余生眉眼如初岁月如故散文

时间:2021-08-31

  这段时间一直没怎么调整好身体的缘故吧,总是很累的感觉,昨天早晨四点多比划了几下瑜伽动作,居然在书房木地板上就直接睡了过去,一直到快七点才睁开眼,怅然看着窗外淅淅沥沥的秋雨,觉得自己好像又多了好几个小时浑浑噩噩的余生。

  一上午开始心情都不是很好,直到后来遇到了朋友母女,在一起喝咖啡聊聊天,心情才明亮起来,有时我在勉励别人的时候也在勉励自己,唤醒别人同时也在敲打自己的灵魂。和她们告别后,突然想体会一下雨中独行的感觉,打着我那把很有名的蓝天白云伞,游弋在济南的街头,听任如泣如诉的大雨打在伞上,我在前行,也在思考和回味。

  这场雨是几年以来少见的,持久而暴虐,偶尔起一阵风能把伞吹开,我必须用力握紧手里的伞,穿的运动鞋很快就进了水,很贵的运动鞋啊,有点心疼但这能怎么样?鞋是为人服务的,我甚至脱下袜子扔了,光着脚穿鞋踩在水里,一种凉意从脚心往身上飘散开来,很爽!如果不是随身带的包里有iPad,身上有手机等,甚至都想体验不打伞的激情,这就像人到中年,我们已经有了一些不可抛弃的东西,已经无法无拘无束的做自己了!

  青年时,在县城的大雨中,我曾这样走过,甚至边走边唱《军港之夜》,很悠扬的慢声调歌曲,和急促的雨声形成鲜明的对比,那时的雨比现在要大,也或许是因为当时我太瘦,雨点似乎能把我打得趔趄,在县城里是一个穷学生,没有家,没有关心我的人,没有什么牵挂,自自然然没有人和我共伞,偶尔有打伞的人从旁边走过,带点怜悯和嘲弄的眼光看着我这只“落汤鸡”,自己没有感觉什么不好,我能做的只有前行,反正我的世界里都是雨,到哪里都是一样的。

  后来在南京,然后是回济南,都遇到过大雨,也许是年龄大了,不希望被别人当做傻子,因此很少这样在雨中“裸行”漫步,偶尔走几次也总有或情侣或爱人的阻止:“你少犯啥!衣服很贵的!你又不洗。”人多了束缚,梦想也被装进中规中矩的盒子里,按照逻辑前进,就像昨天和朋友女儿说的那样,要习惯于“辩证唯物主义”,只是习惯循规蹈矩罢了,真正做自己不容易,因为我们的前方都有一条条路标:让我们穿什么衣服,用什么表情,走怎样的路。在雨里这种随心随意地走是不符合正常人思维的。

  也许在某个阶段,我们会苏醒,看看漫天大雨,觉得该出去走走,觉得该打破常规走一条自己喜欢的、虽然艰辛但有趣味的路,可是很难,这需要的是自己的坚持和目标,还要克服那种习惯的惰性,最重要的就是我们身上已经有了很多不可舍弃的事物,于是,很多人退缩了,做自己喜欢,但看上去无意义的事情总是少数派。

  后来,我是用了很久才想明白自己该做点什么的,当然我已经不会再在雨里唱歌,也没有了那种只入云天的豪情,但我想总要和别人有点不一样,总要有自己的小惊喜,每个人都有自己的梦想或者爱好,我们勇敢地去做没有什么不好。我们本身就是欲望,而把欲望和梦想连在一起,需要的就不只是沧桑和抱怨,就需要一些自己心里的东西。

  余生,眉眼如初,岁月如故,但我们要有自己的与众不同,哪怕,只是勇敢地在风雨中走一走。不能让年龄磨灭我们的勇敢,就像孩子们不因莽撞而痛失自己的方向一样。

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