心情日记

时间:2021-08-31

心情日记汇编八篇

  一天的时间即将结束了,想必有很多难忘的瞬间吧,需要认真地为此写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗?下面是小编帮大家整理的心情日记8篇,希望能够帮助到大家。

心情日记 篇1

  嗯,分开就分开。

  既然你们认为我是个贱,那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情,牺牲掉我的自尊,不值得。我反正是将我的后背交给了你们的,可你们却三番五次的,笑嘻嘻的捅上一刀。真的,我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么,你们都会怼上一句,而我也只能跟着强颜欢笑。

  就像这次,明明我和他只是单纯的友谊,怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰,是因为他们不够信任,怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候,你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是,她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊,我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句,你们还不是就特别惊讶,说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧,就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!

  真的,我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设,我就是那口中的“孤寡老人”?是,我是犯贱,经常去看他,去找他,然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”,我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎,不仅找了这些所谓的“老铁”,又找了这位“天之骄子”。

  其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看,那位就“切,就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言,那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的,我累啊。我喜欢了六年,就犯贱了六年。我想忘记,但就是忘不掉。就昨天,他被我们数学老师说哭了,那群“老铁”就一直说:“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵,我想去追他的时候,你们怎么不说这话?你们难道不是说:“得了吧,人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚,就不会掉了!”对啊,那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰,你们又说:“装什么装啊,以为自己多矜持啊,想去就去啊。”我说:“他又不在乎我,我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们,肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。

  你们被人欺负时,我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时,我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理,你们偏心,错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白,理由就是我错了?我所有的单纯,就是你们口中的“装”。我才多大啊,我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人,不是超人。我不是圣母,我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的,其余的都是“开玩笑”。我交个哥们,你们就说我跟他有情况,说我抢了某某的老公,说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了,让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗,你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊,你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼,换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福,我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆,暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘,戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的`,现在成了巨星呢!

  有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢,我看没早点跳级去初中就不错了。

  真的,我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人,你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿,免得弄的两败俱伤罢了。现在想想,当初真幼稚,总是瞻前顾后,害怕伤了人家的心,却没发现人家根本就没把你放在心上。

  最后,我只想说,我累了。再见吧。

心情日记 篇2

  刚才做了一件会让我后悔的事情,因为我说话什么的都是蛮负面的,思想什么的都是很悲观的那种,想到的总是一些蛮消极的想法,而我对于我自己的言行是早就已经习以为常了没有觉得这么样,但是别人就不会这么想了吧!上午第二节课下课时间,我和我一个同学聊天,我说前几天看到一篇文章里有这么一句话“受创越重的人伤口埋得越深,如果看不见他的伤痕表示他的创伤确实很沉重”,她就说她就是那样的,我说你不是,我可以理解她的心情,父母总是不这么的和平相处,小打小闹,大吵大闹是常有的事情,我也经历过这样的事情,不说不代表它不存在!我不该说的是我曾经在一部电视剧中看到这么一句话“妈妈的婚姻不幸福,女儿的婚姻也不会很幸福”,她当时就是一副很受伤但又不仅仅是受伤的表情,总之是很复杂的,我也说不清楚!我不该说但是我还是说了,父母的吵闹我是看得多了,以前吵得要离婚的时候也是很常有,如果没有我和弟弟的话,我的爸妈或许早就成为路人甲乙了,那样的痛苦不是说说就可以说得明白的,你不可能对你周围的人说自己的爸妈正在大闹离婚,所以你只能自己默默的调试,默默的承受,默默的伤心甚至是绝望,对婚姻的绝望,对爱情的绝望!因为经历过,也受过伤,现在是真的看得清楚透彻了,所以可以心平气和的讲,可以很平常心的去对待这样的事情了,不是有人说过吗“付出真心,才会得到真心,却也可能伤得彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞”,我也曾经有过这样的体验,所以现在是真的选择宁可要保护自己也不愿意再去尝试了,我说过我只有一颗真心,现在是一颗破碎了的真心,这样的一颗心还能去爱人吗,或许只是伤人而已!我注定我有点偏激了,但是还是一意孤行至此,明白和真的去做之间的差距谁都知道,既然不想了,那就让自己的悲伤忧郁中在享有一点随性的自由,何必要逼迫自己做不想要的事情呢,让已然千疮百孔的心再受折磨呢!

  我想现在的我一定不是一个很称职的朋友了,因为我根本没有办法去安慰别人,只会把他们带到一个死胡同里去,假如朋友失恋了,我一安慰,结果或许就是永远都不再相信这个世界真的会有爱情吧!所以我还是少说点话好了,这样对他们应该是比较好的吧,我想!