有关爱与思念诗歌

　　我的爱

　　没有那么伟大

　　我知道

　　我并不能忘记你

　　也不能不爱你

　　都说只要自己爱的人幸福就好

　　我知道自己做不到

　　我想要的是我跟你在一起的幸福

　　不是只有看着你幸福

　　我的爱

　　没有那么伟大

　　虽然这才是我最想要的

　　但我不会再跟你说

　　不想再打扰你的生活

　　我只会对你说祝福你

　　却不会再对你说我爱你

　　对不起这三个字

　　这次是对我自己说的

　　不是对你

　　我只能尽我所能不去打扰你

　　却不能不去想你

　　不能不去爱你

　　不能忘记你

　　我的爱

　　没有那么伟大

　　我也不希望它那么伟大

　　我的私心

　　不会让你知道

　　不会任何人知道

　　我敢承认

　　我爱的是你

　　我不能说爱的也是你

　　我希望有一天你会看见这篇文章

　　希望你不会忘记我

　　我的爱是自私的

　　只因为对象是你

　　没有什么别的说的了

　　只有一句话

　　也是最不能对你说的话

　　就是

　　我爱你

　　若不痴情枉少年

　　我读过的大学里，有许多绮丽的爱情故事，一一印证所谓“若不痴情枉少年”。

　　最难忘记的是同我选修诗词欣赏的一个长发瘦女生。她不美，衣服穿得邋遢，就是有一股孤芳自赏的潇洒劲。很少见她与人打交道，成天跟她腻在一起的就是别系一个念自然组的男生，头发很短，像把钢刷，经常穿拖鞋，短裤，露出长毛腿，胡子不刮，带着流氓气息的聪明模样，两个人走在一起，特别臭味相投。

　　我当年难免也有这样一点个性，对这种勇于自命不俗的人，格外欣赏。当那些自称思想开放、行动保守，自视家教良好的同学，用批评审判的眼光讥讽那一对男女的惊世骇俗、放荡不检时，我就暗自赞赏他们敢作敢当的勇气。

　　他们每天一起吃午餐。十二点下课时，教室门外就等着一个提便当的他，然后一起到学校餐厅分享午餐。他们总是吃得津津有味，互相夹菜到令人生烦的地步。我有一次坐在他们旁边，看见男的三次把一块肉夹到女的碗里，女的三次夹回去。两个人总共说了六次“你吃”。最后，女的放下筷子，一副怒容：“叫你吃就吃！这么啰嗦个没完。”男的就乖乖地吃了。那一餐饭，俩人吃得意犹未尽。就商量是不是要在餐馆里再点一样菜。“你吃饱了没有？”男的先问。女的以同样的话又问。“你吃饱了没有？”“想吃什么？”男的说。“豆腐怎样？”女的提议。“你想吃豆腐吗？”男的又问。五分钟的反复征询后，他们决定多买一份豆腐。那一餐饭终于吃得一无所剩。男的牵着女的手，提着便当，双双步出餐厅。

　　每时每刻，他们形影不离。只有坐在不同教室的时候，才能把他们暂时分开。他们大胆大方，对旁人视若无睹。在省“议员”建议辟室供约会的学生“合法接吻”的笑话闹出时，一般男女，都还只是找个阴暗角落，夏天蚊咬，冬来风寒。这一对男女就敢在大街上公然接吻，毫不扭捏，就像西洋电影的恋爱镜头一般自然与天经地义。春暖花开时，草坪斜坡上就见他们拥抱翻滚，忘了来来往往无数受惊的眼睛。

　　至于两人同住一个小房舍的廉价双人床的事实，早就白得没人去探究。人们好奇的还是他们互相穿着彼此的衣物。你总是会发现一双绿袜子，一只是在男的右脚上，另一只是在女的左脚上，一双白袜子，也如此这般的各穿一只。一双红拖鞋，左脚在男方，右脚在女方，凡是任何成双成对的东西，都必须被他们公平地分开来，各自拥有对方的一半。歌词里的：你泥里有我，我泥里有你。

　　那样的排列组合，是一种分享的喜悦？是一种标新立异？还是一种趣味游戏？我始终没有弄懂。当时只信：这么年轻的两个生命，能如此刻骨相爱，肯定有一种早熟的悲剧，是我所不能理解的，他们能坦然面对绝大多数人的指责与误解，必定需要无比的勇气去坚持他们的选择。

　　后来，我们都毕业了。我第一件事便是在厚厚的毕业纪念册上，找寻这两个人，想从闲言流语中，找出一点可以探寻真相的背景资料。当我翻遍整本册子，发现几千人的名单中，就缺了他们两张面孔。他们既没有一张标准死板的学士照，也没有像其他人一样有挖空心思的毕业留言。四年风风雨雨的日子，他们回报我好奇心的，就是二寸宽三寸长的“白色空缺”。

　　我冲动得想向人打听他们的下落，以及彼此相爱的结局。但是，我终于明白：“无题”是他们选择最美丽的告别方式。我才学得如何尊重别人不同的生活方式。

　　爱上了，就是一辈子

　　距离考试还不到一个星期了，我还是有空抽出时间来写一下自己对你的喜欢。对于我来说，学习什么的，一点都不重要，我在乎的是你过得好不好，开不开心，因为我以后要养你的啊。这么大男子主义的我，怎么能让你有一丝的不开心呢。

　　上个学期我们分手了，但是我们还是那么要好，就好像刚开始谈恋爱一样，一切都那么自然，唯一变了的是我们之间本应该长久的称谓，我好难过自己会和你分手，好讨厌自己的懦弱和不坚强，甚至是自以为伟大的举措，到头来还是自己躲在角落里偷偷抹眼泪。在一起这么长时间，你付出的比我多，得到的比我少。我比你大，却又比你小，以为什么事情你都会懂，我不知道你也要关怀备至的照顾和体贴。我表现出来的实力远远超过我内心你的坚强。一个男的让自己的女朋友流眼泪，好没出息啊。我伤透了你的心，你想一直流浪猫一样躲在角落舔舐着我带给你的伤，默默的留着眼泪。你为我做的太多，我给你的太少，我不愿放弃我们之间的点点滴滴，所以我回来了，来把你带回我的身边。

　　一切都那么突然，你对我像陌生人的态度甚至一度让我快要崩溃，就好像我当初把你一个人扔在那里。我应该为自己的愚蠢行为付出代价，我应该为自己的幸福去争、去拼搏。当你说对我没感觉的时候，我的心好像快要爆炸，我一时间不知道该怎么办才好，我该怎样做才能回到当初我们相爱的时候，回到我们一起手拉手，一起开心的去走遍每一个想去的地方。我不想就这样失去你，所以我选择努力，选择等待，甚至有点不择手段。我改掉自己一身的臭毛病，删掉电脑上不该有的游戏，为自己争取一切能够表现自己的机会，我多希望自己的改变能够引起你的注意，我多希望你能看到我在用心，在改变。为了自己的幸福，我开始减掉自己身上的肥肉；为了自己的幸福，我开始泡图书馆；为了自己的幸福，我开始上课认真的做起了笔记；为了自己的幸福，我在学会成熟。我知道一切都会好，你只是在适应我的改变，我不怕等多久，一年，两年，甚至毕业。我怕的是你对我失去希望，失去信心。我怕自己做不好，会失去最好的你，我怕自己做不好，找不回来弄丢的你。