心情日记 篇5

　　喜欢没有理由，就像我我突然发现：我好像喜欢上了你一样，不需要任何理由。

　　我记得我是不喜欢一个人的，因为我害怕孤独，我讨厌一个人的独处。可是渐渐的我发现，我越来越喜欢一个人了，更多的时候，我还喜欢沉浸在自己的世界里，随心所欲的做着自己想做的事情。

　　我记得，从前的我好像不是这个样子的。以前的我，干什么都希望能有个半，有时甚至会因为没有半而放弃去做某件事。可是现在，我发现我不再是这样了，更多的时候我还是喜欢沉浸在自己的世界里，并且乐在其中。

　　看着这样变化着着的自己，我不知道是好是坏。有时自己仔细的想想，真的觉得有点不可思议，同时也觉得自己有点可怕。不可思议是因为，毕竟是一个习惯，怎么就在不知不觉中慢慢的变成了这样。可怕是因为，这样的独处会让自己越来越贪恋这种孤独的滋味。

　　时间从掌心划过，划过那些烂漫的时光。记忆中那些简单的快乐似乎都沦为了回不去的记忆，而此刻除了在记忆中悼念以外还真不知道该如何是好。对于逝去的那些美好，如今也早已习惯了在记忆中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留恋着。

　　都说越长大越孤单，起初听到这句话是从一首歌中，那时并没有太大的感觉，或许是因为那时的自己还小，对于“长大”这个词是没有什么概念，然而此时此刻当自己真的长大步入社会后才对这句话有了更深的感触。

　　仔细想想这句话还是蛮有道理的，随着年龄的增长，性格也越来越孤寂了，在忙碌的社会中奔波着，突然就有了一种厌世的感觉，似乎此刻所拥有的都不是自己喜欢的，走过了这么多的路，好不容易才到达了这个路口，可我却有一种茫然不知所措的感觉，我不知道下一刻我该往哪儿走？

　　在这么一个时候，我通常喜欢把自己沉浸在别人的文字里，喝点有营养的鸡汤，让自己在孤单中沉淀。渐渐的便喜欢上了这样的时刻，喜欢在别人的文字中游走，在适当的时候汲取一些适合自己的正能量。

　　就这样，逐渐的我便喜欢上了这样的自己，一副安静的模样，伶凉得如同秋日里那不肯向季节低头的枯叶，在自己的世界里自己快乐着自己的快乐，在这孤寂的日子里陪着自己天荒地老。

　　没有任何的预兆，我就这样在不知不觉中喜欢上了你——孤独。尽管曾经的我是有多嫌弃你，但是现在的我却爱你爱得不能自己，常常在不知不觉中便沉浸在你那宽厚得没有边际的怀里，贪婪的吮吸着细碎时光中的美好……

心情日记 篇6

　　那天，母亲让我开车拉着她走亲戚。是我母亲的姑姑家，我应该叫‘姑姥娘’的过生日。

　　这亲戚，在我，仿佛是近两年才突然冒出来似地。过去从未听母亲说起过。好像是她们常年在外地，一度失去联系的什么原因吧。

　　不管咋说，有一门亲戚，会见到一些陌生的脸孔，在我，总是很高兴的事。

　　自从我有了电脑以后，我那颗心就变得狂野了。仿佛这世上的所有陌生，通通都成了有待沟通的朋友、近邻似地。我的心呀，渴望飞翔，渴望展露……

　　抛开那些熟稔的人和事吧，抛开那早已看腻住烦了的所谓‘故乡’吧。

　　我不会排斥任何愿意和我结交 的陌生。

　　其实，姑姥娘家也是农村，离我们也就十多里吧，一会儿功夫就到了。

　　那里已有了祝寿的嚷嚷的人群。当然还有一些年轻人，他们应该是她的孙子辈吧。

　　我下了车，面对这个陌生的场景，多少有点拘谨。可是偏就有个稍为熟悉的面孔：我母亲过去的干儿子的弟弟也在那儿。我稍稍一愣，,难道他跟这儿也有关联？我们匆匆聊了几句，我就进家门了。看到屋里屋外差不多都是年长些的人们在相互叙旧。感到无聊就又出来了。

　　等到三表舅（姑姥娘的小儿子）叫我们回去吃饭的时候，我已经没有了刚来时的拘谨和不自在，已经笑笑的拍着我‘干弟’的肩膀，嚷嚷着要和他们坐一块吃饭。因为年轻人在一起，不管是席间喝酒，还是大声谈笑，一定新鲜的别有一番刺激。我喜欢这种感觉。

　　在吃饭的时候，我才渐渐了解到，我那‘干弟’原来是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽动和介绍后，他们，我的那些新面孔的老表们也试着接纳我，开始互相问询各自的情况，感觉比较投缘的还记下了彼此的手机号、号……我感到，那种陌生和隔膜已被慢慢融化，一种相互结交的气氛开始悄悄酝酿……

　　那天我也出奇的淡定，感觉从未有过的舒爽。往日那个内心畏缩的我谁知道跑到哪里去了？反正想怎么说就怎么说，畅所欲言，滔滔不绝，好像我面对的本来就是熟悉已久的亲人朋友似地，一丁点也没有委屈自己的心性。这在我，决不是常有的事。

　　我自己也纳闷和惊奇，我怎么变了，变得如此的老练、泼辣，做事说话顺水顺舟，毫无阻碍。过去的我，可是没少让那些‘莫须有’的权威呀、自卑呀这些感觉纠缠不休，没少让拘谨、蔑视呀折磨我。

　　我知道，我本可以坐在堂屋，那一群再熟悉不过的人群里吃饭，那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅们，肯定不会拘谨。可是现在的我，是那么的排斥熟稔。‘不走寻常路，只爱陌生人’。‘熟悉的地方没有风景’等等似乎成了我心中的哲言。

　　我知道，假如他们提议让我即兴唱歌什么的，我说不定也会大大方方一展歌喉的。

　　于是，我就有了发表在‘说说’上的话：其实，不论你面对应酬，或是表现你的才艺。只要你能够让心态真正的淡定下来，大大方方、不卑不亢的释放了自我，你做人就很优秀了。即使你唱歌偶尔跑调，应酬出点小错，根本不影响你在众人心目中被尊重的位置。因为此刻的你已经成熟了，无惧无畏了。如此简单，可是在纷纭的世俗生存面前，有几人真正找到了那份淡定、从容、荣辱不惊？

　　我们太多的时候，不都是抱着那些乱纷纷的麻木的思绪仓惶度日？

心情日记 篇7

　　清早，无意看到一个同龄人的伤感文章，满纸的心酸泪，痛却又那么真实。看完文章后，现在的我，若有所思，只是想写一篇日记而已。

　　看完他的日志，我脑海里迅速闪过余秋雨《你不懂我，我不怪你》的开篇语:每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里。显然，他的文字，字字都汩着泪滴，如哭如诉的抽泣，他把他的忧伤，他的秘密，他的死角一隅全安放在了他的文字里。这种安放，是他的一种解脱，一种释怀，一种伤口的风干。

　　有时，有些伤心是我们自己无法控制的，我们总会在安静闲暇的片刻刹那，被那些痛苦蚕食啃蚁着孤独的心，淌下滴滴的血。我想每个正常的人都不愿意活在这种伤春悲秋的阴影下，阴翳的沉溺在自己的伤口继续扎刀，看着它流脓化血。

　　该有很多人会鄙夷着笑话道，这就是一种不成熟的表现而已。可是我想说，这显然不是！这是每个人或多或少，或早或晚都要经历的一些劫难。有的人在学业中名落孙山，纠结着圆不了的梦；有的人在爱情中跌了一个趔趄，爬不起来；有的人在亲情中丢了一生挚爱，缓不过神来；有的人可能就是因为错过了一班列车，也纠结了半天。。。很多时候，每个人的承受点不同，敏感度不同，在乎的东西也不同，表面背后承载的期盼也不同，痛苦也就会不同，深浅也会不一样。我们无须去笑话他们那些看似在作，看似是为赋新词强说愁的忧伤。谁能知道，哪天我们心底那最柔软之处，我们心底深处的逆鳞也被触动之时，我们的心跟着痛的那刻，我们也就理解到了那一份剪不断理还乱的愁绪乱肠。

　　快乐的时候我们可以豪无保留的去笑，就如一朵向日葵般，迎着阳光，璀璨生长；而悲痛的时候我们也可以肆无忌惮的洒洒泪，这也并不丢人。但一定要记住的是抹干眼泪后拍掉身上的尘泥后，一定要记得继续往前行走。总之，伤感也罢，痛苦也好，痛过哭过发泄完后，把那些记忆放在回忆里就好了。咱们眼下的生活还是要继续的，你说，是吧。

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