那些年被我伤害过的男人散文

时间:2021-08-31

  那些年,我被很多人伤害,那些年,我伤害了某个人。。。。

那些年被我伤害过的男人散文

  从我呱呱坠地开始,我就一直在伤害一个男人,这个男人直到现在仍旧过的很辛苦,他没有一个抱怨的话,他喜欢一个人蹲在墙角,默默一抽一烟不说话,他是我的爸爸,一个老实巴交的乡村汉子!!在我们村,因为我们家很穷,谁都可以欺负我爸,村里人会用带有戏谑的语气嘲讽我爸,有时候一帮小兔崽子也可以捉弄他,他总是一副老好人的样子,不会发怒,带着傻根式标准的微笑,即使被捉弄了,他也只会吓唬他们一下说:“当心你们的裤子,小兔崽子。”可是那帮小子根本不会理会这些,他们才不怕会被扒裤子,依旧重复这个游戏。可是我爸越这样,我就越觉得他讨厌,我在学校了被别人歧视,同学们不爱跟我玩,我的内心也是极度的自卑,我压抑着自己的情感,从来没有对我爸发泄过,但是我也很少跟我爸说话,我不想理这个让我抬不起来头的男人,初中那年,我考上了县里面最好的高中,我爸很高兴,临走那天,他起的很早,说要送我去学校,我板着脸,发了很大的火,最后撂下一句话,你去我会很丢人!我知道这句话很有杀伤力,因为我爸愣了一下,就没再说过一句话!高中三年我很少回家,就算是春节这种的,我也只是很应付的就过去了,我恨我爸爸,恨他的懦弱和贫穷,这种情绪一直持续到大学。

  一年前,我考上了一所名牌大学,我很高兴,觉得自己终于可以离开这个带给我伤痕的地方,那天我的心情也极度的好,我爸也是没法抑制自己的情感,去村里报喜了,我进了厨房,做了一桌自认为还不错的饭菜,又去村头小店里买了俩瓶酒,坐在那里静静的等着我爸回来,我爸回来的一刹那,有点蒙,还下意识的往门口看看,我喊了声爸,我爸怔在那里,良久说了句哎,我说爸,女儿要走了,给您做了一桌饭菜,您看看合不合胃口,我分明看见我爸的眼睛里闪烁着一丝亮晶晶的东西,我爸就低头在那边吃了,过了一会,他抬头问了句,还会回来吗?我哇的一声哭了出来,我知道,我其实是舍不得老爸的,我看到了我爸花白的头发,粗糙的双手,和混浊的眼睛,我知道这么多年来,时间这把刀已经把我爸的青春剥蚀了,我对父亲的不理解,也让眼前的这个男人伤心不已,可我又能怎么弥补他呢?

  在上我大学后,我每周都会给我爸写信,去告诉他我身边有趣的事情,我爸不会用手机,字也认识不多,他只是会写几个简单的字,可是我却懂他的意思,这是一种只存在于亲情之间的奇异交流,超乎时间和地点,即使在我爸的最后一刻!当我得知他的肝硬化晚期的时候,我其实是没多大反响的,我匆匆的从学校回到家里,办完了老爸的后事,心里却是坦然,在这一年中,我和老爸之间无隔阂的交流,他知道我过的很好,就很安心的闭上眼睛了。

  当天晚上,我睡在姑婆家里,姑婆跟我说了很多关于我父亲的事。姑婆说,我爷爷以前是当地的大户,很有钱的那种,后来生意经营不善,家族没落,我爷爷就投井自一杀了,我爸爸很自然就成了家里直接受害者,很多讨债人过来讨债,我爸就必须不停得工作,十几年前,我爸娶了我妈,但是生下以后我妈就跟人家跑了,家里的钱也卷走了以一大半,所以我爸就蹲在墙角,看着村头,盼望我妈可以回心转意,但是一等就是二十年,我这么多年上学的费用有一半是老爸去买血挣得,而我对老爸的抱怨又加剧了老爸的孤独,老爸那么多年是在怎样的一种心境下生活的,我能够想像的出。我的眼泪又抑制不住了,我突然明白,世界上最伟大的爱不是给孩子最好的生存环境,也不是每天的一句我爱你,而是放在心底的那份爱,不需要说出来,等我明白这个的时候,可是父亲已经不在了,我没有来得及对他说一句感谢的话,有些人,有些事,一旦错过,就不会存在了。但是令我欣喜的是,我在老父亲临终的前一年,我们之间的隔阂没有了。。。。