【精品】心情日记汇编9篇

心情日记 篇1

　　一

　　大四实习那年，我只身一人去了上海。人生地不熟的我对这座陌生的城市有着莫名的恐惧感，觉得自己和这个时尚之都格格不入。住的地方只放得下一张床，房租还高得惊人。图省钱的我不得不天天白水就馒头，就这样，日子过了一个月，我也消瘦得不成样子。

　　梅雨季节的上海有些潮湿，空气也变得闷闷的。赶着上班的我没来得及吃饭就挤上了地铁。拥挤的车厢顿时让我气短胸闷想作呕，还好马上就要到站了。可明明感觉地铁的门开了，有风吹过，自己眼前却是一片漆黑。我直接晕倒在了站台上。这时走过来一个穿黄衣服的男生，把我搀扶到地铁的座椅上。还帮我买了一瓶冰糖雪梨饮料，一直照顾我，直到确定我没事才离开。

　　虽然再也没在地铁上遇到那个穿黄衣服的男生，也没能对他说声“谢谢”，但从此之后我便喜欢上了冰糖雪梨的味道。这份温暖一直伴着冰糖雪梨的甘甜，陪伴着我度过那段难熬的时光。

二

　　毕业前夕和男友分手了。我漫无目的地在街上闲逛，任凭心如死灰，悲伤绝望蔓延。最后终于按捺不住情绪在大街上大声痛哭起来。没人知道发生了什么，也没有路人注意我。我想在他们眼里我或许是个疯子。

　　就在我孤寂无依的时候，突然从漆黑的街道走过来一个大男孩，递给了我一包纸巾，说：“擦一下泪吧，不管遇到什么，都要给自己一个振作的理由！”我还未看清他的模样，他已消失在茫茫夜色中。

　　存有他体温的纸巾散发着淡淡的茉莉香，瞬间让我的心安静了下来。我也慢慢地从失恋的悲伤中抽离了出来，平静下来的我忽然明白：生命中总是会遇到一些人，一些会给你带来伤害，另一些却会给你带来温暖。

　　每当我走夜路的时候，我都会想起有一个不曾记得模样的大男孩送过我一包纸巾。我再也没有一个人嚎啕大哭过，那包纸巾的茉莉芳香总会让我想起阳光的味道。

三

　　春运期间，深夜从石家庄火车站准备打的回家，便在西广场拦了一辆出租车。司机是一个本地人，穿着西装打着领带。我第一次看见深夜穿着还这么考究的司机，很是意外。我保持着高度警惕，因为我知道深夜单身女生打的太容易出意外了。从坐进车里，我就给老妈打电话，来排解紧张的情绪。

　　司机看出了我的不安，也没说什么，只是每到一个转弯处就提醒我坐好。到了小区里面，由于道路窄，出租车无法送到家门口。我便按预先谈好的价格交给他打车费。他微笑着说：“我开着车灯，给你照照路吧！”。于是，一道明亮的车灯光芒一直铺到了我家的门口。

　　回到家从窗户望了一下，他才熄了远光灯，正调转车头，准备向外驶去。从心头涌上来的温暖顿时像一股电流涌向我全身。

　　因为天黑，不曾看清楚他的车牌号。但我知道那一定是一组让人温暖的数字。每每看着夜里川流不息的车灯，我都会想：有一盏车灯，温暖过我。

四

　　出差归来回公司，一路坐长途客车，疲惫不堪。拥挤混乱的车厢，我努力从客车上拿到行李，才发现自己的皮箱拉杆被拉坏了。皮箱里面全都是公司的文件资料，沉重异常。

　　万幸汽车站离公司不远，我只能倾全身之力提着，慢慢挪步。就在这时，一个衣着脏兮兮的农民工样子的大叔停了下来，看了看我的皮箱，有些腼腆地说：“你要是不嫌弃我弄脏你的行李箱的话，我帮你提着吧。”我喜出望外，不好意思地点了点头。

　　他试了试分量，直接把皮箱扛在了肩上。我从后面连忙跟上，看他的背影像极了一位勇士。到了公司宿舍，气喘吁吁的他自嘲地说：“你这皮箱都是啥呀，还真重！”望着他额头上的汗珠，我苦笑地说：“对不起啊，资料太沉了。你等我一会啊，我给你拿瓶水。”

　　可是等我回来他已经走了。我站在门口看着远处他的背影淹没在来来往往的人海中，不禁后悔连声“谢谢”都未来得及说。

　　后来，每当我看见那些在工地上忙碌的农民工，我总会多看几眼，我知道这千万人之中总有一个人是他。

　　那些未曾期待的温暖，让我感动不已。那些人海中的擦肩而过，足够我用一生来回眸。不管岁月如何消磨，我依旧清晰地记得那些最美好的瞬间与我生命的相逢。我知道我已经把这份温暖封印成一个火种，照亮了内心，也会播撒一份爱的律动。

心情日记 篇2

　　他是一个滁州人 ，记得我是在马鞍山安工大上大一的时候认识他的，我们在一次无意间的谈话中发现自己都很喜欢对方，于是我们成为了好朋友，我们无话不谈，亲密无间，我想在大学他将是我最好的朋友，我希望能够和他成为一辈子的朋友，当然我希望他也是这样。

　　大一的上学期，我们一直保持着很好的关系，我早已经把他当成我生活中的一部分，仿佛自己每时每刻都无法离开他。

　　然而，在大一的下学期，就在过完寒假之后，我发现他就已经开始疏远我了。一天晚上我们一起去雨山湖公园散步，他向我说：“其实我想如果我们能够相对疏远一点那么我们就不会有什么矛盾”。我问：“为什么啊。”他说：“因为上个学期我们经常在一起，说句不好听的话，就是说多少有一点厌烦对方了，是不是。当然了就是异性朋友之间也是这样啊。”

　　我知道他的意思，其实他早就发现我们两个人的性格不同在他说来就是我们两个的性格是成互补关系的。我想他是不是有意想放弃我，但是有不好意思向我直说，所以就说了这些，含糊的话。

　　住在我对面寝室的一个合肥的同乡，他在和我的聊天中和我提到了那个人，“其实，我想你们的有意不会持续太久”，“你为什么这么说？”，“因为我发现你们的性格有很大差异，他会在很多方面不接受你的，和朋友相处要看投缘，要看方式，要看对对方是否忠诚。”

　　其实他说得很对，这一点我明白。其实我也早有发现，在大一下学期我们就开始吵架了，当然朋友之间吵架是正常的，但是我发现我们之间的矛盾似乎开始变得特别的多，我意识到我们之间出现了严重的裂痕。我不止一次的和他交流，效果当然还好，起初能够和他维持良好的关系一段时间，但是没过多久，我们又开始有矛盾了。他总是说我在处人方面有很多不足，并且指出我的问题所在，我按照他的话改了不少，但是他似乎还是不满意。也就在这个时候我发现他开始和别人一起玩，并且很大程度上疏远了我。我感到很空虚很难过。当然朋友交新的朋友是没错，但是我发现我在他心中的地位开始变得越来越模糊，我知道我即将被别人所取代。他故意远离我、看到我也不叫我、就像是无视我的存在一样、无论是大庭广众之下还是我和他单独一起的时候，对我都表现出了非常不屑一顾的态度，自己干自己的事。我发现，他和别人在一起，是那么的高兴，而有时和我在一起是那么的沉默寡言，我越来越失望了。

　　他一再地说，只要我不背叛他他就不会放弃我，他说将我当成兄弟一样看待，之所以说我们之间有问题是因为我们相处时间太长，彼此发现的问题都很多，我不是疏远你我只是说适当的分开一段时间，我们可以避免接触到对方的缺点，那么矛盾就少了，我们之间就可以更好的相处下去。客观地说也是这样，因为一次无意间在洗衣服时听到他和他们寝室的一个室友说的到我，“你究竟把他当成什么啊”室友问，“我把他当成我半个兄弟”朋友说。

　　既然是在朋友在不知道我在的情况下说的话，我有理由相信那是真的。但是说真的我还是不大相信，我在洗衣服时如果有时间我会主动帮他洗一下，这是因为帮帮朋友的忙，即使是有一次我在准备坐火车回家过暑假之前，洗衣服时我还是在我有可能赶不上火车时帮他洗了一下衣服。但是事实上在我没时间时，我请求他帮我洗一下我的衣服，他都不愿意：“你看毕竟是你的衣服，还是自己洗的好。”我真的好难过，我在帮他时他没有一次向我道谢，而我再要求他为我做同样一件小事时，他却有所推搪，虽然他后来他说既然是好朋友那么彼此做一些事时无须回报的，这说得对。但是作为朋友我看不出来他会有一点的感激，我真的好失落，他说：“好朋友之间做一些事是无条件，如果你要我感激你哪怕是到个谢，那么你对我的好就是建立在希望我回报你的基础之上。这不是真正的对我好！！”

　　其实他说得对，的确，但是我想问你有没有想过：你这样的态度让我感觉你是不在意我，不关心我，完全把我当成一个可有可无的人，我感觉我对他安全、细腻、无微不至而又安静温和的关心和帮助，在他心中并没有留下一点波澜！他已经麻木了，我对于他已经成为了一般人！！！！

　　昨天下午，在我们俩吃饭时，他和我聊天,起初我们聊得好好的，他告诉我触处朋友的方式，说，待人要真诚，待人要大度，待人要真心.....话是没错，但是为什么要说这个呢？我想他的意思是说我待人不真诚、不大度、不真心我是个爱多想的人他的话让我很不安，似乎我们之间最近没有发生什么矛盾啊，难道他是暗示我存在这些问题？我把我的心给了他，但是他却这样说我，我扪心自问我对他并没有不真诚、不大度、不真心，那么他为什么这么说呢？聊到最后他说：“其实你是我最好的朋友，但是你是否发现长期以来，我的交友圈之停留在你我之间，我开始变得不再乐观开朗，我已经打算扩大我的交友圈，而不是只对你一个。”我终于明白了原来你说那些话是想舍弃我：“你已经成为我生活上的绊脚石，我已经更加不需要你了！”

　　晚上我和他一起去雨山湖公园散步，他似乎不情愿：我累死了，夏天我不想出去太热了，我想在寝室。事实上呢那天下午处暑刚过天气凉快得很，有什么难受的？你一下午都在寝室难道你还累？早上你可以和别人一起出去玩，难道在晚上就是陪我散步都不行？我说：“你要是不想陪我就走吧”，他没有什么解释就离开了，我早早的回了寝室，一个人发愣，没有人陪我，我好寂寞，晚上他很晚的回来，我有意无意的问：“你去哪里了？”“网吧”他回答，仅仅两个字，似乎和我无话可说，继续自己干自己的事，和别人大声的聊天，一点也不理睬我，我似乎变成了透明的！！！

　　我知道他心里已经没有我了，我把它送给我的生日礼物偷偷的放回他的桌上，我知道，这件礼物已经不包含他对我的朋友间感情了。

　　我想我们结束了，他开始和他的新朋友玩，而我应该也回到了小学初中高中时候一个朋友都没有的处境。

　　失去了你，我好难过，我问心无愧我没有对不起你，不是我提出离开你的，是你放弃了我。

　　我希望我能够找到别的朋友，来抚平我心中的失落，即使是我现在看见他，哪怕是在大庭广众之下还是只有我和他独处时，我都会很尴尬，这是我曾经最珍惜的人，现在还是要离我而去，这种心情谁能够明白？

　　知道吗，我一直想对你发问：为什么我给你发短信，你却经常不回复？为什么偶尔主动给我发短信不是找我聊天，却是让我帮你充话费？为什么在我发信息或者Q你时，你总是说快没短信了或是要下了，而在有事求我时却一口一个“兄弟”的假装亲热？.....我要你的全心全意，而不是 虚情假意。 我没有对不起你，你为什么要这样对我？

　　我想我要和他和好如初是不可能的，也许我们以后真的会成为陌生人，但是我真的好想他，好想好想他，但是他不要我了我又能怎么办？

　　现在一开始偶尔遇见他，我会很难受，我希望他在我心中的影响会渐渐淡去，这样我心中就不会太过难过，我也会更早地从阴影中走出来，

　　我现在真的好需要一个朋友，真的，真的...