小品人物：

　　A学生（小六饰）

　　B推销服装的人（少佩饰）

　　C推销化妆品的人（燕子饰）

　　D推销菜刀的人（亚平饰）

　　E警察（灵云饰）

　　F旁白（贺姗饰）

下面是整个小品的台词：

　　旁白：今天天气好晴朗，处处好风光（唱）。

　　今天下午没课，真爽！小姬同学在宿舍自修，大家随我一起去看看他今天的奇遇吧。

　　A：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书）。

　　旁白：正当小姬认真学习之时，一位推销员来了…

　　B：（敲门）

　　A：（开门）请进。

　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿…你发了！

　　A：哦，发了，发晕了吧你！

　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！

　　A：嗨，不就是条小背心吗？

　　B：NO。NO。NO！你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心。

　　A：费话！

　　B：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

　　A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？

　　B：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，慢慢地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！

　　A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

　　B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！

　　A：什么，250？你抢啊，不买！

　　B：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

　　A：my god！我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上）

　　B：你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

　　A：哦，这倒是挺新鲜，我还是第一次听说呢！

　　B：（痛哭流涕）

　　A：哎呀，你这是怎么了？

　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！

　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！

　　B：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！

　　A：哎，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软～…

　　C：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开始工作了，看看今天运气如何…（敲门）

　　F：谁呀！

　　C：同学，需要护肤品吗？

　　F：啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！

　　C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我安慰道）没事儿，下一个！（敲门）

　　A：请进！

　　C：（走近）哇噻，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！

　　A：停停停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我…我~（转过头对着观众说）我就决定宰定他了！

　　A：你说什么？

　　C：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！

　　A：（痛苦并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！

　　C：（故作惊讶地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（A挺胸阔步走），这肌肉（A拿起哑铃运动），这线条（A摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：是史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

　　A：什么广告？ 小品剧本

　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SOD蜜！

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：怎么又是250呀！晕菜！

　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）你收好了。

　　A：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！

　　C：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！

　　A：（傻笑）嘿嘿…我有那么好吗？

　　C：of course！

　　A：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给C钱）

　　C：（接过钱）好，成交！再见帅哥…

　　A：谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿：还真对得起我这张脸！

　　[情景三]

　　F：这时一位凶悍的大叔推门而进，手里还拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…

　　D：（踹门）

　　A：谁呀，进来（去开门）

　　D：（对视A，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！

　　D：（发抖）什～什么？

　　A：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在A的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专家说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么？回家玩儿菜刀？！

　　D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

　　A：那是安踏运动鞋吧！

　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。这刀你给100块了！

　　A：这不明抢吗？

　　D：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

　　A：我～我（拿出钱舌不得放手）

　　D：（抢过来，拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀可归你了，哥们闪了！

　　A：哎，就这么把菜刀要100块！

　　D：啥，嫌小？下回给你整个大的！

　　A：（凄惨地仰天长叹）男人就要对要自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我！

　　[情景四]

　　E：（把B踹上台）

　　B：（嗲声嗲气）哦，干什么嘛，就不会温柔一点，讨厌～

　　E：（把CD推上台）嘿嘿…还想跑！都给我站好了！小样，新来的吧，我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们！走，上派出所去！（把BCD推下台后面对观众说）同学们，面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑，不要被他们的花言巧语所迷惑。