亲人的肉体虽然死亡了，但如果他们对尘世亲人还有太多牵挂的话，那他们就一定会幻化成世界上的某一种事物，无声地陪伴和守护着我们。因为我坚信，生命虽然可以消失，爱却会生生不息。

　　今天的太阳格外温暖明亮，恍惚中，我看见爹爹和大姐正笑意盈盈地向我走来……

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