在梦里，我已经无数次从老爷爷身边走过，机械式的问好，这次我却突然觉得他很可怜，可能是因为我也可怜的缘故。我就问他：“您心里不苦吗？您的后人们都不管您了，让您这么大把年纪还这么辛苦的转山。”

　　他似乎也失望了好一会，那双又小又浑浊的眼睛里我不大看得出来情绪波动。他说：“这个苦果怎么说也有自己耕种的一份，也不去怨谁了。日子总还得过，以前后人们是我的希望，现在指望不上了，那么这满山的粪土就是我活着的希望，总归还得活着不是。”

　　只是活着，这么简单的希望，我是绕了多么大的一个弯子啊。

　　在晦暗的情绪无处排解，我快要将自己杀死在这个小屋里时，偶然地，我读到了余华的《活着》。这时的我依旧会在晚上将睡之时隐忍地流泪，无尽的悲伤将我包成了粽子在锅里煮。那时我看到了那个福贵，那个无论如何都看起来很可悲的角色，在那般云淡风轻地讲述着自己跌宕又悲情的一生。任何人都该觉得自己要是福贵，估计已经死了千八百遍了，怎么也是接受不了上天安排那么残忍的生活的。在这种残忍面前，我的困惑又变得不值一提了，从精神层面来讲跟福贵做纨绔子弟时是一个样子。但怎么说，我也是受到了极大的困惑，又从福贵那里得到了基本的解脱。

　　虽然生活的希望还是很黯淡，毕竟二十来岁的我需要思考的东西太多，诸如工作不顺，恋情夭折之类，都是人生的大问题。当我在晚上需要啜泣之时，我会尽量站在窗户跟前，望着依旧在秋风中妩媚婆娑的柳梢，愿它为我送来淡雅的香，送来生命中长河上的舟。

　　毕竟，只有活着，于自己而言才是最大的希望吧。