心情日记(2)

时间:2021-08-31

心情日记 篇4

  很多时候,身边的人都认为我很任性,甚至有点放纵自己!我承认,不仅如此,我还自私!我放大了自己的痛苦,将一切过错纠于别人,纠于上天的不公,常常抱怨命运何其不幸!命运多舛,劳身劳心!我最终伤害了身边一个个爱我的人,亲人,朋友,我将自己的痛苦一次次地归咎于他们!而这一次,我才清楚地知道我错了,错得离谱!

  从医院溜出来后,我不知道去哪里?一个人恹恹地走在街上,毫无方向,毫无目的,只是一直走,左脚追赶右脚…我只知道,我宁愿在这些陌生的街巷瞎走,也不愿呆在那个白色的世界!所以我一直在走,走过了这座城市大大小小的街道、巷口、地摊、商铺…明明很累很疲惫,我却不知道怎么停下来,我怕自己一停下来又回到那个白色世界,我讨厌那里,可以说是厌恶!

  天空阴沉得可怕,毛毛细雨随风而舞,我依旧走着,哪里路灯先亮了,我就走哪里,不去管会走到哪里,我只希望一直就这样走着…哪怕是一条不归路!细雨湿了我的长发,我没有去擦,额顶传来的灼烫,我没有去管,针头渗出的血染了我的衣衫,我也没有去理会……只是行走在各个路口,不去介意路人的诧异,不去介意所有……只是安静地走在自己的世界!只属于自己一个人的世界!

  那时候我希望脚下的路是通往天堂亦或是地狱!不知道走了多久,走了多远,天渐渐黑去,我清楚地知道,我又走丢了,只是这次是我自找的!我没有向任何人求助,依旧走着,头顶的难受让我已经辨不清方向,只是凭着本能的移动着!不知道过了多久,朋友找到我的时候,我浑身已经湿了,而我最后一丝力气也已耗尽……

  当我清醒过来,我知道,我又伤害了他们,让他们一次次为我担心,为我焦虑,因我的痛苦而苦苦挣扎!一直以来我都以为痛苦的只有自己,如今却发现,在这些痛苦中有多少人陪着我一起难过,一起悲伤,一起痛苦!有多少人因为我的一次次任性而默默流泪。

  突然间,我发现,我就像触碰到一个临界点,然后不断膨胀再膨胀,最后自己的自私和任性如庞然大物一般压得自己几乎窒息,我想我该结束这自我放逐的日子了,我想无论何时当我转身的时候我身边的人都应该是笑着的,快乐的,而不是现在的担忧害怕,无论我因何种原因不安,何种原因逃避现实,我都不应该把自己的痛苦转嫁到爱我的人身上,他们可以宽容我的任性,我的自私,但这不是理所当然的,他们爱我,我亦爱他们,而爱我自己就是爱他们。

心情日记 篇5

  似乎现在过的所有就上一种惯性了,每个星期的这个时候,都还是这样的过去了,休息的时候就是自己一个人在上网罢了,也是没别的事情可以做的,不是自己不在选择。却是自己习惯了这样的生活,这样的惯性就这样的陪拌着我度过这样几年吗?有时候想去改变但是没有那样的勇气了,也许就象那句话说的那样,有时候惯性就是一种很大的力量。

  明年的这个时候。我是什么样子的呢?我不知道?明年的这时候,也许我就上在准备着离开学校了。自己有准备了吗?不知道今年的改变怎么就这样的`大?大学生活到底告诉我们什么?也许大学这些日子就是给我点时间逃避社会现实的机会罢了。度过这些的日子我没有什么好遗憾的。明年的这个时候我们会是什么样子的呢?我很想知道?上帝可以给我一个答案?

  现在的你们都还好吗?

  自己不是很喜欢怀旧的人,不知道为什么最近老是想起曾经的故事。也许就是过眼云烟罢了?不在想曾经的往事,就想想我们的未来把吧!等待明年今日……

心情日记 篇6

  连日来阴霾多雨的天气终于放晴了,心情也随之好起来。最讨厌下雨的季节,尤其是电闪雷鸣的雨夜,令人没有安全感。

  每天按部就班的两点一线,不是在上班的路上,就是在回家的路上。每天固定时间、固定地点的公交车上,很多眼熟的面孔,也只是眼熟而已,不曾对视,不曾交谈,有的也只是擦肩而过。也曾和某些人有过短暂的交谈,无非是询问线路或者因为塞车而相互发几句牢骚,下车后便分道扬镳。或许以后曾经碰见过彼此,相互能否记得对方,谁又会在乎呢?

  和往常一样,我走在上班的路上,由于昨夜下了一场雨,路面坑洼处积聚了许多雨水,我很小心的走着,也就是这时,我看到了一只小猫,一只在路边喝水的小花猫。它是那么小,和我的手掌差不多大,那么可爱,弓起身子努力的舔食坑里的水。毛茸茸的小身子,尖尖的小尾巴。他是背对着我的,我没有停步,小心地走过它身边时,看到了它伸出的小舌头,很遗憾,没能看到它清澈的眼神。也许它并不知道,像它一样大小的宠物小猫咪,此刻正在温室里用特制的小奶瓶喝着香喷喷的牛奶。而它只是一只可怜的流浪猫,希望这个小家伙能够平安健康的长大。

  这只小猫使我想到了一个小男孩,他们是如此的相像。那是一个卖馄饨的摊主的孩子,一个五岁的小男孩。当时我和同事坐在那儿等着热腾腾的馄饨,旁边一个小男孩,穿着一个绿色的背心,啃着方便面,坐在凳子上晃着两条腿。等待是最无聊的,所以我们和小男孩聊了起来。无非就是问他几岁了等等,起初,小男孩有问有答,并且有滋有味的啃着方便面。后来我们一边吃着馄饨一边聊着天,也许是好久没有人这么愿意和他玩了,他显得很高兴,渐渐的顽皮起来。他拿着一张小画片,指着里面的人物说,这是美羊羊。我们接过来一看,画片里的人物旁边写着“孙二娘”,太好笑了。笑过之余,问他,那你想当里面的哪个人啊?“我想当红太狼!”小男孩大声的回答。这次我们差点笑喷了,我说:“你是男孩子啊,红太狼是女生啊。”小男孩依旧执着的笑着说,我还是想当红太狼。天真的孩子,清澈的眼神。

  人性本善,古人的话总是富有哲理且简短精湛。孩子清澈的眼神总是让人难以忘怀,也许你会认为他们幼稚、无知,可是,曾经的你不是一样么?人们的善良都在心里的某个角落,不是没有,而是被隐藏,不轻易示人。心情日记 篇7

  18岁,正是如梦如幻,情生意动的年龄。童话中的白雪公主,让我忽然觉得我还缺少一点东西,那就是爱情。18岁,正是一个幻想的时代,没有了少年的幼稚和天真,没有中年的成熟稳健,更没有暮年的老态龙钟,正是意气风发的时代,敢于闯,敢于想,敢于干,没有羁绊,没有顾虑,更没有负担,有的只是刚刚懵懂的世界观。

  这样也许正是人们口中所说的“黄金时代”,青年人,敢于创新的代名词,曾今有人分析过,大多数的伟人,其骄人的成绩大约都在24岁左右。这也许不科学,但是也没证据彻底的否定,因为事实胜于雄辩。

  听着一曲老歌,渐渐的陷入了沉思,没有中学时代的单纯学习,上大学后觉得自己也改变了许多。环境造就了一个人的发展,有了以往的压力,顿时自己的心便敞开,没有了家长老师们的叮嘱,自己顿时失去了方向,这种盲目之感,让我觉得自己简直渺小到毫不起眼的程度。就这样,渐渐的,自己沉沦了,自己颓废了,自己放弃了,没有方向,自己就像是一粒尘埃,随风摇曳,自己也不知道要飘到何处。

  对着电脑,看着眼前熟悉而又陌生的一切,自己彻底孤独了,无助感顿生,也许,这只是我的一厢情愿吧,但是,我不得不承认,自己的内心已经无法向别人敞开了,即使是最熟悉的人。我一直以为我会坚守自己的信念,在大学中孤独走过,但是,慢慢的发现,自己的内心是多么的想找一个可以栖息的心房,让自己的心稍微放松点,但是,我又怕,怕自己的性格,虽然说自己的性格还算遗传了老爸的基因,比较温和,但是,我们都不能容忍自己挂心的人犯低级的错误,也许,在其他人眼里,这样的错误没多大的关系,但是,我就是看不惯。也许,正是因为自己的重情,才会将别人当成自己,将她当成自己真正的另一半,可是,自己就是这么傻,没有什么事情是绝对的,没有了自己,她照样可以活的很好,甚至没有了自己的束缚和多管闲事,她会更快乐。

  进入大学,是自己和家人的梦想,但是当自己进入之后,才发现事情远远不止自己想象的那么天真幼稚,各个方面的事情接踵而至。自己的事情自己处理,这是我进入大学学会的第一句话,也是自己实践的前提。机会易逝,从头再来,那是睡梦中,灰姑娘的故事只是出现在童话中。自己很渺小,这是第二句,也许有点消极,但是自己绝对能够直面自己的内心,自欺欺人,我是做不出来的。爱了,你就大声的说出来吧,是的,这句口号喊得挺响的,可当自己面对的时候,便没有了当初的豪言壮语,没有了当时的歇斯底里,有的只是自己的退却,内心的恐慌。

  面对自己心爱的人,你完全没有了对待朋友的那种豪迈,而且,展现的是一种懦弱。努力的克制自己,没有了爱情,人照样可以活的很高兴,看到情侣们笑声欢颜,自己内心深深的向往,可是自己却只能想想罢了。自己不难过,也不会感到委屈,将情放在心里,深深的埋起来,等待着她长大,将来破土而出的一刻,便是自己摆脱单身的日子。谢谢你,我的“她”,感谢让我懂了许多,让我能够成长。我会永远的记住,曾经有那么一个女孩,深深的落在了我的心里,曾经的你,永远是那么的美丽,你,是我的动力。

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