我已经把小指录好送给我的那首唱过几次的歌封锁在一个很安全的地方，除了我没有人知道，可是我也不会再经常地拿出来，听的歌都换成充满可以使我身体摇摆晃动的激情的了。再没有老歌那般深情。

　　一直都无法把悬挂忐忑的心安稳平放，当我一个人安静地坐在有几排几排座位的图书馆上自习，抬头望见的面孔都是陌生。这时我就会一如既往的想起小指。我想看见小指平静的样子，别像我，音乐听着听着就忘记了摇晃，然后把想小指的心化成灰烬，一副愁苦面相写满了忧伤。

　　我怀念过去的小指，面容大多时候平静，偶尔与世无争的浅笑，以及难得一见的忧郁。这些过去的景象划地为牢将我圈禁起来让我观赏，一幕幕的像悲情的电影放过。

　　在小指出现的时候我总是要低头，我就是这样的想着小指也怕着小指。我不会单纯地去怕一个人，怕的只是他走过来的时候带来的风，那些或压抑或寂寞的消息会让我崩溃。谁都不会单纯地怕一个人，怕的只是他带来的或者关于他的消息。

　　而让一个人怕另一个人的原因往往只有两个。一、因为讨厌你，你不要过来，我怕你带给我一个个麻烦和灾难，无数的黑夜让我怎么用灵魂平息肉体的颤栗。二、因为想念你，你不要过来，我怕你现在过得寂寞忧伤，无数的黑夜让我怎么用灵魂赎罪。

　　因为想念，我怕小指，怕他吃许多苦，怕利益曛心的店主责备他，怕他整夜整夜的失眠，怕他再也没有面色平静的样子，也许会变的暴力，甚至在某个转身将我忘记，在某次相遇的时候，把我当作陌路。

　　可是我更怕小指会想起我，在委屈想哭的时候，想和我躺在过去的那块草地，闭着眼，用听觉挖掘另一个新奇的世界，小睡一会，然后醒来就看见大片大片的像杨花飞絮一样多的希望在我们四周飞舞。我怕在小指醒来的时候没有发现我，扬起的飞絮也逆转成有重量的尘沙，在瞬间就垂垂落地，希望就这样破裂。

　　那么，小指，别再想念我。遗忘比想起要痛苦的少。当我们成为不相识，做成不相见，没有再相依。我默默祈祷把所有属于我的幸福碎片全都洒落在小指身上。

　　真的有点累了，有太多的回忆哽住呼吸。我愿意就这样休息，哪怕被别人理解为死。就当作是一个交付，当作一次没有质的蜕变，只是留下了过去，自己往前，再往前。

　　为什么两个人可以那么执著的在一起，不是音乐不是心脾。每一个玩的好的朋友都是另一个自己。最少是镜子里的自己。看到了相同和不同，不同也正常。正如一个人一半是天使一半是魔鬼。魔鬼的一面总是不拿出来示人，当两个人粘在一起的时候，魔鬼就出来了，原来他并不是真正的魔鬼，他只是＊＊和本真。两个不在一起的没多大关系的人相见的时候都给彼此天使般的微笑，却从不把内心交付。

　　我已经把你录好的给我唱过几遍的那首歌封锁在一个很安全的地方。除了我没有人知道。可是我也不会再经常地拿出来，听的歌也都换成充满激情的可以使我左右摇摆的了。再不像老歌那样的深情。

　　我找到了许许多多的人，他们是我现在的朋友，每一个都像极了小指。

　　如果还是遗忘不了过去的小指，还要一如既往的怀念。

　　那就这样吧！