心情日记

时间:2021-08-31

实用的心情日记范文9篇

心情日记 篇1

  自以为最了解自己,结果发现自己最陌生。3岁时的照片怎麽是那副模样?鼻子上什麽时候长出了一颗痣?身体由于何种原因日渐瘦弱?谁纔会真的让自己动心?这些问题,若是与别人有关,说不定还有机会通过观察或分析来得到解答。可是自己不能观察自己,镜子裡的只是陌生人。他并不是你感觉中的自己。本来认为自己是很丑陋的,却发现镜中人原来有模有样。在想接受的时候,偏偏作出了拒绝;在不情愿的时候,却又下意识地答应下来。说是有理智,但为人处世经常木木呆呆;如果真的是傻瓜,这麽多想法却是从哪裡冒出来的?最多的恨,最多的爱,都给了自己。可以不爱任何人,但绝对不能不自恋;可以不埋怨任何人,但最恨的是自己竟然生下来之后还活著。人生苦短,或者人生苦长,不管喜欢还是不喜欢,所有的东西都要自己来承受,自己消化。最想不到的事情就是:自己居然能够有这样的造化或者那样的遇合,没有任何理由可以用来解释。自己是自己最看不透的陌生人。

  越熟悉的环境实际上越陌生。每天都要面对一定数量的人,结识的时间从几个小时到几十年,可是无论是多年老友还是一起学习的同学,无论是对门的邻居还是经常照顾其生意的路边小贩,他们都是陌生人。这些人的陌生程度深浅不一,交往的时间越久越是陌生。在一张张看似熟识的面孔下,活动著不同的思想和念头,而且因为时间和地点的不同瞬息万变,不可捉摸。甭想去评定他们是善还是恶,善恶的分别只在一念之间。也不要试图去了解他们说话做事的真正动机,怀疑和猜度都没有用,影响他们的因素比泻了满地的水银更难捕获。这些面孔,已经看得习惯了的这些面孔,他们不过是皮肤表层的象形符号啊,往往是在偶然的机会,陌生的东西就透过这一层脆弱的表皮展现出来,让你为它蕴含著的惊人的丑恶或美好而战栗。那些熟悉的种种事物也是陌生的,虽然已经熟悉到变成常识和生活的一部分。当作回家路标的广告牌掉了一块华丽的油漆,露出后面黑不溜秋的底子;地下室裡竟然藏著一具腐败的尸体,整座房子从温馨变得恐怖;电台主持人大概得了感冒,以前捏著嗓子制造出来的甜美变成了含糊不清的都哝;鸡蛋的个儿比以前更大了,彼此的模样都差不多,同时也失去了青草和泥土的芳香。

  一切都回到了刚刚认识的状态,陌生的感觉透彻骨髓,连上小学之前就会写的基本汉字也在大量的阅读之后变得素不相识。

心情日记 篇2

  当我终于选择放弃的时候,我的心一片平和。回首来时路,就是因为少了从容,多了取舍,太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。

  一直以为,自己不是一个苛求的人,却在放弃的瞬间,回想走过的历程,才发现自己要求的往往是太完美的经历,所以会有痛有泪,却没有快乐。

  生命中的某些细节,不可忽视,在心头留下点点痕迹,也许一生一世都不能忘记,也许只是在偶尔回首的时候才会记起。

  有些事情可以等待,也许没有结果,但值得,不会遗憾在心;有些事情却无须等待,消逝青春,消逝时光,也消逝最终所有的美好。

  放弃的时候,人的心灵得以解脱,不必患得患失,也不必担忧哀愁,从来不曾拥有,也就不曾失去,让自己的生命重新开始,调换另一种心情,或许一切也就会有了新的契机和转折。

  想想过去的痴傻,执着于心灵的渴盼,执着于未来的期待,其实一切都是心中的画面,现实不是浪漫,不是故事,不是风花雪月,也不是海市蜃楼,所以,放弃那些莫须有的东西,便获得了平静。

  没有笑容的日子,苍白而无助的看风听雨,孤独而寂寞的堆积,空气是沉闷的阴郁,心是没有阳光灿烂的雨季。

  我知道人很渺小,那段徘徊的日子,一切要求都是最真、最美、最好,反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱,生命如烟袅袅,丝丝缕缕的在眼前飘散,不会汇集停驻。想得到的东西很多,而真的属于自己的很少,以平静的心态面对就该学会放弃,学会割舍,也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。

  世事变迁,我们总要有选择放弃的勇气和果敢,对那些看似重要实则虚妄的事物,总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往,一直都遥远的让人模糊,让人迷失,不如从此转身,决绝放弃,给心一份安然,一份淡定,一份从容,一份简单。

  在那一天,我发现生命没有因为放弃而少了色彩,也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己,多了一份新的气息和自由,不苛求永远,不苛求誓言,不苛求真诚,也不苛求生活。我敞开自己的心灵,打开面向世界的一扇窗,接纳照射的阳光,接纳鸟语花香,四季芳香安静地面对明天和未来,以参禅的心境体会人生平淡从容,品味苦涩,也体会沧桑。

  当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失,当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁,我感觉到了舒畅和欢悦,感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走,艰辛的不是路边没有风景,而只是心灵沉重,装下了太大的重负和承担。

  所有的经历是岁月已翻过的书,我不因为誓言曾经背弃而怨恨,也不因为无声离别而悲哀,我选择的是冷静,放弃了忧伤;选择的是面对,放弃了脆弱;选择了继续向阳,放弃了灰暗。

  不管时光如何转变,有一份从容在心间,有一份静好在岁月,让平安恬淡伴我永远。

  人生过客匆匆,有缘总会相聚,无缘不必疼痛,一切不过是人生的插曲,聚聚散散,来来往往,如烟如梦,似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出,又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己,随心生活,随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?

心情日记 篇3

  在民大读书已有两年,每日从相思湖边穿梭于校园之中,却还从未停下过脚步,仔细端详这相思湖。

  明日考试,上午却看不下书,于是起身想找个清净处休息。相思湖上行人匆匆,似乎都想躲避这已簌簌而下的雨,我走到相思桥下的小桥,在这桥下桥上踌躇前行。前面不远处是一块略显黄色的石头,上面刚中济柔地书着:“相思湖———臧克家题”。前有石桌、石凳,旁立一亭,亭子较高,稍有些旧却很干净,就坐了进去。雨渐渐地大了,天地间雾蒙蒙一片,烟雨相接,洒在这湖上,似无数细密水帘,遮住了所有事物,眼睛看不真切这远远近近又密密匝匝的雨、雾、水、草、树。

  昔日绿波湛湛的相思湖,如今已变成了一条蜿蜒的沼泽地,大片的青草、水草绿绿黄黄地铺满了湖面,仅有的几泓浑浊的湖水把上游残存的一洼荷叶染黑了,但荷花依旧开了,浅浅的粉色不张扬地立在那里,仿佛这世界的起落与她无关,又像是历过了风浪,所以波澜不惊。

  两年前的今天,我离开长春踏上了开往南宁的火车,当时并不知道,未来呈现给我的将是怎样的生活,我心中有的是对旧地的不舍,以及对新生活的向往。两年来,一切都没有变。楼前的绿树,从未枯过,看不出它究竟长了多高、又长了多粗;相思湖里依旧杂草丛生,看不出荣枯。这两年中,又仿佛一切都变了。很多人离去了,聚了又散了,他们从这里走向了四面八方;很多人从四面八方来到这个地方,由陌生到熟悉。岁月裹挟着一些东西呼啸逝去,永不再来;容颜镌刻着沧桑,心田蒙着尘埃,轰然而至。

  两年时间,不长不短,不紧不慢。快乐的日子总是短暂的,苦痛的时间却很难熬。想起冯骥才说的:“快乐让时间缩短,苦难将岁月拉长。”甚是有理。我也曾责怪自己,为什么不把生活的节奏调快一点?为什么不像以前那样去奋进争取?

  答案隐隐在心,却听不到自己回答的声音,还是让时间慢慢来回答吧。我知道,我该有一只鹰的灵魂,永不沉沦,可是一直飞,张开的翅膀承受不了天空的压力,于是就如一块石子,悠地下落了。

  生活,站在一个我无法企及的高度,拿着一根小魔棒轻轻一点,就勾勒出一点乱子,我就手足无措,还是很脆弱,还是不够强大,还是不够坦然。然而它并不去管这些,时而调皮得像个孩子,一直在跟你玩躲猫猫的游戏;时而像个饱经风霜的智者,面无表情,恨铁不成钢似的,给你严酷的现实,给你磨难,让你历练成金。也许开始不懂他的苦心,总有一天,结局打开,你幡然醒悟,原来……这么多年辛苦奔波,别人笑称我“走南闯北”,我也满不在乎地应着,可笑容背后总有些心酸。也许别人不理解,也许只是听听,也许只是路过,我从未计较太多。我所寻找的,不过是一方净土,可安我身、憩我灵魂。每到一处,都把它当成此生最美的风景,来欣赏、来经历、来珍惜、来回忆。我是一个热爱生活的人,热烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海,每次都会雀跃欢呼,本以为波来涛往,会冲刷掉我的新鲜感,但每次遇见,都还是以最初的激情,来面对每一片海,脱掉鞋子,踏沙踩水,手舞足蹈。每一处的海,都是相似的,不管你做了什么,它都会从它的水中,从它的沙滩上,轻轻抹去人们留下的印记,还你以它的纯净、它的静谧、它的汹涌。每一处的海,却又都是不同的,突兀的或是宽旷的。每一个时间的海,都有它不同的一面,平静的或是澎湃的。不管它是什么样子的,我都是爱它的,一如生活本身。原来我对它的爱,一如既往。

  相思湖里,是没有芦苇的,倘使那里生长了芦苇,那它必是孤单的,南宁的雨来得多,雨来风至,纤细的芦苇风雨中飘摇。这岁月,没有孤单你我,它只是孤单了每一株会思想的芦苇。