心情日记 篇5

　　今天晚上无所事事，不知，情何时起。我又想起了你，我梦里的白衬衣。我的心，我的梦，你的地覆，我的天翻。

　　明天，我一定会照常活着，活在没有你的世界里。我的十年，早就应该结束了，但是不甘亦或是不舍，我还在没有目标的等待着，幻想着。

　　或许有人会说我是在无病呻吟，或许在这个快节奏的时代，我不该，不该。不该花那么多的时间去幻想，可是，我，无法阻止。正如我爱上你时，我无法阻止自己跳动的心。我的爱，浪费一辈子的时间去想念，暗恋。这是我这辈子谈的最长的恋爱，没有那么多痛苦和分离，亦没有那么多甜蜜，可我甘之如饴。

　　十年前，我甘心一个人爱着。十年后，我甘心一个人想念。十年的时间对我并没有什么差别，而你也在我看不见的地方，或开心，或难过。我们是平行线，而我想用一辈子的时间顺着直线滑动，虽没有交集，却能默默的看着你。

　　即使过了这么多年，我还是喜欢像你这般干净的男子，纤尘不染。我也曾遇见过这样的男子，我会欣赏，会成为挚友，唯独不会有对你的那一份感觉。或许，在我遇见你的那一刻，早已是我的天崩，我的地裂。

心情日记 篇6

　　“看地上有果皮纸屑要捡起来放进垃圾箱……”这样的教育似乎从小学就开始了，但我看到，作为大学生能够真正做到这一点的人实在是少之又少。

　　小时候，我们懵懵懂懂地接受着老师和家长类似这样的教育，我们跟着爸妈出去玩时，看到地上有纸片会蹦蹦跳跳地把它捡起来放进垃圾箱，然后就能听到爸妈的表扬：“真是个听话的好孩子”……心里就了开了花。而随着年龄的增长，却对横在路上的纸片采取“走过、路过、错过”的行动。这是为什么呢，难道仅仅是因为懒得动吗？

　　直到看了电视剧《士兵突击》后我才深刻了解了这个原因。有段剧情中许三多被分配到地位偏远、无人视察的红三连，但他没有“入乡随俗”过邋遢的生活，而是每天把原本脏乱不堪的宿舍打扫得一尘不染，弄得其他几个老兵很不习惯，很恼火。无奈之下，班长找他谈话，用“三只狗顺着跑一只狗逆着跑的故事”“循循善诱”让他明白他就是“那只逆着的狗”。许三多没有错，只是不随大流，就会被人埋怨，嘲笑，看不惯……这真是一个奇怪的现象。

　　路上的纸片捡还是不捡，如果你与它擦肩而过，也许不会出什么问题——因为似乎大家都是这样。而如果你走过去弯腰把它捡起来扔进垃圾箱，那么你也许会看到一些路人的眼光。那些眼光的含义不同，有的也许是“挺有素质”或者“真能做出来，我就不敢”（注意这个“敢”字），或者“有病，给谁作秀呢”。不知道哪种心理的人会多一些，不过我想，大部分人都怀着第一种心理，而害怕被怀第三种心理人的眼光看待，所以选择无动于衷。

　　这个世界上有很多“路上的纸片捡不捡”的问题，看似没有什么大不了的，一旦放大却令人发省……

心情日记 篇7

　　永远忘不了今天。

　　不是因为今天有什么值得纪念的事情发生。

　　而是因为今天是我半辈子中最痛心的一天。

　　我的心彻底的崩溃了。

　　就像摔在地上的玻璃一样。

　　支离破碎。

　　下巴左侧的地方一块青。

　　那是他亲手打的。

　　挥出的拳头。

　　让我整个人不寒而栗。

　　没想到还是我意料中的结局。

　　虽然是还手了。

　　可是心灵上的伤任谁都抚不平。

　　拎起收拾好的行李。

　　走出门的是我的人。

　　可我的心却留在了那里。

　　留在了房间里的每一个角落。

　　我觉得自己快撑不住了。

　　有气无力。

　　阳光很刺眼。

　　我在路边站了一会。

　　因为我实在走不动了。

　　口干舌躁。

　　嘴都没法张大。

　　一动就很疼。

　　我只想找个地方休息一会。

　　看看现在的自己是多么的狼狈。

　　没有了爱情。

　　我竟是这般颓废。

　　没有了自己心爱的人。

　　我感觉我留在这里已豪无意义。

　　站在窗前向下俯视。

　　试想着如果从这里跳下去会是一个什么样的结果？

　　我不会做这样的傻事。

　　我还有我的家人。

　　我要为他们活着 我在心里对自己说。

　　可现在脑子里满满的，都是他。

　　我想他。

　　真的想。

　　我想让他把我搂在怀里用湿毛巾擦去我脸上的泪水。

　　幸福的像个孩子一样。

　　我想他现在就在我身边帮我盖上被子然后我搂着他的脖子。

　　额头贴在他的下巴。

　　闻着他的气息。

　　时不时的趴在他脸上吧唧吧唧亲两下。

　　我想让他哄我。

　　想让他宠我。

　　可是我现在没有他了。

　　只有满脸的泪水。

　　坐在网吧里。

　　我又一次哭的像个泪人。

　　他不再属于我了。

　　他的爱我已无力承受。

　　而我的爱。

　　他已不配拥有。

　　我最深爱的人伤我却是最深。

心情日记 篇8

　　关于爱情、却于爱情无关，慢慢的发现那已是一种刻到骨子里的习惯。

　　也许爱情都是没来由的，言语不明，它没有多么伟大，那么哀婉，伟大的是它牵绊的那俩个人，他们生出的情绪，之后去填满空洞的爱情这俩个字。无论你相不相信，它永远都装载着你们之间苦于哀乐，痛于幸福，若待岁月沧桑，彼此各自远去，某年某月后的某一天，相遇，你们会彼此平淡眉目间的表情，其实这是对爱情最大的惩罚，同是也在惩罚自己，感慨那些曾经握在手中的苍凉的岁月，苦呼命运，内心中沦陷的那抹柔软，昨时的灿烂的暖阳，如今却让心冷的无以复加、年少时，我总是认为自己感情的匮乏，不知道该怎么去表达，直道岁月冰冷的挡住我回头的路，我明白，它曾经在那个流年里逗留很久，我都没有去留她，我在幻想，会在一个陌生的城市，在某一天，不期而遇，之后我会拉着她不会在让她离开我的视线，这种幻想，在岁月里饱受风霜。

　　如果，那时的我，不是盛气凌人，也许一切都会有个不一样的结果，我会拉着她说“你别走了，别想离开大爷我，怎么着，你还会饿死不成，以后就我养你得了。如果你父母不同意的话，咱就私奔。”一脸坏笑着看着不知所措的她。

　　这个世界很现实，没有幻想，没有如果，有的只是入手空凉的孤寂，有些执着，被埋在岁月中，虽不言不语、还是会听见嘶哑的咆哮。在岁月中舔舐伤口，瑟瑟而抖、

　　生，是一念。死，也是一念。一念便是永远，爱情也是。