家有巨婴怎么办散文

时间:2021-08-31

家有巨婴怎么办散文

  家家都有难搞的巨婴,可能是老公,妻子或者父母。

  我一直以为成年人都是独立自主的,两个人的结合,带着各自的原生家庭,一起奔日子,就是婚姻的真谛。直到我和我的朋友们都陆续怀孕、生子、养育,大家聚在一起吐槽家长里短的时候,才发现家家难念的经里都有一个长不大的巨婴。

  而我们的成长,也伴随着这样的使命:与巨婴和谐共处,步伐一致,忠于她/他,照顾她/他,养育她/他。

  武志红说,中国家庭90%的爱与痛,都与巨婴有关。

  “巨婴是什么?是成年的婴儿,身体已经发育为成年人,而心理发展水平却还停留在婴儿阶段。”

  这个巨婴,可能是你的老公、妻子或者父母。当然,你也可能就是那个让人崩溃让人愁的巨婴。

  那么,家有巨婴是种怎样的体验?

  在吐槽老公的过程中,我的闺蜜们贡献了大量的素材:

  因为抱孩子太激动把孩子弄骨折;让他去买小葱买回大葱,买个芦笋买回莴笋;信用卡逾期三个月都忘记还,违章驾驶扣三十多分也不知道哪有问题;沉迷游戏孩子哭了二十分钟也听不到;无数次把老婆的高级洁面皂用来洗袜子、洗内裤。

  不禁感慨,女人的容颜经不住岁月的洗礼,男人的常识也架不住生活的检验。

  二人世界的时候,面对巨婴男,女性还能用强大的母性去包容。一旦生了孩子,应付那个正牌小婴儿都疲惫不堪,谁还能笑对熊老公的添乱呢?

  也有男闺蜜倾诉妻子不靠谱的:

  看了两本育儿书就认为自己是专家,指挥全家照书养;孩子小病小痛根本沉不住气,不去大医院排长队看过不放心;产后脾气极度焦躁,一不如意就大吼大叫。

  还有我们突然就晋升外公外婆爷爷奶奶的父母,彷佛一夜间就变了脸:

  他们不再事事信任我们,总觉得他们的育儿理念更经得住实践检验。无论我们怎么解释某种行为的科学性,他们都觉得是纸上谈兵。一旦他们的传统理念遭到挑战和拒绝,他们会暴怒,会威胁,像小孩一样任性。

  以上都是巨婴的特征:依赖、控制、阴晴不定。在繁琐的家庭生活中,在日复一日的无趣日子里,这样的特征并不可爱。

  但她/他们都是我们生命里不可或缺的主角,是我们爱的来源与归宿,所以我们无法憎恨,也无法放弃。

  这就是婚姻满目疮痍的那一面,你可能并不只是多了爱你的人,还多了沉重的责任和救赎的使命,有时候甚至觉得得不偿失。

  这也是婚姻给予人生的一次契机——重塑和完整一个人爱的能力,使你的付出不再单薄而肤浅。

  如果婚姻只让你看清别人,没能让你重新认识自己,那日子只能过成一个怪异的圆圈,圈里的人都慢慢活成一座孤岛,疏远、寂寞。

  我们如今活得一塌糊涂的根源,在于我们爱孩子大于了一切。一个人的爱,不应该只指向某一个人。真正的爱并不排他,爱很多人,才能爱好每一个人。如果你的先生是巨婴。

  他可能是“生活无法自理型”,他可能是妈宝,他可能不断给你制造生活上的麻烦,还把你的家庭关系搅得一塌糊涂。你们可能已经为了鸡毛蒜皮的小事三天大吵两天小吵,甚至分床而睡,你如今深夜默默流下的眼泪,都是当年心潮澎湃说那句“I Do”时脑子里进的水。

  我们拼命地想“当初我为什么要选他啊”,进退维谷,无论如何都找不到一条出路。

  当你无论如何都想不通一件事情的时候,一定是思路出了问题。你闭着眼,捂着耳,飞蛾扑火般冲进死胡同,好心疼,你并不爱自己。

  你当初的选择,一定有合理性。问题的关键是,如今的你,看不见/不记得那样的合理性。你拼命放大了他不会冲奶粉,不会换尿布,不会协调婆媳关系的一面,然后不顾一切指责他。

  就像当年你顽皮打破花樽,贪玩弄脏衣衫时,父母气急败坏地教训你一样,那时你也很委屈,因为你也不想。

  不如我们直面他就是一个巨婴的现实,你如何引导你的孩子,你就如何去引导他。

  每个人都不应该被设定为“应该/必须“知晓某种技能,即使这种技能在你看来,简单地过于直白。

  但看看你的孩子,连翻身、坐立、吃饭、独立睡眠都要从头学起,你却永远都温柔得如水一般,耐心、知足,因而常有惊喜。

  如果你无法对待你的先生如同对待你的孩子,包容你的先生如同包容你的孩子,那只能说明你也多少出了问题,你没有做到一个家庭中夫妻关系高于亲子关系——而这是支撑一个健康家庭关系持续发展的基石,牢不可破。

  巨婴也会长大,如果你不再计较,如果你重整方向。如果你的父母是巨婴

  他们可能面对新科技新信息一筹莫展,只能用拒绝来维护父辈的尊严;他们可能身体机能大不如前,大病小痛不断;他们可能已经固化了某种思维某种行为模式,无法做出推倒重来的改变。

  他们本是顶起你生活的支柱,却也抵不过岁月蹉跎。

  你所感受到的来自于他们的控制、压抑,都来自于他们永远都脱离不了做你父母,为你做最好选择的角色。

  他们还是他们,只是你不一样了,或者说,当年跟在他们身后的`小屁孩,已经跑到他们前面去了。

  所以你永远不要带着恶意去揣测他们的行为,因为当你失去了对父母的信任,你也就失去整个世界对你的善意。

  父母与丈夫,对你的意义是不同的。一个真正地用一辈子来陪伴你,一个许诺陪伴你一辈子。

  你可以用更多的智慧去改善你们如今相处的模式。如果他们信息闭塞,你可以教会他们玩手机;如果他们信息错误,你可以为他们取关/更换订阅号;如果他们的性情大变,你可以多承担一些家务,多带他们出去走走。

  永远的尊重,足够的休息,愉悦的心情,是老年人的灵丹妙药。

  你不需要盲目地顺从,你只需要变成他们身后隐形的“父母”,这一路,他们如何爱你,你加十倍,爱回去。如果你的妻子是巨婴

  她承受了十月怀胎,一朝分娩的苦痛,她的“公主脾气”大概是她对生活,对自己葆有浪漫与自信的依靠,也是她释放压力的出口。

  我一直自认是先生的“大女儿”。写到这里的时候,我抬头问他,“你的妻子是巨婴,怎么办呢?”

  先生说:“比恋爱时候还迁就你,比初识的时候还宠你,让你没有借口发脾气,让你慢慢自我反省。”

  嗯,绝招。

  文 | 关小pauline

  图 | 选自花瓣网

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