二、少年
我又开始给你写信,早上回来,下了雨,天气很凉。与西昌截然相反。离开的时候我们都有些感伤,我们去了邛海骑自行车,在黄葛树搭成的长长小道上,你说希望自己就这样骑下去,永远没有尽头。我开始明白我们的痛苦是一样的,是的,我们都讨厌这无尽的循环,我们情愿自己无限逼近而又永无止境。我们说话,我们说到小时候,说到属于我们的少年时光。
我说,你看,我们从前认识那么多人,整个班级,到头来,我能够记得的又有几个人?那些记不得的人明明还活在这个世界上,可是他们就如同不存在一样。
我的记忆在一点一点地消失,清晰的记忆只停留在我的幼年时期。现在的生活如同一个无底洞,我每天都在不分日夜的生活。时间在我手里像一条鱼,倏忽而过。
你总是说,怎么会这么快?怎么会这样?我觉得自己已经老了。
我说,我也是如此,甚至有时候觉得就在一瞬间,自己白发苍苍。我说不清楚,时间怎么变成了这样。我对这样的深沉感到恐惧。
阳光像悲伤一样灼伤在脸上,这座城市种满了红色的三角梅,那种火焰般的红色。这样的颜色很像我们的悲伤,浓烈,执着,没有归途。
你带我去航天北路看蓝花楹,坐在路旁的小摊上吃凉粉和冰粉,你还买了菠萝。透过黑色的遮阳网,蓝紫色的花朵在空中绽放。沉寂的蓝紫色和灼热的阳光,让我感到想流泪。
突然,我觉得这座城市只属于夏天,属于浓烈的寂寞和孤独。你如此喜欢它,这个生命力强盛的季节,繁盛的果实和鲜艳的花朵,装满欲望和无知的玻璃瓶。可是一到冬天就会沉寂下去。可是依然要离开,就像我不得不离开你一样。你明白,聚散总有时。你说会在送我离开又回去的路上听到火车离开的声音,和你在我来的那天早上听到的一样。我笑,可是我多么舍不得,即使这样,我也只能对你笑。后来,我很庆幸你等了很久的公交车,你回去已经晚了,火车早就从你们学校前方行驶过去。你没有听到如此悲伤的声音,它只能随我远去,消失。而后,你还是你,我还是我。
我们的友谊,相聚,只是赠予对方的梦。愿你记得我,像记得那样的花朵,那样的阳光。前世,今生,永远。一封未寄的书信。
你还记得夏天,我们去竹林里,炎热的午后,两个少女在草丛里穿梭。我们不想午睡,午睡是不属于童年的,它也许只有对成年人才具备意义。如果一个人逐渐恋上午睡,生活规律,那他也就不再年轻了。但是后来我们都成为那样的人,你要工作到深夜,我也一样,有些不甘,有些悲哀。我到现在还害怕着自己为长大而变得心甘情愿。
我们趴在地上,从泥土里刨出两枚蛇蛋,后来才觉得恐惧。
你不知道,流年像风一样从我们耳边滑过,我们一起长大,已经如此幸福。
你还会记得那样的过往吗?发生在我们之间相似的故事,像是平行的时空。我们为成长付出的所有努力注定成为一场荼靡花事,我看到你对生活用尽自己。我和你一样,为此感到悲哀。我如此感谢,感谢上苍让我们的童年居住在同一个村庄里,这样,等我再老一些,我可以想起一个人,她和我在怀念同样的故事。
你还会记得我们一起上学走过的路,在学校住宿一起睡过的床吗?那间充满年少气味的屋子仿佛永远不会衰竭,一直有孩子住进去。
让我躺在这片天空下,一直做梦,一觉醒来,我们只不过是梦见自己长大了。我们还是背着双肩包上学,去山上采摘野百合。我们的亲人没有离开。我们做了长长地梦,梦里你对我说不要走得太远,那样会找不到回去的路。
祖母对我说,做梦的时候是灵魂抵达了另一个世界。从此以后我只爱黑夜,爱它的寂静无言。爱漂流的灵魂和沉思的宇宙,我看到我们像花瓣一样在银河里流淌,汇聚成一条银白色的丝带,像成千上万只蝴蝶从洞口迁徙出去。你说,走,我们可以离开这里了,离开地球我们就能恢复前生的记忆。我们是神庇佑的孩子,再飞越两万光年的距离,我们就能找到自己的位置。
投入她的怀抱,她抚摸我们眼睛里的血丝和混浊的污点。睁开眼睛,我们如此清澈。
我曾经希望可以在秋天的夜晚,听到整个城市的汽笛声,像一只苍凉手掌抚摸在大海表面。世界如此寂静和沉默,我听到心脏和脉搏的声音,还有皮肤呼吸的声音。喜欢这样各自安好而完盛的生命,无法猜测到内部连接的暗涌。我相信在城市的每个夜晚,都会有一群和我一样悲伤的人,我们是寄居在城市丛林里的昆虫,悲伤会从暗淡星光下流泻出来。透过暗涌的密道,我看到灵魂裸露的端口。我们在丛林的混乱中交汇,轻触对方的寂寞。
小时候我以为只有身体会生长,心不会长大。我以为好朋友可以永远住在一所房子里,捂住厚厚的大棉被,就可以交换彼此的心事。我们之间的交易,是因为对虚无的渴望。下雨天我们就躲在房子里弄彼此的头发,乌黑长发从我手里滑过的声音,我听到时光的声音和雨水从屋檐上坠落下来的声音。空气里有甜腻花香在清凉雨水中蔓延,我们光脚到雨水中奔跑,天色暗淡。她告诉我不能走得太远,那样会找不到回去的路。
我一直在寻找一个可以让所有爱我的人都住在一所大房子里的理由,好多的爱。我不明白很多人为什么离开,不明白为什么我们总在不断地告别。就算我站在那里原地不动,他们还是会离开。一切事物瞬息万变,我要寻找的永恒到底是什么。
那个时候。我们坐在教室里,很多人只是看书写字,他们从来不闲谈。我的心里有隐忍的痛,像每个人的沉默那样,我不能告诉你。我总是希望身边的人可以带给我快乐,我明白每个人的孤寂,把我们硬生生地分开。在任何时候,我都可以找到使自己活下去的理由,哪怕是安静地坐在那里,永无天日,像囚犯一样被拘禁。你不明白,因为对别人有所期待,所以我总是对自己感到失望。
长大后,我是一个不断吃巧克力,疯狂迷恋下雨天的女孩。也许是我的悲伤消耗了巧克力的巨大能量,所以我的身体一直很清瘦。我幻像所有工作的人都能回家点一根蜡烛坐在那里发呆,或者哄他们的孩子睡觉,又或者听老人讲故事。
我只会告诉自己时间总会慢慢过去,就这样待着,所有的繁华就成了一场空。
我们用十几年的时间做了一场假设,而它也确实发生了。如此真实,如此虚幻。我给自己建造了一座宫殿,把自己锁进去,在幻觉中生活。
繁华和璀璨仿佛没有尽头,一切幻觉都从记忆里消失。
看到和自己一起长大的女孩,和祖母一起老去的老人。看到她牙齿已经掉完,面部松弛的肌肉。年幼时候和我们一起玩耍的女孩们,有的已经不在这个世界,我有时候在想,死亡将她们带去了哪里。我知道,有些东西已经消失,即使跋山涉水也再也找不到。我们渐渐成为成年而稳重的女子,你上班到深夜,我写作到黎明。我在这个城市,春天的雨接连下了几天几夜。我多希望它是会哭泣的少女,在夜里,从路灯的黄色光线上落下来的雨,像冰凉的泪水落在皮肤上。我看到自己天生的孤寂,只有我自己知道,那种荒凉是如何凝结成冰的。
谁会记得我年轻时候的样子,记得我,像记得他自己一样。我们能够记得的只是一段时间。
其实你很喜欢自己的状态,即使它不如意。原来你们都热爱生活,原来你们都热爱孤独。
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