听到电话那头传来自报的姓名，我心头一颤，如刀子轻轻划过一般，瘾瘾痛恻。你的身影一下子从心海浮起，瞬间泪眼迷朦，那年分不清喜欢还是爱的我轻易地说了声：再见。没曾想一别竟是二十年。你始终是我此生最美好的相遇和唯一的牵挂，浪漫与温情沉积在心底里，尘封多年不敢开启。而今时过境迁，事是人非，我们永远也回不到那个起点。

　　文科班合并上大课时一百多人，性格内向的我独来独往，对于班里各种消息和同学们的小举动是听而不闻，视而不见。第二学期的运动会上，那个一跃而起飞越横杆打破撑杆跳纪录的竟是戴着眼境的文质彬彬的你，众人雷鸣般的喝彩声，那空中飞越的身姿，象一幅最美的画永远地定格在我空白的心灵，想起就会有莫名的心跳，于是我不自觉地开始在人群中寻找你的身影，后来才知道，你是复习生，可能是由于生活和学习的压力，你没有班里那些公子哥的张扬和痞气，反而更显孤傲与魅力，你平时总是一件军绿色的或是灰色的上衣，不喜欢聚群，不善言笑。写得一手漂亮的字，所以经常由你代老师抄版报留作业，我最喜欢放学前的十分钟，看着你的背影，顺着你的手迹抄当天的作业题，十七岁的我深深地喜欢上了你，后来我发现你似乎也在人群中搜寻我，相对时无言的交流，都会不自然地移开视线。我们之间瞬间即逝的眼神交流，让我紧张枯燥的高中生活变得无比的神奇且甜蜜。

　　有一天晚自习结束人已散尽，班里有个男生、你和我，“等毕业的时候我会给咱班每人一张照片”，从后面低低的传来你的声音，分明是说给我听的。毕业的头三天，我真的收到你一张字条和一张照片，当时冒着傻气去问我周围的三个女生，她们竟一个也没收到，我的感觉是你骗了我，随后即害羞又激动，静下心来我慢慢理解了你的做法：是想让我自然地无任何介心地收下你的心意而又不被拒绝，大智若愚的你真的好聪明！

　　本来对高考无望的我，昏昏三天考试下来，知道与大学已无缘，心里极度的空虚必乎到了崩溃的'边缘，终于逃到爸爸的老家乡下一个地图上都找不到名字的小山村，梦想到那里教书一辈子不回来了，有了这个不现实的打算人也精神多了，于是给你写了一封信，问你高考的成绩怎么样，并告诉你自己的想法。很快收到回信，这是我们第一次也是唯一的通信，你也名落孙山，面临着同样命运的考验。信中鼓励我不要放弃学习，继续上学是唯一的出路，并答应提供复习资料，没想到我的信也改变了你混几年一死了知的灰色的悲观人生，给了你鼓励和动力，还称我是你命运的女神，因为同样的命运，因为心有灵犀，我们的距离一下子被拉近了，我感觉天空是蓝色的，生活是美好的！

　　在我们相互的支撑和鼓励下，我重回现实中来，虽没有接着上学而是通过考试进了工厂，后来才知道你也是在这批招工考试之例，只是在另外一个单位而已。无奈的选择，命运竟然是那么的相同。那时你有一辆属于自己的自行车，在偶尔遇到的时候，你会主动下车，说是顺路带我一段，然后会载着我到分手的十字路口，每次可以近距离地和你一起走，再熟悉不过的背影，好想靠一靠，那段路好短，还没缓过神就到了，几乎没有说话的机会。或许是你有意在那个时候在巷口等我，我们偶遇的次数越来越多了，只是浅浅地打个招呼，你会自然将车子停靠在我身边，我也会自然跳到后座上，那段时光是我最快乐的，尽管没有过多的情感交流，连手都不曾拉一下，但彼此都读懂对方，我曾想，这个座位永远只是我的该多好啊，我愿意一直陪你走到永远----

　　一天分手时你略做停顿：约我一起去参加你单位举办的晚会，当时我的心快跳到嗓子眼了，只是点了一下头算是答应了，这算不算是第一约会啊，晚上六点四十分，我跟家里人撒谎说是加班，特意换了一件枣红色的上衣，冬季里穿着春装的我有点发抖，心里却是暖暖的。到了你说的那个路口，可一直没见到你，直到路上行人已稀，于是失落的回到家偷着哭了。没有机会问你，或许是你忘了，或许你另有急事吧,可是那份阴影一直不能搁浅。接着的一件事给了我重重的打击：有位唧唧喳喳的女生，兴奋地告诉我：在路上，见到你，坐了你的车，是因为你一直很热情的邀请她，后来她说了什么，我不记得了，那时泪水早已漫过眼眶，无心听下文了。只是感觉心里很难过，难道对你的期盼对你的眷恋都是我默默一厢情愿的吗，于我把你的照片寄还给你，你竟然没有任何反映，我的猜测不会错了，所以违心地对你说了声再见。因为堵气我也有了一辆自己的自行车，于是我们相遇的机会几乎没有了，在伤心郁闷一段时间过后，竟错过季节，错过了人生最浪漫的那一站。

　　随后的几年里，我除了工作就是学习，单位的男孩子凑过来被我挡回去，别人给介绍男朋友也无端的被我回绝，在我心里那个美好的定格画面永远擦不去抹不掉。常读那封信，每次读时都会伤感痛心流泪，一次次地揭起伤疤，一次次地泪浸信笺，没有人能走进我心里，早已被你填满，无法接纳任何人。

　　最亲近的女友知道了我的心思，深为我挽惜，她因大学毕业分配外地，临行前曾自作主张的去打听过你的消息，回来后给我留了张字条：振作起来，开始新的生活！这就是说你已经有了自己新的生活了，我该放弃了！这次我没有哭，只有绝望。好友走了，爱情走了，最后的一丝幻想也随之破灭。我感到整个人都被掏空了，犹如深秋时节从树上落下的最后一片枯叶，在残风里漫无目地的飘摇。

　　只能用踏实的工作，努力地学习填补空虚的心灵和思念时裂心的痛恻，这是最好的排谴。先进工作者，共青团书记，单位优秀人才选拔赛第一名等等，荣誉接踵而来，可谁知道背后几度的酸楚。不觉中我加入到了大龄青年的行列中，也象其它人一样逃不了婚姻，家庭，生儿育女，成为人妻人母，过着平谈的生活。可我知道你就在这个城市的某个地方或幸福或平谈地生活着。

　　你的出现让我惊喜，静如止水的心泛起涟漪，仿佛丢失多年的宝贝突然重现，以前曾看过《第二次握手》重拾感情的激情和喜悦,让爱情变得更加神圣而美好,问世间情为何物,能教人生死相许。 我好想弄明白当年你为什么约了我又失约，我好想告诉你我还你的照片时是多么的情非得已，照片还给了你，你的样子永远印在脑子里，你在我心中有多重对我的生活影响有多大，昨日点点从头梳理一变又一变。

　　下班回家里，从抽屉最底层找到了那封已经泛黄的信笺，泪迹斑斑，薄如蝉翼，几经搬迁整理未曾丢弃，少女时的情感，就是儿时从树上摘下五月初的青毛桃，酸涩的滋味值得一生回味。

　　生活似乎开了个玩笑，给不坚强的我们画了个圈，让我们从终点又回到起点，光阴荏苒，我们都有了各自的家庭各自的孩子，再不可能画出美好的圆。就算弄明白了又能怎么样？或伤心或追悔，哪种结果都难以承受，生活原本平淡是真，人不能总活在回忆和幻想里，纵使存有千种心结，未必打开就能释然，象许多平凡的人一样，生活的激情过后，事业的辉煌过后，都会向往山高院深木鱼轻敲的寂静境界，一切自然地归于真实和平淡。

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