心情日记

时间:2021-08-31

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心情日记 篇1

  望着头顶灰云迷蔓的天空,十九岁了。

  原本还算花季的青春,许多厌倦的忧伤却早已到来。

  十九岁了,我不是我,我却还是我,只是多了一点安静,多了一点沉默,多了一点淡然,但更多的是……那种无法用语言描述的忧伤。

  时常静静的一个人,慵懒的趴在课桌上,闭眼聆听忧伤的音乐,投身阅读感人的文章,然后,清风一过,脸上已是一片湿凉。

  十九岁的我,像经历了半个人生,心,格外的淡然,似乎一切与我无关。

  一个人的天空。不对谁关注,不对谁谈心,我只是我。一个人无聊的时候,望着天空一动不动的发呆,为什么我会这么忧愁,却总是怎么也找不到答案。

  刚来到新的学校,谁也不认识谁,记得有个小伙伴,她大概好奇我的孤僻,我面无表情的向前走,她手舞足蹈的在旁边讲。终于,在两个月后,她或许受不了我的不冷不熱,走了。然后,没有然后了。

  我知道,有那么一瞬间我失落,难过,轻松……许多复杂的感觉跑出来。不过,下一秒我释然了,没有为什么。

  你走我不挽留,你留我不拒絕。

  我是个随性的人,想做什么就做,不想做什么就不做,从来不逼迫自己,更加不会强迫于别人。不执着,不言弃。

  呵呵,我知道,其实,我很弱,我可以轻易的因陌生人的故事而哭。我也很冷,冷眼看周围的人哭泣。我是不是很坏?大概是吧。

  我也知道。其实,有我现在的冷淡是因为我曾经有猫的敏感,我曾经会因为一句无心的话,难过一下午。会因为一个无心的举动,心会痛到想流泪。直到,累了麻木了,也就淡然了!我也就看淡了,无所谓了。

  这些话,我从未和谁讲起过,总是一个人闷闷的,有人问“你怎么总是这么冷?” 我笑了一下,走了。你既然不懂我,我就没必要说什么。

  就是这样的一个我,你们或许想不到,前一年的我,逃课,半夜跳墙通宵,网吧,溜冰场……这都是在学校半夜玩的,最深的一次是,连续十多个夜晚我没有睡觉,都偷偷的出去“瞎混”。

  呵呵,想不到吧。我自己也不想镜子里的那个带着忧郁的眼神,原来竟是个“坏女孩”。

  其实,那时候的我很天真快乐。比起现在的我,其实我更喜欢那个人人口中的“疯丫头”。

  谢谢你,听我已久的心声!

  那个夏天,有个女孩,可惜,她走了……。

心情日记 篇2

  那些年,那些事,那些疯狂爱恋的日子。找不到曾经破碎的脚印。蓦然回首,那段岁月已走的好远好远,像一个顽皮的孩子,不理会你执着的挽留,坚决的往后退着。挥动的手臂,生长成一片茂密的森林。郁郁葱葱。那些伤心时留下的泪水,凝结成一块明亮的琥珀。精制的包裹着那颗未成熟的爱情种子。吮吸着苦涩的汁液。心底却是一种异样的甜蜜。想起那些快乐的日子,熟悉的笑脸在眼前浮现。以为紧闭双眼握紧双手一切就可以改变。你走进了别人的风景,留我独自叹息。这些年,这些事,这些枯燥乏味的日子。没有你在身边,我像丢掉了灵魂,冷漠的看着人来人往。往事氤氲着颓靡的余香。慢慢回味,静静沉淀。那个阳光照射不到的角落,阴暗潮湿。陈旧的岁月,陈旧的时光。抚摩着若隐若现的伤痕。曾经走过的路有了新的面孔,新的生机和活力。眼眶湿湿的,即使是不悔,也藏着深身的无奈。蝴蝶飞过鲜花丛,繁华落尽。飘扬着几片枯黄的落叶。

  再回首,我不知道该说些什么。再回首,我不知道心底是否还有爱。再回首,泪流满面。心中有一种说不出的感觉,没有喜悦,没有悲伤;心底空空的,空的让自己难受,无助茫然,不知所措。许多不该发生的事却鲜血淋漓的发生了。只因自己的心灵空虚,慌乱的找什么东西填充。其实,自己真正想要什么只有自己最清楚。那个你深爱的人却没办法回报你的爱。还要残忍的每天和她面对。拥在怀中,心已经变冷。不能相爱,又做不到完整的忘记。当她美丽的身影无意间闪过你的瞳孔,你才发现一切都是徒劳。再坚强冷酷的心也无法对爱设防。酒梦初醒,是换一种方式寻求飘渺的慰藉。感觉不能欺骗,爱不能随便给予。繁华落尽,似梦非梦,间接的伤害了别人,更直接的伤害了自己。无论选择何种方式都是将自己出卖。放弃就是背叛。那个以为已深深遗忘的人一直住在心底。你爱的人最后的选择却不是你。无论你付出了多少。也许她会感动,却不是爱情。急切的想看到故事的结局,却又害怕被荒凉刺伤。假如一切都没有结束,是否就是我想要的完美呢?

  牐犐命中所有的经历都应该是一种财富吧。快乐痛苦,都是属于自己的真实感受。有些人出现了又消失了。快乐得很陌生。那里有你可依靠的双肩。红尘万里路,却是匆匆一瞬,也许爱也会腐烂吧。其实,每个人都是孤独的,每个人又都在极力的想逃脱孤独。在无边的细雨中有个人陪自己回家。这也许就是所谓的幸福吧。简单朴实真切却又似乎很遥远。爱过了,错过了。一生中我们会遇到很多很多的人,但能陪你一生的也许只有一个吧。没有哪一朵花是最美的,但一定有一朵是最适合你的。

  牐犘醋值氖焙颍我喜欢听音乐,一种不定的寂寞的物质。可以把我和周围的喧哗世界很好的隔离。我活在自己的心灵世界,不为任何人所扰。我辛勤的耕种,用泪水灌溉。音乐可以给我很多东西,比如灵感。仔细的把往事一点一点的掏空。游离在生活的边缘,断线的风筝,被所有人遗忘,被自己遗忘。不去和任何人做无谓的争论。沉默。写字。单一的表情。生活在虚构的王国,我是多愁善感的寂寞的王子。忧郁的眼神,对生活彻底的失望,却从不绝望。我是一个长不大的孩子,任性。冲动。我不知道生活对我意味着什么,却必须坚持下去。许多事情是不由我们自己选择的,很宿命。渴望什么,决不乞求。宁愿放弃,不违心得拥有。我做自己喜欢的事。也许有一天我会被逼着做自己不喜欢的事。我想,那时我苍白的生命会加速枯萎,凋落。我会彻底的绝望吧。

  牐犐活应该更像一条路吧,每个人都有自己的归宿。不到结束的时候谁也无力退出。未来是什么?你不需知道。也许只是过去单调的重复。也许是一个崭新的开始。我们都是别人手中的木偶。明白的越多失去的越多。开心,就通通快快的笑吧;伤心,就痛痛快快的哭吧。一百年前,没有你,没有我;一百年后,你不再是你,我不再是我。一切都该结束了,淡淡的来,静静的去。无爱无恨。我是一片悠闲的浮云,天空却因我而落泪;我是一片海洋,储积咸涩的泪水。

  牐犐活如梦,就让一切随风。我爱得人因为离开我而找到幸福;爱我得人因为失去我而找到真爱。我写下的文字,是心灵的碎片。是我生存的土壤。我倔强的生长,不屈不挠的生长,竭尽全力的生长。没有人为我落泪。也许某天你在人海中发现一个落寞的身影,或许就是我吧——那个孤独的守望者。守望一去不复返的岁月。