关于不需要对不起的散文

时间:2021-08-31

  直到离开了家,我才顿悟,父母对儿女,永远不需要对不起。

  ——题记

  曾经的我,年少轻狂,疯狂的想要摆脱父母的束缚,倔强的想要逃脱那个可以遮风挡雨的家,我偏执的追求着属于我的自由,我病态地抱怨着世界的不公,我有恃无恐的伤害着那些深爱着我的人,我无所畏惧的挥霍着自己为数不多的与家人相处的日子,我觉得这就是青春,这就是不羁,然而,直到有一天……

  那一天,我离开了家,我至今无法忘记我当时无所谓的表情,无法忘记暗自庆幸的心情,无法忘记临走的洒脱,无法忘记自以为是的狂傲。同样令我终生难忘的,还有在我身后的父母,无声流下的眼泪。

  我已经记不起是什么时候开始想逃离这个曾经我无比依赖的家庭的,也许是我又多了一个妹妹的时候,因为从那时开始,十二岁的我不得不在清晨五点半就离开温暖的被窝,爬起来生火做饭,然后再独自走过一段漆黑的小路去学校,夏天还好些,至少天已经亮了,而冬天,那段小路就格外显得可怕,说实话,我很害怕,但是我不能说,也或是我不想说,因为即便我说了,也不会与什么改变。

  三年后,我又有了一个可爱的弟弟,那个时候,我已经不知道什么叫嫉妒了,因为我知道,这是我的责任,我必须承担,我别无选择。但也许就在那个时候,我开始感觉到上天的不公,我开始有了想要逃离的冲动。

  终于,我高考了,我考了一个还算不错的分数,然后,我就报了一所离家较远的大学,再然后,我就准备着离开了。

  开学的那一天,车站出现了这样一幕,在一堆抱头痛哭的父母子女中,我和妈妈并肩而坐,谁都没有说话,我们本就没什么话,不是一开口就会吵架,就是不知道说什么。开始检票了,我抬起头,拉过行李箱,轻轻的说了一句:“回吧,我走了。”然后就再没回过头,不是因为不想看她眼中的泪水,也不是因为怕自己忍不住流泪,而是因为,我真的无所谓。