心情日记(3)
时间：2021-08-31心情日记 篇5
真的，到了挥手离别的时候了。
一直是个不擅长表达的人，说一些正式的祝贺的话、告别的话、感人的话，于是毕业了也一直没有被渲染起那种离别的感伤。可是，吃散伙饭，合影留念，集体K歌，却突然就觉得很伤感。想到四年前，我们还是陌生人，四年后，我们都不愿意离开了。不愿意离开这座沾染了我们气息的学校，更不愿意离开这四年产生的感情。
无论天是不是很蓝，日子过得是不是很慢，到了那个即定的时刻，我们终究还是要离开。一下子就感受到了悲伤的气氛，同窗，情侣，大家都在忙着抱头痛哭。满是动人的故事和未了的情缘。我们要走了，淡淡的忧伤和苍凉。我们会再和我们睡过的床合一张影；我们会最后再用我们的暖壶烧一次开水；我们会最后向那个曾经迷恋的背影说出在心里埋藏多年的话；我们会最后再去一次食堂感受一下从前吃出的味道……那些日子总是单调的复杂,有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。那些甜美的笑容,轻舞飞扬；那些狂热的誓言,灿烂明朗；那些再也没有勇气去做的事情，明明灭灭的在我们眼前闪现。你们会忘记我吗?我想不会的,我们活在彼此的生命中那段栀子花铺满一地的岁月里,不离不弃。有些东西你是无论如何也留不住的，它总在你不经意的时候，从你的指缝中悄悄滑过，譬如时间，譬如青春。你只能斜靠着墙壁，呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校园里的日子会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕，变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也许，当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，然而，只有梦是依旧香甜。不管此时的感觉如何，我们都终归要独自面对自己的人生，要一个人独立处理问题，现在是一种被允许的感伤与不舍，不是逃避或离开的理由。
即将对我生活过的学校说再见，对我的朋友说告别，即使有些感伤无以复加，但我知道，我们大家都会在各自选择的地方，最终快乐，坚强。于是，开始问自己：是不是只有离开，才能学会珍惜；是不是只有离开，才懂得存在的意义。其实，整个生命不就是个离开的过程吗？每一分钟的消逝，都是接近着最终告别的日子。没有什么是一成不变的，时间总在不停步地往前赶，带上我们生活中的喜怒哀乐。只是，请一定要告诉自己，所有的付出都是值得的。
那飘渺的歌声又从远处传来，惟剩苍凉别梦。酒杯已空，余欢将尽，还残留下多少回忆的温馨？该上路的终归要上路，该告别的终归要告别。我们也将淡出彼此的视线以及生命，化作一团过眼烟云，只留下疲惫中充满希望、欢笑里带有依恋的脸，作为青春的见证，并从此划下句点……但是，请相信，欢笑泪水所有的约定，都是忘不掉的日记；请相信，此刻虽然就要说再见，明天我们依然会再见。
毕业总是同时充满欢笑和泪水，有喜悦更多的却是依依惜别的惆怅。留不住的风，留不住的云，留不住的雨，留不住的虹，留也留不住一颗离别的心，就像留不住一场美丽的梦。离别的歌曲太多太多，只希望彼此还记得属于我们的歌。
心情日记 篇6
昔有二僧，奉师之命，遣书信至师叔者。行前，其师言之凿凿，叮咛万千，恐误事而延期不至也。
别过，携书信及粗粮行李若干，风尘上路。
途遇一流浪野狗，饥相垢体，苟延残喘。其一僧怜之，遂收养并行。
另一僧则不然，鄙而视之，曰：路途遥远，岂有余粮供其饱乎？
不日，二僧迷路误入荒漠，水粮皆断，岌岌可危。
一僧曰：牵狗杀之，可解饥也。不然性命不保，勿言达成师命！
另一僧怒而斥之：吾出家之人，应悲天悯人，怎可夺其命而苟且？此不为道也！
如此争执不下，互为不服，至一日终饿倒路旁。
其一僧曰：此番生死未卜，艰辛历尽，未尝明了信中所述为何，如此坚守死不瞑目矣！
另一僧默然，缓拆书信。一笺素尺，郝然寥寥数字，正面书曰：坚持；背面书曰：放弃。
二僧相顾无语，抱头大哭。数日后，均暴毙于野。惟余野狗，分其肉而食之，终遁出荒野，并遣信至二僧之师叔。
叔阅函毕，缓捋稀须，沉思良久，轻叹一声：噫！人生一世，狗血一剧！
心情日记 篇7
今天是六一儿童节，约了怀孕七个半月的小幺出来聚餐，打着给她孩子过节的旗号:)
小幺是我们大学同学中结婚最早的一个，毕业半年后的一天，她给我们送来了喜帖，笑吟吟的说：“我要结婚了。”她是幸福的，谈了三年的男友把她娶进了门。婚礼是在年后的正月里举行的，所有的人们都还沉浸在农历年的喜庆里，而我们更是这样兴奋的迎来了她的喜事。婚礼那天的小幺是那样的光彩照人，所有的人都不得不为她祝福。看着他们一对新人脸上洋溢的满足和喜悦，很多人都不知道他们是怎样一路走过来的，而我却很了解，眼泪居然湿润了眼眶，是感动，每次参加自己熟悉的人的婚礼总是这样。
如今下个月她就要升级做妈妈了，而我就要当干妈了，看着她的出门都有着老公左右的保护，真的觉得那就是生活，那就是甜蜜，生活中的点点滴滴都弥漫着快乐。
在分别的时候，小幺对我说了句：“我孩子会问有干妈，怎么没有干爸的，怎么办？”
我......
心情日记 篇8
夜里，我一次次的反思生活中的本身，又一次的检查言行的一切，我认为本身变得愚蠢、自私、傲慢及爱好幻想，没有了睿智，没有了谅解和聪慧而清楚的思路，不然则家里的人在困惑本身，连陌生人也开端责备我的言行，越来越像神精病人似的跋扈狂和蒙昧，不知道怎么会变成如许，不知道本身又能变成什么样，我怕，我累，我不知道生活中须要若何的勇气去面对，我憎恶如今的生活，憎恶身边的人，我困惑本身得了抑郁症。
心在颤抖，妄图在摇曳，走在残破不完的婚姻门路上，我一路茫然，生活中没有了热忱，同时也淡没了情感，我不知道这条路还能走多远，会有一种什么的成果分开舞台。
我只想把心里一些感慨写下来，欲望看见的人不要见笑，我不欲望本身得愚蠢，我很想聪慧的生活，顺利的实现妄图，无缺的做个好女人，好女儿，我有齐心专心愿，就是要答谢父母，能让他们过上好的生活！这未尽的心始终不曾放下，可本身怎么会变得如斯的差劲，我须要尽快的调剂心态，逃离这种无味的生活，从新塑造自负的本身，不会别人看贬我，我须要振作，好好的鼓舞本身站起来！心情日记 篇9
我的心情失落到了极点。抬头望望天，灰蒙蒙的，凛冽的寒风刮在脸上，却感觉不到冷。心里酸酸的，一种说不出的痛苦感，有想哭的冲动，却哭不出来，想笑，却也笑不出来。也许坦然面对才是最好的选择，我想。但那令人伤心的结果却无论如何也让我接受不了，如果时光能倒流，我宁愿不去投稿，以致换来这令人伤心的结果。
“只有经历了风雨，才能看到漂亮的彩虹。”这句曾是我用来鼓励别人的话语。我顿时心头一亮！是啊，‘不经历风雨，怎能见彩虹？’！来吧，人生的挫折与失败，我会坦然面对，继续努力，让我的天空升起一道绚丽的彩虹！
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