校园小品剧本:推销

时间:2021-08-31

  小品人物:

  A学生(小六饰)

  B推销服装的人(少佩饰)

  C推销化妆品的人(燕子饰)

  D推销菜刀的人(亚平饰)

  E警察(灵云饰)

  F旁白(贺姗饰)

下面是整个小品的台词:

  旁白:今天天气好晴朗,处处好风光(唱)。

  今天下午没课,真爽!小姬同学在宿舍自修,大家随我一起去看看他今天的奇遇吧。

  A:我一大中午早早的跑回来上自习,寻思这大学生活是多么的美好(坐下看书)。

  旁白:正当小姬认真学习之时,一位推销员来了…

  B:(敲门)

  A:(开门)请进。

  B:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿…你发了!

  A:哦,发了,发晕了吧你!

  B:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一件好东西!

  A:嗨,不就是条小背心吗?

  B:NO。NO。NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实~它,真是条背心。

  A:费话!

  B:不过,它可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌~皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

  A:这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊?

  B:同学,现在的世界可不太平呦!说不定什么时候,一个微笑的**就向你走来,慢慢地走来,靠近~轰!~你的世界就真的清净了!

  A哇,好恐怖啊!我好怕怕呦!你听,吓得我的小心肝扑通扑通地!

  B:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血,原价380,跳楼价250给你了!

  A:什么,250?你抢啊,不买!

  B:(挠头)同学,这可是世界上最最先进的防弹背心啊,全世界只生产1000件,像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的,都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!

  A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!

  B:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说的好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级丝袜怎么样?

  A:my god!我要一只袜子干嘛用,还~还是条丝袜?(拿起来闻闻)哦,还有味!(仍到桌子上)

  B:你完全可以用来擦擦脸,摸摸鼻子什么的嘛!

  A:哦,这倒是挺新鲜,我还是第一次听说呢!

  B:(痛哭流涕)

  A:哎呀,你这是怎么了?

  B:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大嘴巴,就等着我这点吃的了~呜哇,谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!这么着,成本价,你给150好了!

  A:(上去安慰,摸泪)大叔,别太伤心,这背心,我买了!

  B:(偷笑)耶!搞定!同学,你真是好人啊!上帝会保佑你的,阿门!(退下)150呀150,爽!

  A:哎,150块买了条背心,什么事嘛?(唱)我总是心太软,心太软~…

  C:(偷偷走上台)啊,你问我是干嘛的?看看我这身行头不就明白了~(特自豪的说)推销的呗!好了,不多说了,开始工作了,看看今天运气如何…(敲门)

  F:谁呀!

  C:同学,需要护肤品吗?

  F:啥,护肤品?去去去,哪凉快哪歇着去!

  C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢,切!(自我安慰道)没事儿,下一个!(敲门)

  A:请进!

  C:(走近)哇噻,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊,(花痴样)好帅气、好有型呦!

  A:停停停!大姐,请问你有什么事么?

  C:哇噻,好粗犷,好有磁性的声音呀!嘻嘻,帅哥,需要护肤品吗?

  A:嗨!我一大男人要什么护肤品呀!

  C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

  A:这都哪跟哪呀!我是说,我不需要什么护肤品!

  C:这位同学兼帅哥,自从我第一次见到你,我~我…我~(转过头对着观众说)我就决定宰定他了!

  A:你说什么?

  C:哦~哦,我是说,像你这样的帅哥,追你的美妹一定不少吧!

  A:(痛苦并无奈地说)哎!不瞒大姐说,我~我还没有女朋友呢,郁闷!

  C:(故作惊讶地说)不会吧!那你身边的女生也太没眼光,太不懂审美了吧!看看这身板(A挺胸阔步走),这肌肉(A拿起哑铃运动),这线条(A摆post),哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

  A:是史瓦辛格吧大姐!

  C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊!不过,不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘那是排成排啊!

  A:什么?英国巴黎?

  C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

  A:狂晕!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

  C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫二宝SOD蜜,没听过那个广告吗?

  A:什么广告? 小品剧本

  C:就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀,皮肤好,胃口就好,吃嘛嘛香,身体倍儿棒!”您瞅准了,这是二宝SOD蜜!

  A:有没有搞错!

  C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

  A:怎么又是250呀!晕菜!

  C:嫌贵呀!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品可保证质量,决对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)你收好了。

  A:什么?“鹊桥婚姻介绍所,五星级红娘~人称少男初恋杀手之~秋香姐!

  C:(作娇羞状)嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们的宗旨是:要让每一个向你一样的帅哥,皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱,花见花开,风流倜傥,一朵梨花压海棠啊!

  A:(傻笑)嘿嘿…我有那么好吗?

  C:of course!

  A:大姐,真缘分呀!好,我买了!(给C钱)

  C:(接过钱)好,成交!再见帅哥…

  A:谢了!(回味儿)“帅哥”嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿:还真对得起我这张脸!

  [情景三]

  F:这时一位凶悍的大叔推门而进,手里还拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…

  D:(踹门)

  A:谁呀,进来(去开门)

  D:(对视A,并作出蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

  D:(发抖)什~什么?

  A:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的,(把刀架在A的脖子上)俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

  A:(边哆嗦边说)我~我一个穷学生,买把菜刀干~干什么?

  D:当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀,专家说了,这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀!怎么样兄弟,买把回家玩儿去吧!

  A:什么?回家玩儿菜刀?!

  D:有啥不行呢,俺的刀用途可多了!

  A:菜刀还有什么别的用途?

  D:这你就不懂了!俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜~对了,它还能削指甲,拉双眼皮类!广告里说的好啊:伽马刀,伽马刀,俺选择,俺喜欢!

  A:那是安踏运动鞋吧!

  D:都一样呀兄弟,咱哥俩一见如故,看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的份上,俺就便宜你了。这刀你给100块了!

  A:这不明抢吗?

  D:啥,抢?俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦,快拿钱!

  A:我~我(拿出钱舌不得放手)

  D:(抢过来,拍A的肩膀)兄弟,爽快,这刀可归你了,哥们闪了!

  A:哎,就这么把菜刀要100块!

  D:啥,嫌小?下回给你整个大的!

  A:(凄惨地仰天长叹)男人就要对要自己狠一点!看我拿了这刀,谁敢欺负我!

  [情景四]

  E:(把B踹上台)

  B:(嗲声嗲气)哦,干什么嘛,就不会温柔一点,讨厌~

  E:(把CD推上台)嘿嘿…还想跑!都给我站好了!小样,新来的吧,我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们!走,上派出所去!(把BCD推下台后面对观众说)同学们,面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑,不要被他们的花言巧语所迷惑。