这样的夜晚我通常用来写字，再或者收拾屋子，做清洁，看看书听听音乐，可是今天，我似乎什么也做不了。

　　我坐在电脑前，一支烟燃尽，看着那些烟飘散在空气里，音乐懒洋洋，正如我的心情，有时，我什么都不愿意想。

　　新年没给我什么特别的感受，这从我文字的稀少可以看出，一个暗流涌动却异常安静的年。忽然想起，曾经每年总有大篇幅的文字涌现，比如对旧时的审度与及对既来之年的一些展望，可惜，今年没有，它像一首抑郁的曲子，缓缓飘着，在时光的推移里不断变化着模样，这让我无从落笔，对于一切不可预见的，充满变数的历程，我从来无处落笔。因为我的文字不是以事件的推移作为成篇的支撑，是感受。一些随心生出的感受。

　　所以一直有人说，你可以投稿，可以让你的文字变成铅字，可以以它为生计的方式，可是我很抱歉，我不能，我真的不能。

　　我无法写出一切没有通过我的感受而就的文字，那对我失去了写字的真正意义。

　　许多正在进行的，或者刚经历的事件，我一直有一种让它们以文字的形式定格在某个特定的时期，可是那样的文字显然空泛，显然是流水账般平铺。总要在很久或者不久以后，许多历程才会以文字的形式昭彰于世，这并非刻意密谋的神秘。只是我麻木的触觉暂未得以苏醒。

　　我失去对一切寡淡抑或平常事物的感受力，一种“模糊意识形态”让我适应了用以应对一切呈现在眼前的，于我并不强烈影响的感官知觉。

　　这也许，就是麻木吧。

　　淡漠的活着，经历着，认真的行为着，然而主导这一切亲疏远近或者轻重的则仅仅是自我的内心感受。

　　生活中的自己，应该是一个雷厉风行却又极其散淡不惊的人，无法阐明这样矛盾的性*情在何种置身时得以何样表现。一个矛盾的个体。曾经充满局促和挣扎，却随由时间愈见的淡然。这以对一件事物转瞬即安的触一动为佐证。我总能变着花样的说服自己任何事件存在的合理性*，而后，淡漠这件事物。

　　冲动却是秉性*来着，一触即发，或者歇斯底里，却刹那消于无痕，这让我敬重自己，不由得叹服生活给人的空间无限宽阔。只要你需要。

　　安宁，或者抗争。

　　我选择前者，因为它能让我更恬静的微笑，或者心无一物的毫无表情。

　　一个度。

　　观望或者理解的角度。

　　双子的善变应该用到此处最是恰当。

　　夜深了，犹如执了一面明镜，总在临睡前的安宁里不断放大一切不顺遂的因由，而后变通寻找出更妥帖遂心的自己。我是我的蛊。

　　一个追求完美，从不纵容放任自己邪恶无度的严师。

　　而我所要的，仅仅是我眼中最接近完美的自己，而非你或者他能左右。