你我的散文

时间:2021-08-31

你我的散文1

  这两天经过日夜的交心畅谈,我们迎来了彼此相识这么多年的一次,心灵大翻盘。既然已是放不下,舍不掉,那就来个重新洗牌。我相信自己,也相信你。我们可以‘携手’共度余生而‘相安无事。这需要很高的智慧和勇气以及修为。

你我的散文

  当所有的‘情话’几乎都说过一遍之后,我的心也慢慢从悲伤——庆幸——喜悦——回落——感恩。我得返回头来再深思,我们的相识——相知——相恋——亲情——超越。这一切陪伴了我们20年之久。今天的结果只是一个意外,不是造化弄人。我们应该感恩彼此和上天的垂怜。心,终于都可以安放回家了!

  我想将我们的故事写出来。因为在我的心里,它们都是我生命长河里最最美好的记忆!

  是好的东西,都需要共享和呈现。

  希望你不会反对。

  我们的存在温暖了彼此的身心。情到浓时自然真。

你我的散文2

  又是周末,美国人总觉得周末晚上应该“go out and have fun”。以前和悠悠在一起时,到周末,我们总会一起出去。悠悠离开我以后的周末,特别寂寞。象现在,感觉自己不能在这间小屋子里继续寂寞下去,我应该出去走走。

  在路边买了垃圾食物,算是晚餐。悠悠不让我吃这些东西,她说不营养。她在时,我也从来不需要吃这些填肚子……

  吃完晚餐,我决定还是过桥去旧金山。听说有一家新开张的club叫“一yeqing”,去看看有什么不同,也许可以消磨这一夜的寂寞。

  连接伯克莱和旧金山的是著名的旧金山海湾和海湾大桥。旧金山的夜色是美丽的,尤其从桥上渐渐驶入这美丽。我似乎又听到悠悠的叹息声。悠悠每次都会呆呆地欣赏这夜色,然后轻轻地叹口气。我总是傻傻地问,叹什么气。她是轻轻地说,没什么,然后说,夜色好美。……

  如果你寂寞,记得还有我的柔情

  走进“一yeqing”才刚过十点,来早了。凭我的经验,这样的club不到十一点是不会有什么人的。果然舞池里冷冷清清,音乐却不顾一切震天地热闹着,只有DJ在那里自摆弄着他的唱片。

  我找了一张桌子坐下。穿着紧身上衣和短裙的小姐过来问我要喝什么,我随便要了一瓶啤酒。小妞的身材真棒,到底是洋妞!脸上的妆盖住了她的年龄,却盖不住那一脸的事故,接过我的小费时对我摆出甜甜一笑。买笑原来可以这样轻易。

  我一口一口灌着啤酒,一边点燃了烟。我为悠悠戒过烟,她离开我以后,我又开始抽,而且越抽越凶。如果被悠悠知道,她一定会笑我不潇洒,她最看不起为泼洒的牛奶哭的人……唉,今晚我是不应该再想她了。

  这时人渐渐多起来。有一群东方女孩进来,真的还只是女孩,一定用假身份证混进来的。我肆无忌惮地打量她们,反正有暧昧的灯光作掩护。她们穿着流行的式样,化着流行的妆,头发剪得参差不齐,好象也是今年的潮流。其实那么年轻,不需要这样毫无个性地逐时髦的,那么刻意,反而遮掩了最美的青春……

  我忽然觉得自己可笑,我有什么资格挑剔她们呢?来这里的人都是在今夜一样地不甘寂寞,妆扮成什么样子并没有太多区别。我又点燃了一支烟。

  这时我看到了一双孤独的眼神。虽说在这种地方到处都是孤独的眼,但她那眼神里还有一种说不清楚仿佛只属于中年人的无奈,使我好奇。她有一双美丽而不安定的大眼睛化着淡淡的妆,只随便穿着一件灰色的T-Shirt和黑色的牛仔裤,却也能卖弄身材,她留着我喜欢的长发。悠悠以前也是和她一样的长发,所以她不喜欢来这种地方跳舞,她跳完舞回家,头发里的烟味要好几天才能完全去掉……隐隐约约听到她与同来的朋友们讲国语,听不清来路,看她的身材应该是在美国长大的。她跳舞的时候很投入,很好看,刚来的妞几乎没见过能疯成这样的。

  我的眼睛一直没有从她的曲线上移开,她的感觉应该会非常美好。

  她似乎发现我在注意她,朝我这边看过来,遇上了我的眼光并没有马上转开,反倒是我开始为先前的想法脸有点发烫。我把眼光集中到面前的啤酒瓶上,喝了一大口。

  等我再次抬起头她已消失在舞池中,我深深吸了一口烟,居然感到莫名的失落。我开始跳舞,在人群中与几个时髦的女孩用肢体语言放肆地调情,一边继续在人堆里寻找她。我不知道自己为什么要找到她,我只是想再看到她,然后让她看到我。

  忽然,那边有人喝彩。我转头看去,那些人围成一圈,圈中似乎有人在表演。从人缝中看到那件灰色的T-Shirt和那美丽的长发时我的心跳不自觉地加快了。是她,不由自主走近些。她在圈子中间与一男孩在跳那种除了身体不碰到别的意思都到了的“drtydance”。她一手拿着一瓶啤酒,另一手搭在髋部帮着扭动身体。的确跳得好,难怪大家在不停地喝彩。她看到我了,她的眼光还是很难懂。她看着我,把身体与那男孩又贴近了一些,身体扭动的幅度更大了。

  我有点看不下去,要命,我居然感到醋意,为那样一个不认识的女孩子。走出舞池回到我的桌子又向小姐要了一瓶啤酒。最后一瓶吧,否则就回不了家了。

  这时她也走出了舞池,在吧台边坐了下来,要了一杯混合酒,大口大口地喝着。脸上已看不到刚才的野性,只剩下落寞衬托着青春。

  这是个好机会。我犹豫着要不要趁虚而入,终于还是鼓起勇气走了过去,坐在她身边。

  “有什么事需要这样借酒浇愁呢?”

  她转过头,搞清楚是我在与她讲话后有点惊讶有点不屑,不知道是因为我的国语还是那句实在不怎么高明的开场白。

  她没有理我,继续专心喝她的酒。我讪讪的,正不知如何下台,她忽然又转过来对我说:“给我买一杯酒好吗,我身上没有cash了。”

  我如释重负,忙不迭为她叫了酒,然后讨好地说:“别喝了,会醉的。”

  她边喝边笑,“醉了才好,做错了事也有借口。”她笑得很媚。

  我不知道要怎样理解她的这句话,只有傻傻地看她喝酒。她有点醉了。

  “你是不是被你女朋友甩了?”

  “是,你怎么知道?”

  她又开始笑,“我什么样的男人没见过,”她说。她笑得风情万种。我有点顶不住了。

  “小安,别再喝了,我们去跳舞。”是刚才和她一起的男孩。她不理他。男孩盯住我,好象我是罪魁祸首。我尽量使自己的表情无辜。她忽然拉住我,“带我回家好吗,刚才你不是说要带我去你家的吗,走,我们现在就走……”

  男孩好象真的生气了,走的时候咬牙切齿地让她不要后悔。

  “你男朋友生气了,小男孩哄一下就没事了。去,真的闹翻了就不好了。”我不知道自己为什么要这样说,看样子我还算是正人君子。

  “他不是我男朋友。这样的男孩动不动就生气,又要我看脸色,又要我哄,我伺候不了。”她仍然往下灌着酒。

  我笑了,“人家也没有你说得那么不堪吧。”心里突然又想到了悠悠,她曾说过,不成熟的男孩或男人常常不知道如何呵护女孩,当他们觉悟过来的时候,他们的女孩早已走得很远了……

  她是真的醉了,无邪地望着我,要跟我回家。

  带陌生的女孩回家不是我的作风,我犹豫着。这时她把头靠在我肩上,她身上淡淡的香水味好熟悉,是悠悠最爱的“向日葵”。我也喜欢“向日葵”的清甜。身边这女孩用“向日葵”,应该不会坏到哪里去。

  我带着她又驶上了海湾大桥。翻出了以前悠悠为我录的一卷港台流行歌曲,果然小安喜欢。她醉的样子真可爱,不停地笑,或跟着音乐唱。

  “别问我是谁,请与我相恋,我的真心没人能够体会,象我这样的人不多,为何还要让我难过……”

  她唱得很投入。她的歌声很动人。

  我有点不知身在何处,忽然非常希望这一刻可以永远。

  等我打开公寓大门的时候,她整个人已粘在我身上。

  她开始亲吻我,有点霸道。我仍然没有搞清楚自己究竟要什么或不要什么。我不习惯她的霸道,但仍温柔地反应着。在我还没有来得及想清楚的时候,她和我已经在我的床上了。我渐渐由被动变成主动,感受着她的青春给我的诱惑,藉着残留的酒精,放纵着自己的欲望。她似乎也在放纵,而落寞仍然顽固地留在眉宇之间,让人心疼。

  “让我爱你!”我脱口而出,有着难以至信的认真。

  我的真诚让她不知所措。

  她停止了所有肢体动作,转过头去,开始流泪,无声,无言。

  我如一个做错事的小孩,惶恐地看着她流泪而不知该如何安慰。

  她把我推开,站起来整理衣妆。她问我可不可以为她叫cab。她对我说对不起,她说她现在不知道怎样接受男人的爱。

  我为她叫了cab。我没有信心说服她留下来,是我违反了游戏规则。

  她走过来拥抱我,在我耳边轻轻地说:“谢谢你今晚给我的柔情。”她又开始流泪。

  我不知该说什么告别的话,最后冒出一句“如果你寂寞,记得这里有我的柔情。”我希望她回来找我。

  她走了。

  凌晨三点。

  屋里仍然隐隐约约飘着“向日葵”的清甜。

  我靠在窗边,又点燃了一支烟。

  思绪染清秋

  如果你是清风,我就是那泛黄的落叶,你随意的走过,便能卷起我凌乱的思绪,在漂浮的记忆里,随处可见昔日的青涩,而此刻,我只能在你的背影里回味,任你走远;

  如果你是流水,我就是那多情的明月,你任意的欢唱,便能激起我痴痴的幻想,在缠绵的柔情里,醉倒在你流淌的怀中,而此刻,我只能在你的背影里回味,任你走远;

  如果你是岁月,我就是那记忆的风铃,你无意的轮回,便能荡响我心灵的回声,在季节的更替里,静静感触光阴的淡然,而此刻,我只能在你的背影里回味,任你走远·······

  抓不住那“如果”也留不住你,我只好站在季节的端口,不停地回望,回望远逝的风情,还有妩媚的你!也许,是这冷冷的雨,浸透尘封的过往,也许,是这瑟瑟的秋,勾起深藏的思念;

  雨,一直下,滴落的雨声,回旋于耳畔,像是夏对秋的声声道白,一滴一诺言,一声一思念······没有什么语言如此精炼,没有什么声音这么动情。

  雨,还在下,滴落的身影,闪烁于眼前,像是你在我生命里忽然到来,又匆匆离开,虽然只是一闪而过,却在记忆里无数次出现,一滴一回眸,一落一怀念。

  雨,依然下,不知何时,已将手伸出窗外,任凭雨滴从指尖滑落,悄然不觉那深秋的凉意,唯有远处忽隐忽现的高楼,还有行色匆匆的过客在委婉地提示:我身在这个冷冷的秋,心却恋着火热的夏;人在这座城,心却在远方;站在屋里,心却被淋湿······

  秋风摇曳,满地的落叶,满地的苍凉,这情景,仿佛是感恩这场秋雨,又似乎在祭奠逝去的风华。雨来无意,叶落无声,来来去去中看惯悲与欢,反反复复中上演离与合。

  多想,随着雨滴一起去流浪,就算不能投入激流,也要体味瞬间的放纵,品饮无拘的酣畅;

  多想,随着雨滴一起去流浪,就算流不出这座城,也要满足自由的宽慰,嗅到原野的芬芳;

  多想,随着雨滴一起去流浪,就算在前行中迷失,也要突破心灵的困惑,释然沉积的张扬!

  总想抓住梦的手,在秋夜里飞翔,飞过寂寥,奔向星际的繁华;飞过冷漠,融入黎明的温馨,而风却告诉我,夜虽是寂寥的,但黎明的愿景却是值得期待的;秋虽是清冷的,但心头的期盼却是温存的·······

  这是一个多思的季节,风和雨是思念的引索,只要风雨经过,总能激活千头万绪思念的触角,不断蔓延、无法停止;

  这是一个收获的季节,无论你曾经以何种态度播种,而今,你只能以一种态度收获,你有权选择开始,但无法改变结局;

  这是一个播种的季节,成与败,得与失,都是一种收获,失败是营养,成功是种子,在下一个秋季,你将斩获无尽的喜悦!

  心灵的热度,与秋夜的清冷相遇,看似无厘头的邂逅,却能够融合出最炫美的华章,无需荡气回肠的誓词,不要刻骨铭心的景致,就这样任凭思绪流淌,像心适意,无拘无束······

  致~菀之

  致曾未熟知的菀之:

  你好,如果有一天我知道你的地址,我一定会把这封信邮寄给你。十二月很快就这样从我的手间流去,我还没有把握好它给我最美好的回忆,就这样悄无声息的结束。当我反应过来时,它离我好远,第一次觉得十二月再没有奇迹,十二月没有传说中的复活节彩蛋,没有圣诞老人的愿望……

  菀之,如果可能,我想当着你的面和你述说这即将过去的一年。

  这一年,我不知道菀之你是怎么过的。但我却知晓这一年我是怎么活过去的。

  记得这一年我憧憬过,高兴过,失望过,痛苦过,还好这一年我还没患上什么大病,偶尔感上两次冒也就那样说说笑笑间忘却。我骗了我最爱的最要好的朋友,有的现在还不知道,有的我却已告知。我记得这一年伊始,当自己拿到想了很久的吉他,以为从此自己会变得越来越优秀。不然,当吉他已有锈迹我还是没有变得更好。还记得这一年我去了奶茶店上了不久的班,开始抱怨过,做久了其实心里没怎么抱怨,有点喜欢,只是最后还是没有做到底。这一年我想我做的最好的事是拿着奖学金给我最爱的'女人买了一个包,不贵才几百也就我奖学金全部。我妈没表现出我想象中的表情。但我知道她肯定很高兴。这一年我终于敢承认过去我喜欢的人,终于放下她。我有了更为要好的朋友,冬瓜,海哥。平时无聊一起去上上网,我抱怨他们技术不好,他们抱怨我不听从指挥,放学我们一起走在樱花大道,说着这个女生,盯着那个美女,也许太阳很好时,我们就一起出去游走,没有目的。坐着一块钱的公交,却走了更远的路。最后还和平时不怎么联系的琪姐,江哥有了更为亲密的联系。当然,这一年最后并没有给我太多惊喜。不怪你。

  旧日温暖,亦是时间流过的故事。只因为那时光流水潺潺一去不复返。这一年的事很多,我想说完却发现我写不完,原谅我的懒惰。 旧日温暖,这一片时间流过的故事,只是静静地等待着被启封,然后再封存。

  痴等的仍然在痴等,被等的人却已经走了,焚香的依旧在焚香,而水仙仿佛并不曾开过。故事要讲,人心要老,谁也拦不住。多少屏风心事最后都化作青烟缭绕,所谓等待,其实就是一个忘记的过程………….

  曾经的我想告别,却始终不知道应该向谁去告别,向什么告别,于是,只能微笑,轻轻拥抱了一下回忆的温暖,然后睡一觉,醒来后忘记一切,放下一切,往前走。

  还记得在很多个傍晚,我都喜欢站在地平线上,看黄昏把影子拉长,看夕阳把小城染成暖色调。只是,当晚风吹来时,我还是会不由自主地想起一些过期的故事……

  坐在灯光下,轻轻拉开行李箱,翻出那些舍不得丢弃的笔记本,突然很想找回那种昔日的感觉。然而,当读到心绪翻涌,读到心中酸涩,读到泪眼朦胧,我忽然悲哀地发现,我已回不到昨天,也无法还原一场过期的幸福。人生,最美的感觉是:我喜欢着你,刚好,你也喜欢我。闲来写几片零落的文字,摇曳在阳光下,我过的很好,你呢?

  菀之,写了几天今天终于写好了,我不想在这一年的最后天给你,因为我不知道明天我在哪?菀之,祝你幸福。

  人生没有如果,命运不信假设

  人生没有如果,命运不相信假设。“因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必?”忘记你所失去的,珍惜你所拥有的,未来的命运会怎样,全在于今天的努力。谁都不能苛责一个努力的生命。不管是怎样的人生,只要自己尽了最大的努力,就该无怨无悔,就无需“假如”。

  污泥可以长出莲花,寒门可以培养孝子,洪炉可以炼成钢铁。困境可以成就伟人。苦涩可以酝酿甘甜,烦恼可以转为菩提。生活如波浪,有波谷,也有波峰。在高峰的时候,且慢高歌。在波谷的时候,不必落泪。一浪翻一浪,一波过一波,便是人生的彼岸。

  每个人都要记住,我们都要服从一个规律,没有人例外,叫做自作自受。每一个人,都要替自己的行为负全部的责任,你推给别人没有用,你也推不掉,谁也不会替你扛。没有人害得了你,没有人救得了你,赏识你也没有用,打击你也无济于事,一切就是自作自受。这是我们需要了解的人生规律。

  做人的八字方针:信仰、因果、良心、道德。做事的八字方针:感恩、包容、分享、结缘。

  在人生的大舞台中,无论是谁,都不可能永远是鲜花坦途,总会有荆棘坎坷,身处顺境时,我们居安思危,路才长久。身处逆境时,我们坚守希望,才能走出困境。无论怎样,我们都是自己生命电影中的主角。命运的安排,成为我们修炼的助缘。心怀善念,坚持信仰,发扬正能量,感恩身边人,收获清净和喜悦。

  如果爱里没有责任,爱就变得自私。如果爱里没有节制,爱就容易放纵。如果爱里没有平等,爱就变成一种施舍。如果爱里没有尊重,爱就变成一种专制。如果爱里没有喜乐,爱就不能成为真爱。如果爱不能光明正大,爱就是罪恶的化身。

  拥有,只需足够就好。手表,只有一块你能判断现在几点钟;有两块反而很难确定。爱人,只有一个就能全心全意相爱,多了反而纠缠不清,到头来竹篮子打水一场空。食物,能吃好则可养身,吃多了反而伤胃。幸福不需多,心里快乐就好,追求过多的幸福,累了身体累了心,再多的幸福也是累赘。

  我们有时会错误地以为,得不到的,才是珍贵的,已经拥有的,都是廉价的。得不到的,因为缺少深入的了解,它只是一种美好的假象,展示给我们一个绚丽的外表。如果有那么一天,你距离它近了,知道了它的真相,你才发现,它和我们拥有的,竟是那么的相似。别把眼光停留在想象中,你拥有的,都是你的幸福。

  最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷;最使人颓废的往往不是前途的坎坷,而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的不幸,而是你希望的破灭;最使人绝望的往往不是挫折的打击,而是你心灵的死亡;所以我们凡事要看淡些,心放开一点,一切都会慢慢变好的。

  我们日常生活中的情绪起伏,都会不可避免地影响周围的人;喜怒无常,也注定会破坏别人对自己的信任。所以,懂得做人,有时候比懂得做事更重要。即使你不懂怎么为人处世,至少也要学会控制情绪,而不要让情绪控制自己。

  我若盛开,不再为你

  如果有一天,我的文字里再也没有了你的身影,不要遗憾我不再爱你,其实我只是不再相信爱情。

  我曾幻想,你是那个和我一起携手走到海枯石烂的人,所以我努力地去爱你,爱到我的世界里全是你,却渐渐地失去了自己。

  其实你从来都不知道,我坚强的外表下是一颗多么柔弱的心,因为爱你,给了你伤害我的权利;因为爱你,在最后伤到了自己。如果你觉得这是理所当然,那么请原谅我的离开。

  你走进我的世界,是寂寞的开始,我离开你的世界,是幸福的结局。当我们转身的那一刻,你可有回头看我一眼。

  往后的日子,我盛开,但不是为你。我衰败,也不是为你。我是你眼里娇柔的花。你是我人生旅途里最专注的过客。你了解我每一个心思。我懂得你每一个眼神。只是,我不是你的花。于是,你不能拥有我。我的眼泪,是流给自己的。我的爱情,是属于一个人的爱情。你只能短暂的守护我不受伤。

  我独自承受永久的寂寞无声。都回归吧!我盛开,我衰败,那都是我的事。我流泪,我欢喜,都与你无关。只是一朵无名的花。在一个人的世界芬芳着。你可以继续你的远行了。我默守在自己的星球里。别试图靠近了。我会觉得疲惫。我是花。无人问津的花。你是路人。不能为谁停留的路人。

  数落时光,我在思念中渡你

  作者: 馜裳羽伊

  还依然清晰地记得,你降临的那一天,我带着一份期待,一份默然的欣喜安静地躺在手术台上,手术室里播放着让人心静的轻音乐,我就那样安静的躺在手术台上,听着优美悦耳的轻音乐,麻醉剂的药性慢慢的让我暂时失去疼痛的知觉,医生在旁边为你的到来也在不停地忙碌着。大概半个小时多一点,我昏昏然地听到你啼哭地声音,清脆而纯净,仿若天籁般的一声,我才知道,手术已经做完了。

  麻醉剂强力的药性,让我暂时感觉不到那道长长伤口所带来的剧烈的疼痛。刚做完手术的我,只能躺在那冰冷的手术台上,只能听着医生把你抱离手术室时哒哒的脚步声。曾在心里幻想过无数遍你的样子,今天,将要与你真正的相逢,我带着一份欣喜,也带着一份不安,等待着可以亲眼看看你的样子,一定是可爱至极的。

  从手术台被转移到病房的病床上,我就那样昏昏地躺在床上,麻醉剂的药性开始慢慢的褪去,我却躺在床上不知觉的发着抖,感觉冷,特别的冷。整个人都是晕乎乎的,连想开口说一个字的力气都没有,我只能凭着仅有的一点知觉和清醒,感知着身边的人与事。

  等身上麻醉剂的药性渐渐消失,随之而来的疼痛,是无法用任何言语来形容的,唯有一种感觉却刻骨铭心,那一刻的我,如同死过一次又重新活过来一样,除了无言的疼痛外,除了躺着,就只能躺着,仿佛,我要做的唯一一件事情,就是好好的躺着,什么都不要想,也什么都不能说,连呼吸都是那么的软弱无力。

  我能慢慢开口所能说的第一句话是,抱你过来我看看,简单的7个字,简短的一句话,我却吞吞吐吐的说了好久才说完整,说出这句话的音量,低到听的那个人要把耳朵凑近我的嘴巴,然后认认真真的听,且要听两三遍才可以知晓我说了什么话。当我看到你时,我笑了,欣慰的笑了,那个我幻想过无数遍的样子,此时,此刻,就那样完美的贴着我的身旁,粉嫩的小脸,尖尖的下巴,细长的手指儿,两只眼睛微微闭着,温柔的呼吸声带着一丝暖暖的温度直达心底深处,还有一股清纯的味道扑面而来,真的可爱极了,我幻想了无数个夜晚的模样,原来竟这般的可爱至极。

  看着你,所有的疼,此时,此刻,都变成甜蜜的糖水滋润着我的心田;所有的痛,此时,此刻,都化作欣喜和安慰。我就那样幸福地看着你,你的一个小动作,一个细小的声音,都牵动着我的心,这颗入世已久的心,仿若就是因你而存在着的。就想那样静静地看着你,默默地看着你,看着你,就是这个世界上最幸福的一件事情了。

  手术的第一个夜晚,撕裂般地疼痛裹挟着苍白的无力,将我的整个身体占据着。就连睁眼和闭眼都觉得是一件吃力的事情。但,你就那样温暖的躺在我身边,偶尔摸摸你滑滑的小脸,笑笑,一切都会慢慢过去,伤口会慢慢好,幸福也才刚刚开始。

  手术后的第二天,我第一次下床,然后艰难的站着,半天说出了一个字,那种痛,撕扯着身上的每一根神经,那种无力,仿佛生命最后的喘息,却又苦苦挣扎着想要继续活下去。医生说要多走动,身体才能恢复的更快。我咬咬牙,与剧烈的疼痛对抗着,被搀扶着,走一步,停半天,又走一步,又停半天,从床边走到门口,再从门口走到床边,这是此生走路走得最笨的一次。

  你的到来,是经历过最幸福的事情,你的到来,是我最快乐,也是最高兴的一件事情。但是我心里,特别的惶恐和不安,我觉得时间过得真的好快。感觉自己还是一个什么都不懂的孩子,却又有了自己的孩子,或许是因为还没有做好要迎接你到来的心理准备,也或许是感觉自己还什么都不是,什么都没有,害怕没有能力让你过幸福的生活。

  有你的日子,一天,两天,三天,都不觉得无聊没趣,看着你一天天长大,一天一个样。白天你醒着就陪你玩,拿各种各样的东西哄着你玩,虽然你不知道自己再玩什么,但无论拿什么给你,你都会玩的不亦乐乎。一个崭新的生命,无论对什么,都是充满好奇心的。虽然你不会说话,只会咿咿呀呀,但是,都觉得无比幸福。逗你笑,你笑了,我便也笑了。时不时拍拍照,用照片记忆下你成长的点点滴滴,你的那些小动作,可爱极了。夜晚,你裹裹奶瓶,吃饱了,就拿温暖柔嫩的小手紧紧的搂着我的脖子,然后,我们一起睡着了。这样的每一天,都幸福极了。

  日复一日,时间慢慢的流逝,你也慢慢地长大了,可以自己裹奶瓶,自己拿着东西吃,有自己的小情绪,会哭会闹,会走会玩了,这个时候,我却狠心的离开你了。

  我想,我不是足够的爱你,不然,曾经许诺并发誓,为了你,什么都可以,什么都无所谓的那个我,怎么会舍得离你而去,徒留相思拼凑这碌碌无为的时光!

  我想,我还是深深爱着你的,不然,除了忙碌得头痛欲裂之外的时光,就只剩思念填补这寂寞的光阴。思念,就如今夜这纷纷扬扬的细雨,无声无息,却凉透心底。

  我是多么害怕,害怕我的久别,你会不再记得我,见到我时,你不再像以前一样,看到我就连着我,而是仓惶地躲到别人的怀抱里,见到我,如同见到一个从不认识的陌生人一样,那样的一刻,我真的无法想象要用怎样的方式把你拉到我的身边,或者,该对你说什么话,才好!

  想你的日子,一夜夜,无法入眠,或含泪而眠,或在梦中哭醒。离开你的这段时光,是无论用多少金钱,都买不回来的光阴。欠下你的这段相伴,也是今生无法弥补的遗憾。

  我只能,在这无尽的思念之中,祝福并祈祷着,愿你平安健康的过每一天,愿你快快乐乐的过每一天,

  好想,此时,此刻,我就在你的身边,陪你玩的不亦乐乎,看你天真的笑,喂你吃饭,我的一只大手摸着你一只温温的小手,你一只小手调皮的搂着我的脖子,我们一起相约入眠!

  对不起,我亲爱的宝贝!

  对不起,我此生最不舍的牵挂!