心情日记

时间:2021-08-31

精选心情日记模板合集九篇

  已到了一天的末尾,相信你一定有很多值得分享的经验,不如趁现在好好写一篇日记。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编收集整理的心情日记9篇,欢迎阅读与收藏。

心情日记 篇1

  我来过你的城市,走过你来时的路

  仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会,自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情,我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。

  城市的天空灰蒙蒙的,满城渲染着别离的气氛,这样的雨天,经常性疼痛习惯的在午夜散开,我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方,铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧,灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我,只能将自己遮挡在没有光的地方。

  一个人跌跌撞撞走停停,在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉,又不想遇见。我想继续等待,可是有些等待并不能被拥有,有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇,镜头转了又转,时而清晰时时而朦胧。

  这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了,我说,我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你,干净的白色衬衫,拥着娇柔的面容,曾一度试想让你演扮女人,朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍,因为我怕,我怕思念成灾。12年的初夏,你真实的又再次出现在我面前,当我准备扑往你怀里时,你却意外地躲开了,你说,就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪水,心里的疼痛微笑着对你说,就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后,失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光,那时候我的右耳再也听不见了,脸也肿了半个月,把自己关在房子里两个星期,任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局,更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人,那个珍爱我,视我如宝的男人。

  老旧的院子,种着大把大把的桔梗,月季。母亲爱月季,我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变,每天都重复着琐碎的杂事。父亲,忙于生意,很晚才回来。我不在家,就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲,而父亲给母亲的永远都物质。时间带走了母亲的美丽,不曾会想,面前的母亲,她年轻时,正当的校花一朵。家里的东西有些旧了,充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳,收音机放着一个女人的等待。我想哭。

  关于耳鸣这事,一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨,总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中,快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格,我也想像香妃一样美丽。无限憧憬,无限动力,摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿,他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己,现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。

  很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来,我用尽我所有的勇气,确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源,我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾,学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员,刷盘子,去街上帮人发传单,去剧组帮忙做群众演,晚上则出席在萎靡的夜店,穿着几乎裸露的衣服,跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。

  仿佛这样才能发泄我的不满,才能把你忘记。

  兰泽也在这期间离开了我,她去了美国。送她去机场的时候,我们谁都没有说话,怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后,我收到她的短信,说等我回来,我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话,她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙,所以之后我们就很少联系,她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景,每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了,想想现在已经是一个人了。

  音乐是轻快的曲调,失去你的100天里。一直在不断回想过去的人,事。听人说,你去了武汉,那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事,时间总是忘了带我们走,可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天,我找到了答案,爱意有增无减,我想大声告诉你我爱你,我还爱你,我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦,我怕黑,每天都要开灯睡觉,我会把冷气开到最大,风扇对着头,然后盖很厚很厚的被子,没有你的怀抱,我只能这样来寻找安全感。我养了条狗,取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾一直走的路,我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。

  我一直在想这100天你在哪,看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机,对不起你播的电话是空号。我不断给你QQ发消息,你头像一直没换,还是两张微笑的脸,我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己,我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前,让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的,我们还是朋友的时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片,交往后你就带着我一起收集。你说,你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初,就像你明媚的笑脸。

  你会受到很多委屈,也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛,只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后,会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学,突然提起你。他说你不在了,我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期,治疗失败,已经去世一个多月了,葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水,拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来,雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌,“爱上你我总在学会寂寞的滋味,一个人撑伞,一个人擦泪,一个人好累···雨下多大,天要多黑,才能有你的体贴。”我不想去相信这是真的。

  母亲让我回去,在家陪她。母亲会时常提起你,说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她,她哭了,说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态,这些年她承受了太多。她对我说,女儿,嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人,没有陪伴,钱再多也寂寞。我笑着对母亲说,女儿这一生不嫁,女儿就陪着你和父亲。父亲的'脸上挂满着对母亲的歉意,却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生,却用了错误的方法。

  你一直在我心里,是最深处的秘密。房间里记录着我们到走过的风景,路过的地方,做过的事。我不知道折了多少纸鹤了,写了多少想念,密密麻麻。全部挂在头顶,床头,门前门后。我们的合影,你的衣服,你的书,你的音乐盒,你给我买的头钗,手镯。我都有律的摆放着,严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边,从未走远一样。朋友来家里做客,看到我的房间,她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你,爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。

  我内心的冲动和理智清楚的告诉着我,分开后的100天,离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以,等我只剩一个人的时候,我就带着你的一切去武汉,你曾说过,属于我们的城市。