心情日记 篇5

　　小时生在贫瘠之年，那油润肥白的猪头肉竟然是我饮食中最淳香的东西。太多的美食记忆都是由简单的味道故事深深彰显我童年的食味生活而难以忘却。记得第一块猪头肉是满含孩子天生谗性“偷”食大而得味的。

　　七岁那年，那是一个有阳光的下午。父亲不知从哪买了包卤猪头肉，放在碗橱里便不知了去向。我从外边玩耍回家，总是在这个时候需吃点东西来刺激下味蕾，习惯将碗橱里晚上吃的咸菜或素菜吃上一两口。直至爱上美食后，才发觉这个时间是人的味蕾细胞活性最密集最活跃的时刻，因此就有了下午茶一说。当我拉开碗橱小木门，猛觉得今天碗橱里有着种奇特清香，于是带着一种强烈食欲感将那包裹得方形有致的荷叶包打开，只见片片油润、晕着丝丝清香的猪头肉，油光闪烁地钻入眼里，那灌喉而入般食欲快感让我感味出口水倏然泛滥在口腔里，那刹那情景，可说是到了没齿也难忘。我用手夹了一块，上下颚骨和谐地磨合运动着，那香味醇厚、多油不腻的猪头肉，让我初次领悟到了卤味的真香。薄薄的一片片，色泽油润清香，反反复复让我拿了又拿，吃了又吃，当我满口清香，满足了滋味贪婪的时候，也发觉那包猪头肉少了许多，有点心悸，掩耳盗铃般将那荷叶包里余剩的一点猪头肉空包成原状，抹着油嘴，庆幸自己能蒙混过关。

　　晚饭间，父亲将那消失过半的猪头肉摊开，自言自语：咱家那只黑猫怎能这么会吃，偷食了这么多。眼神却始终盯着我，我装糊涂，夹点菜溜到一边，父亲还是佯装什么也不知道样往我碗里夹了两片，也是从那时起，觉得食物与人的心情也有关，那猪头肉好像没了起初吃出的那种醇香，好油腻，于是将另一片夹放在三姐碗里，此地无银般说自己不喜欢吃这油润东西。父亲笑了，笑得十分开心，显然，我幼稚的把戏在父亲眼中显得天真而又笨拙，尽管父亲没有说出口，我也感悟出父亲知道我偷食了那一半，只是没有言明罢了。

　　岁月如梭，几十年光阴弹指一挥。有年我出差南京，在夫子庙美食街看见有专卖猪头肉的店，那是六合猪头肉，我知道这肉不仅是南京风味名吃，在整个沪宁杭地域都很有名。其做法很精细：将猪头肉放清水锅中焯水驱除毛腥味后再捞出洗净，放清水锅中煮至五成熟捞出稍凉，原汤放入锅中，放入猪头肉，加糖色酱油白糖精盐绍酒调色，再用纱布袋装入八角花椒大小茴香丁香桂皮陈皮葱结姜块等大料，扎好放入锅中，小火将猪头肉卤至酥烂而成。这样的卤制的猪头肉，浓郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同寻常。于是在回家前特地买了二斤。

　　当我把一大包猪头肉在父亲面前展开，他老人家竟然想起了什么，自言自语地说了声：咱家以前养了只黑猫，真会偷吃！我一下子乐了，说，没把全吃了算好的呢！父亲一笑，笑得是那样宽容与随和。当年父亲要是为了我偷吃了他的下酒菜打我一顿，也许，我那记忆中猪头肉一定是带着苦涩滋味，说不准与美食绝缘呢。回想中与父亲同吃着那香、透、清、醇的猪头肉，一起把盏共饮，往事如杯中酒水，在我和父亲心中，散发着缕缕沉香！这，就是真正的美食。

心情日记 篇6

　　头还是疼，睡也睡不着，可是实在不知道可以在空间留点什么了。泪已经流尽，也不晓得为谁而流，其实也不是为谁而流泪，只是自己想流泪了。只是奇怪自己，居然就坚持了这么多年。人都说，人活脸树活皮，我还有脸有皮吗？有吗？从那个小地方，躲到这个相对陌生的地方，可是还是逃不了，他还是继续这个样子，可是我又能怎么样呢？未必还坚持？未必还继续？乱七八糟的，不晓得说什么了，乱！酒还在胃里乱窜，晓得自己不胜酒力，可是还是喝了，还是醉了，醉了，还在坚持。一直就这个样子，坚持，可是最后又怎么样呢？还是不能改变什么，不管什么地方，针对什么人什么事，坚持，还是改变不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意义。无聊至极，还是说说身边的这些人吧。

　　最在乎的家人，爸爸妈妈。也是我觉得最对不起的人，可是现在我的存在，好象只能带给他们更多的伤心。我都不敢回家，回家也不敢看他们的眼睛，我总是痛恨自己，为什么自己就这么无能呢？作为长女，都不能给他们更好的生活。至于两个妹妹，我以为我尽力了，管的他们还是爱我恨我，就这样吧。爸妈是我这世上唯一的痛。三十多年的养育，我不想说回报，我回报不起。只有对不起了。只有逃，没有选择！

　　女儿，我那乖巧的女儿，我不想对她说什么，只是觉得，她来到这个世界，是我的错，我本就不该带她来这儿，既然来了错了，那就只有继续了，怎么选择，留给她吧，来这世间，本就是受苦的，对不起了，女女，妈妈不想承担这责任，妈妈想逃了……妈妈不想再忍受这苦。只有逃，没有选择！

　　至于他，我想我尽力爱了，尽管我的爱，不够完美，可这世间，有完美的爱么？当爱过，伤过，痛过，我累了，不想爱了，可以吗？可以放了我吗？不可以放了我，我还是只有逃……别无选择！

　　还有他，本就是在寂寞的时候，来到我身边的，没有承诺，没有爱，什么都没有，仅仅只有孤独。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所当然！

　　最后就是我自己，这三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留恋的呢？有什么是值得骄傲的呢？好象没有？只有不舍，只有愧疚，只有无止境的痛无止境的伤害，我不停的伤害别人，不停的伤害自己，爸爸妈妈，那个所谓爱过的.人，还有那些彼此说过爱的人，最后又怎么呢？总还是在伤害与被伤害中，我真的没有感觉过快乐，想想都可笑，想想这一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，却换来半世的为人，却没有真正的快乐过。即使在床上，他的床上，即使是达到高潮的那一分钟，我有真的快乐过吗？我的叫声，真的发至内心吗？曾有一段时间，自己总是期望，有个和我说爱的，真正说爱的人，真的会让我感觉快乐的人，可是，这个人，好象一直没有出现，于是失望失望再失望。一直在说寂寞，寂寞是什么呢？其实都不知道，寂寞是来至哪儿呢？一直以为，是来自肌肤，所以，想有个人，抚摩我的肌肤，想有个人，真的占有我，可是在得到这些的时候，还是会有发自内心的寂寞。所以，我以为我所有的想法，都是莫名其妙的，我以为，我要的，都是虚无缥缈的，我以为，我就该这么安静的生活，我以为，我就该接受这些我不能接受的所有，一段时间，我都是沉默的。可是这些又怎么样呢？还是会觉得寂寞，会觉得痛……这些都不重要，关键是觉得一切都会没的意义了。觉得所有的都失去意义了。不逃，还能怎么样呢？

　　乱七八糟乱七八糟，死死死……!挣扎，撕裂，翻滚，我不知道，我是不是又会熬过去，失望了N次，我其实还是希望自己可以走出这低谷，不想就这么结束，真的，不想结束，其实还是在期望，可是，我的希望在哪儿呢？或许，这里的宣泄，会帮助我，或许，这里的宣泄，会让我更加颓废，我也不知道，好累，真的好累……