心情日记

时间:2021-08-31

【精华】心情日记模板合集七篇

  即将要到一天的结尾了,相信你有很多感悟吧,因此我们要写好日记了。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编为大家整理的心情日记7篇,欢迎阅读与收藏。

心情日记 篇1

  凌晨一点钟,走廊里的脚步声把我们从睡梦中叫醒。“时间到了,”老四的一句话提醒了大家,我们飞也似地从床上爬了下来,打开房门一看,果然过道里已站了许多人,我们回屋披上衣服便也加入了“观星”的行列。

  “你看到流星了吗?”有人问道。

  “是的,已经有几颗划过去了。”有人答道。

  “在哪个方向呀,我怎么一颗都没看到啊?”有人不耐烦地说道。

  “哎呀,你往东面看哪,”有人说道。

  “我看到了,在那边,好漂亮啊!”几个女生齐声喊道。……

  越来越多的人从寝室里出来,大概大家都不愿错过这难得一见的流星雨吧!

  “怎么那边男生都跑到操场上去了?”

  “是呀是呀,”有人附和着。

  “那怎么我们的楼门不给开,不行,得下去叫门。”随即几个女生都跟着跑了下去,我们寝室当然也不能落后,不过得先回去后,再加些衣服才行。……

  几分钟后,操场上已挤满了人,而且什么装扮的都有:有穿得整整齐齐的,估计是根本就没睡下;有披着大衣的;有穿着拖鞋的;更有甚者居然就披了棉被下来。不过,还有更厉害的,那边几个男生还拿了马扎下来,坐着看,还有几个索性把宣传牌放倒,躺在上面看,这可比仰着头看舒服多了,真够绝的。操场上还时不时地传来喊叫声,好像这些人是第一次看到流星似的。

  “你看了多少颗了?”

  “大概三十几颗。”

  居然还有人数星星,厉害厉害。

  “这次的流星好亮好多呦!”

  这倒是真的,和前年的那次比起来这次频率快多了。怎么好像有闪光灯在亮,不会有人想要把流星留住吧,不过他真的得眼疾手快才行,希望他能成功。

  电话亭爆满。都这么晚了,哦不,是这么早他们都打给谁呢?室友也去凑热闹,要打给同学,我想我要是这时候打回家去我妈一定吓坏了。

  等等,怎么还有人吃面包啊,这准备也太充分了。原来服务部门开了,真有不少人在买东西,实在太会做生意了。……

  时间一分一秒地过去了,大家伙看得脖子都酸了,天气又很凉,可大家还是兴致不减,毕竟还没看到高峰期嘛,不过我们寝室几个人可受不了了,撤!回屋时我们还在谈,这流星雨以前也曾看过,不过像今天这样的场面还是第一回看见。

  白天上课时听说好像南京这地方根本看不到高峰期,那等的人也自然白等了,不过我想,过程往往比结果重要,我看人的“意义”远大于看流星的意义。

心情日记 篇2

  提起这只猫,要追溯到3年前。

  我是在20xx年搬到现在居住的这个小院的。在我之前的房主人是个出租车司机,因为职业的关系,他只是在晚上回来睡觉,所以小院显得有些破败和荒凉。我搬来以后,重新收拾了院落,小院有了鸡鸣和炊烟,一度荒凉的院落也有了些人气。但是单身生活决定了我的早出晚归,小院里有些时候是麻雀和猫的天堂。

  20xx年,母亲和我小住了一段时间。每天母亲都会在家做饭收拾房间和隔壁的大妈聊天,那时候阳光很灿烂,小院也就有了一些家的味道,那一只猫就是在这个时候来到我们家的。

  刚开始的时候,我曾经见过那一只猫——是只母猫,体格有些强壮,在我们生活的宿舍区内飞檐走壁。一天,它来到了我家。善良的母亲就给了这只猫一些食物。那一天,那只猫精神有些萎靡,一路嚎叫着。第二天,它又来了,母亲照例是给了一些食物。再后来,那一只猫经常光顾,在后来的后来,就不止是一只了,大概是它把亲戚朋友都召集起来了。从外形判断,最早来的那一只猫应该是那个猫家族中的长者,和其他的成员相比,它显得有些苍老,特别是在夜晚,它的叫声就更有些凄厉和悲凉。而有关于这些猫的身世,我们都不得而知,有关于它们的猜测,也只停留在了母亲和隔壁大妈的闲谈中。当然,猫的大队伍通常是在我们不在家的时候光顾的。它们放肆地在我的厨房和客厅里翻箱倒柜,甚至是随地大小便。母亲都很宽容,每次都是默默地收拾被它们弄得一团糟的小院。

  这些猫的家族变得越来越庞大,也听说邻居家也遭受了像我家一样的遭遇。一时间,对这些猫的不礼貌行为大家都在谈论着,但大家也都宽容着。两个月后,母亲因为农忙回了乡下的老家。母亲不在身边,我又恢复了早出晚归的习惯,因为工作繁忙,大部分时间都在单位里,饿了也就在食堂或者门口的食店草草解决,家里很久没有炊烟,猫们也就没来我家光顾了,我也慢慢地把这些猫淡忘了。

  天气一天天凉起来了,转眼间就到了冬天。

  一个寒冷的早晨,一地的霜。我去上班,我发现了那一只猫的尸体。当时的场景是一地的枯草,结满了霜,猫的身体覆盖着一层薄薄的霜,像是披了一件白色的纱。周围一切都很安静,没有人知道这里有一个卑微的生命已经终结。没有风,周围的树没有了树叶,光秃秃的,很沉默。阳光渐渐地照射到了地上,所有的霜华渐渐地融化、升华、蒸发,最后都变成了一阵水汽走了,只有猫的尸体看得越来越真切。我肯定了那就是那一只猫家族的老者,那一只老母猫。它的毛没有换尽,一些夏天残留的毛还附着在猫的尾巴上,看起来就像是两条尾巴。

  悲伤就在那个时刻笼罩了我。一段时间以来,我都在猜测着这只猫的身世:或许,它也曾经是某一个家庭的座上宾,主人曾经很认真地给它洗澡梳理,吃香喝辣。也许它本来就是一只野猫,一只野猫家族的后代,从出生的那一天就注定了它的命运:卑如尘土,贱若泥淖……

心情日记 篇3

  我害怕的一天终于来临了,越怕受伤的人越容易受伤,今天,纵然有一万个后悔,那又怎么样啊,已经有一个疤痕洛在了心里,注定了我是伤心的,我没有什么可以依靠,留给我的只是一份永远都不能抚平的伤口。我很痛苦,很伤心,可那又怎样呢,我的心就像被刺入一把被锋利的小刀,使我心力交瘁,痛不欲生,我还有什么可言呢?整个人都像个木头一样,我失去了理智,想到死,想到一走了之,一了百了,可在死的那一刻,我再次看到了他的无情,想到自己的无辜,想到他头也不回的走了,我又再次鼓足勇气,想到了我还有很多事没有做,还有很多愿望没有完成,想到对不起我的朋友我家人,想到这些,我的心中又渐渐的软了下来,可时时刻刻还是留下那些可怕的阴影,想到自己的每一步,我都会觉得心痛,觉得累,如果没有一切的的意外,如果没有发生意外,我真的会活得很好、很开心……

  回想着过去的点点滴滴,回想着以前那种自由自在、无拘无束的生活,我的心以开如冒出冰冷的火花,在想起和他在一起的一幕,心像被针挣一样的痛,甚至没有了感觉,我觉得这世界变的一片漆黑,之后的我过着暗无天日的生活,因为一次不小心、坚持和任性的选择,做了自己都不愿相信的事,我真的不知道自己能不能回到以前那样天真的时代,回到那个天真的自己,无聊的时候,我就会想,将来的我是会什么样的呢?会开心快乐吗?会不会就此生活在记忆和痛苦中啊?再想想,生活要靠自己,想要好的生活就得付出,受伤只是成长的过程吧!可是付出真的会有收获吗?为什么我付出了那么多,收回来的,却是我一生都忘不了的伤啊!他曾经告诉我说"做人一定要自信,要相信自己,不要害怕什么或是畏惧什么,要相信你是最棒的,自信就等于成功的一半",可是我还会相信吗?相信付出的收获吗?我还能相信吗?我可以相信吗?他对我说过的那些话,让我心疼,每当想到这些的时候,我就痛,我的心就痛痛痛,我不敢在相信男人了,“昨天说过的话到今天就忘得一干二净了,有这样的可能吗”可能吗?这句话一直在我脑海里不停的出现,不停的回响,我应该相信什么,相信谁啊?我有一万个为什么想要有人来回答,可是,我却害怕提到这件事,到今天为止,我还是不愿想起当初的种种,更不愿意去回想,因为我害怕面对,害怕提起……

  一路走来,有开心,有快乐,有浪漫,还有幸福的感觉,我知道爱一个人是幸福的,不知道他有没有感觉到幸福,可是当我在幸福中痴迷的时候,灾难对我招了手,对我说,幸福结束了,看着一张熟悉而又陌生的脸和一个最熟悉而将要面对的陌生人,心中的那份心酸没有人可以理解,一瞬间,生与死又如何呢?生是痛,死是苦,我没有什么可以理解的了,更不知道我还能想像什么未来,未来对我来说一片空白,我真的没有想到自己会到这一步,没有想到生活成了一种负担,到现在为止,我还会认为我的生存只会给人带来不幸,给人们带来不必要的灾难,如果当初我能够多听听大家的话,也不会到今天啊?爱情是这个世界上最坚贞也是最不可信的东西,时间过了,爱情淡了,相爱人的也散了,留下了一片永恒的记忆。我哭了,他也哭了,可我不知道他在哭什么?当初我被爱情充昏了头,充昏的思考,我没有思考他是个什么样的人,没有思考以后,没有思考他会就,只是天真的相信那就是我要的爱情,因为相信、相信、相信,我迈出了人生最大的一步,我记得曾经对自己说过,这是我一生最大的*注,输了,就输掉整个人生的幸福,赢了,我就会我赢得全世界,最后,我挫败了,而且败得一塌胡涂,甚至到今天,我都不敢再相信你是真心的爱我,因为真正的爱情不是那么容易结束的,也不知道你曾经流下的眼泪是否出自于真心的?他曾经对我说:他这一辈子最高兴的事就是遇见了我,他说要照顾我一辈子,说要一辈子守注我们的诺言,他还说一定会让我成为世上最幸福的女人,我的要求不高,只希望我们可以幸福的过,幸福的向明天走去,为什么他不懂得珍惜呢!为什么我一再的给他机会,他就是不明白呢……想着昨天他对我说一句又一句的誓言,回想着昨天,耳边不停的有他说话地声音,脑海里不停有他的影子在浮现。世上没有永恒,没有一尘不变,没有天长地久,没有海枯石烂,只有海市蜃楼让人向往!人和事物一样,天天都在改变,改变面貌、改变心境、改变思想、改变目标、还有改变人生,就是这样,有悲有喜,有哀有乐,不断的演译人生。而你却用诺言编织我的`生活和感情?而对你一直没有过放弃,只是心累了,生命有太多的遗憾,人越是成长,越是孤单,很想飞,飞向属于自己的天空,自己的人生。一直以来,我游离在死亡的边缘上起舞,一切都是虚幻的,好像从来不曾发生过,生活和世界如此拥挤,爱了就是爱,枯萎了又残败,我的爱几乎用尽了,爱上一个绝望的男人,我的心开始宁静,真心已被埋没,命运把我推向了伤痛的边缘。我绝望的选择了离开,绝望的看着他的背影,离开了!

  我带着生活的绝望离开了,离开很久很久了。

  过几天是我生日了,记得他曾经答应过我,许诺过我,要陪我一起过生日的,要陪我过每个生日,可是,我已经不记得他在哪里了,我已经不知道那是不是自己在做梦,我已经分不清那是他说过的话,还是我的幻想,他答应我的太多了,他的承诺太多了,记得她曾经说过"他对每个人都承诺了很多,但他几乎都失信了,他不会为任何人想,不愿为谁做任何事,更不愿为谁做任何的改变"我已经看不清他的脸了吧!呵呵!

  无论我走到哪里,都只希望他能够真正的快乐,真正的幸福,真正的开心,平平安安的,随时让我知道他是好好的,就够了,其它的,我别无所求了……