心情日记 篇4

　　那一年，我5岁！姐姐8岁。那个女人就离开了我们。

　　不为什么，就为了跟父亲的一句话，母亲就这样离开了我们，去了另一个世界。抛下了我们！就这样抛下了我们。

　　哎，世界的事就是这样！造化弄人……

　　奶奶的妹妹，也因为失去了自己心爱的儿子而心痛。为了减少她的痛苦，把我送去了远在山东的姨奶家里。去跟她做伴……

　　年少的我什么也不知道，就这样与亲人告别了，去了另一个地方，到现在想想也有15年了。

　　我没有记忆，也不像别的小孩那样跟亲人要求什么好玩的，好用的，我一直很乖。

　　或许是心灵受到伤害了吧，我没有太多的语言，不愿意与人有太多的`交谈。只是一直在麻醉着自己

　　从上学到现在……当然，姨奶跟姨爷还有叔叔对我的爱我一直会记在心里。

　　可是我真的很无助，为什么我继承了爸爸的性格，那么像，他也只会把心里话藏在心里，没有人知道他的苦，虽说他并没有养育我，但是我还是很想念他，有时想给他打电话，可是我又没有勇气。因为我也有点恨他，这么多年为什么一直没有来看我？为什么？我要求的并不多……为什么把我生下来，却这样的不负责任？我好恨，好恨……

　　其实也不能全怪他，他也不容易哦，吃了不少苦，自从妈妈走了之后，他就没有一件顺心的事。我也很心疼他！但我只能把这样也像他一样埋在心里。

　　这些话我从来没有对别人说，因为我不想要太多的人同情我，于是我每天都要说着同样的谎话，说我是跟着爷爷，奶奶生活的，父母在东北。真得很累，每天都要这样说……

　　哎……

　　那天跟姐姐说起了吃药，我说现在的我还是不会吃药，姐姐说：小的时候就是这样……一直到现在还这样啊？呵，对于童年，我没有回忆，只是记得那时的我不会笑……

　　不过我还是满足的，因为有现在姨奶，姨爷。她们对我真的跟亲生的一样，甚至对我还要比叔叔好。我很感谢他们。给我那么多，虽然现在并不是很富裕，也不能给我太多……但是我发誓：如果有一天，我有钱了，一定要好好对待他们，给他们最好的。

　　我……

　　就这样，从小就是一个苦命的孩子！

　　长大了，恋爱时也是苦命的孩子，他弃我而去。（更荒唐的理由是：我不懂事）

　　对于这样的一个男人，我也不会再有什么留恋。因为他只会想到他自己，跟本就想不到别人的处境。太自私……

　　以后的我，决不会再是一个苦命的孩子了，我要追求我的幸福……

心情日记 篇5

　　网络时代，很多网站上发表着不同的文章，我点读了一些，总觉的心里想说点什么。一些文章我真的不敢恭维，就分以下几点谈谈吧。

　　味同嚼腊，这是一类文章，读起来索然无味，读完了，没有明白什么意思，也体会不到作者到底在说什么，感慨什么。这类文章不但词汇索然无味，句子毫无色彩，似乎会写字的人就能写出来，这样的文章也被发表，实在耐人寻味。

　　老声常谈，这是一类文章的主题内容，内容没有一点新意，所描述的内容人人都见过，体验过、感受过，甚至在每一个人身上发生过，写来有何意义呢？

　　金玉其外，败絮其中，这类文章猛然一读，感觉作者水平挺高，细品内容，没感觉。美名曰“心情日记”“经典美文”，却感觉有点名不付实。我觉得这是华丽的堆砌空洞的内涵。过度追求华丽的词语和句子，却把文章的中心思想忽略了。

　　主题不明，中心不清，这类文章实在是没有发表的意义，读了也是浪费时间，看似洋洋洒洒，读完了只觉眼球难受，心里不舒服。

　　不叫文章的文章，这类文章我只能这样说，本身称不上文章，但被发表了，这样的所谓文章五岁的小孩也能写好，我不好意思说垃圾，但只能说是一对汉字。

　　读古今中外的作品，今天的很多网络汉语文章，让然无言、无奈。而且一些文章甚至“会员推荐”，我也读了一些会员的作品，还被聘为编辑的，实在不敢恭维。我感觉一些文章属于闲的没事乱划拉。你究竟想表达什么，既然发表了就要让人看的懂，让读者有所体会。

　　哎！写这些有的可能自我感觉良好，不高兴啦。请原谅，我只是发表个人的拙见。

心情日记 篇6

　　前年，祖母在医院住院时，认识了一位老师，她得的病是癌症。“癌症”在我大脑里很可怕，而且是觉得没有几个人能真正的从这种病中走出来。令我钦佩的是，她的心理素质很高，为人很乐观，癌症不仅得到了控制而且也无大碍出院了。我们都为她高兴，也认为祖母能很快地好起来。

　　事情总是和命运合起伙来捉弄渴望得到安宁幸福的人。祖母去世了，伤痛折磨得我喘不过气，我永远忘不了祖母艰难的呼吸，最后她却在泪水中停止了生命。祖母病得很重，可是医院的大夫却在最好的治疗期查不出毛病。医生是救人的天使，但此时他们似乎却变成了害人的魔鬼。我不停地在心里抱怨着，回想着曾经和祖母在一起的日子。

　　老天好像故意跟我开了一个玩笑，我的病也接踵而来了。同样那些所谓“妙手回春”的医生耽误了我的最佳治疗。我被烧出了肺炎，母亲为我劳累而憔悴，我看到了，我很痛。

　　旧病刚好，新病接着好像坐飞机航运来的。我只要运动快了，受惊吓了，我的心脏就会有一种难以忍受的疼痛，看到家人的满脸惆怅，我很痛。

　　有人说过：只有经历地狱般的磨难，才能炼出创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱！尽管伤痛很难受，考验着一个人的坚强意志，可是无论何时，我都要坚持自己的选择！哪怕要经过更多的风吹雨打，以至于翅膀折断，我也要自信、顽强地无翼而翔。

心情日记 篇7

　　青春总是一段最为美丽的年华，在这段日子里，我想用文字记录着生命中不容错过的风景，我只是一名在校大学生，没有过多的知识沉淀，喜欢思考，观察与体会。不善于过多的交谈，容下的时间可以或多或少的想一些事情。

　　对于文学，我的家族也不是书香世家，更没有显赫的历史背景，只是一名想努力活在当下，为生活创造美好的一代人里的其中之一，没有耀眼光环，平凡却不喜平庸，即使文笔再过粗鄙，还是想通过不断的深化，构思，来提升自己的文笔，学习上的忙碌并不会影响着我，可以在晚自习过后，书写一些生活事迹，记录一些点点滴滴。

　　生活中，我的爱好还算广泛，喜欢武术，喜欢刺绣，喜欢让各项活动充斥着我的生活。总之，就是没有讨厌的人与事物，因为，我认为我所面临的都是我需要面临、得到或是错过的，逃避也不能把事情不了了之，不如随遇而安，静下心来去迎接，喜欢在安静的听着JULY的钢琴曲，抽着香烟，营造出视觉的朦胧与听觉上的梦幻，向是活在仙境，也是内心充斥一种渴望，一种追求。重复着做自己喜欢的事情，刺绣，看书，思考……我认为创作生活就该这样，重复却不僵持，而是恰到好处，耐得下心来。就像JULY的钢琴曲一样，几乎都是重复的几个音阶，但是却那么魔幻，仿佛思维被开拓了，被带到了安详的西方世界，或是跟随着曲目的节奏变化，他的曲目是悲伤的，我便是孤独的。

　　作为一名业余的笔者，我还是喜欢那种真实带来的纯粹，心似天真。而不是刻意的用高雅的词语或成语生圈硬套。我喜欢的两位作家分别是霍达和顾城，在此也不多介绍原因。只是想通过朴素的言语记录着钟爱的生活，记录我曾爱过的世界。

　　“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”