心情日记(2)
时间：2021-08-31心情日记 篇4
第一次遇见，并不会知道后面我们能有交集。
都说女追男隔层纱，我还是同意那么一丢丢，从追你到你动心也就是不到半个月的时间。导致我们不在一起的原因是，你有女朋友，也是你女朋友，追的你，我问你，你爱她吗？你说算不上，只是在相处的时候感觉不错，所有试试。但我听到这句话时，我还比较高兴的。
接下来，我每天对你说情话，没有限制，你说吃了这么多情话，会不会得糖尿病，我说没关系，因为也只有你会得糖尿病。问你各种问题，你很好 好到我想把你拥有，你对女朋友很宠爱，也很霸道，我们聊了很多很多，有一天你说你有事情对我说，我害怕听到我不想的回答，我拒绝了你。
有一次我胃病犯了，可我是一个吃药困难户，你慢慢劝着我，吃点药，我说不吃，我问你你在关心我吗？你说是，你说只因那个人是我，你才会这般，每每想要放弃你，你都会有理由让我不能放弃你……
直到，那一天，你想要约我出来说事情，我拒绝了你，我问不能在QQ上说，你说不能 那我说算了吧，我含着泪把我不会再爱你了，发出去，你说，谢谢，希望你过的更好，我问你你了最后一个问题，你有没有对我动心，有没有那么一丝丝的喜欢我，你说有，我说那你女朋友怎么办，你说难分难舍。
我放弃了，放弃了爱你，放弃了……
我说我不会在爱你，不会在对你说情话，你信了，你嘱托我照顾好自己，要按时吃药，按时吃饭，不要太熬夜，逛夜店不要很晚回去不安全，喝酒不要喝很多，这样的你会让我后悔放弃你。
距离我放弃你过了好几个月，可我还一直在原地。
拒绝别人，是因为内心深处有一个遥望不可及的人。
希望你过得比我幸福。
心情日记 篇5
熟悉的声音，我的感觉。
虐心的故事，开始上演。
彼此的羁绊，时间冲淡。
最后的再见，没有借口。
剩下的回忆，留给自己。
我一个人徘徊在黑暗寻找你的背影
时间模糊了记忆的你我怎能记得清
说好再见再也不见为何鼻子要心酸
只因当初的一句一生一世不离不弃
我总是喜欢一个人的时候写下文字
因为 我总能听到
瞬止的心跳，诠释命运之殇
这是一个漆黑的夜，无法入睡辗转反侧。
记忆定格在那凄凉的路灯下、
这条路或多或少走出了我们的羁绊
十字路口又有几人知那伤感。
这趟旅途走的太快，最后离别没说拜拜。
剩下的沉默当做再遇的释怀。
心情日记 篇6
生了场大病，好多年了都没有生过这么大的病。虽然也只是感冒，但是这是我这么长时间来最严重的一次感冒。也可能是因为心理、生理、天气等多方面的原因吧。以至于这次的感冒发烧持续了好久。想想20几天来，都没有哪一天是好好休息的。各中紧张、焦虑。也不能说的这么夸张吧，反正就是事情挺多的。
上上周开始加班，而我原计划的上周的出行请假就有些受阻。因为公司加班，所以肯定会很难批准那么长的四天假期。这个早在一个月前，就和我宇说好的假期，肯定会因为加班，而让我俩都很为难。我和宇便想了一个完美的请假方案，就是说有急事先走，回来再补上假条。于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎来了我计划许久的假期。宇，一直强调不要和别人说，不要和别人说，弄的我心里紧张兮兮的。假期虽然顺利度过，但在度假期间，心里也老是觉得不自在。
在多番计划和商量后，我终于如愿以偿的，带着爸妈，来北京玩了四五天。这我从来都没有连续的，这么累的玩过。我爸妈都是50多岁的人，但是玩起来简直一发不可收拾。故宫、天安门、长城、世贸天阶、鸟巢、水立方、颐和园、香山，我用了4天的时间，陪他们走过了这么多地方。要知道，每一个地方都是一步一个脚印走出来的，我想肯定没有哪个游客能像我们一样，把景点逛的如此仔细，爸妈的体力好像永远消耗不尽似得，我累的上气不接下气。真的好久了都没那么累过。尤其是爬香山那天，我来例假，并且天气一直阴阴的，我拖着疲惫的身体，一步步往山上挪。爸已超出我们好远，妈陪我慢慢走着。不巧的是，我们刚爬上山，便下起了雨。山顶上的风和雨都很凉。我非常应景的感冒了。
淋着雨回来吃了顿饭，四天的游玩终于结束了。第二天，送他们座火车回老家，在家住了一晚我又赶回北京，然后在上班。最关键是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃药，抗两天就好了。而这次不仅吃药没好，还反反复复的发烧。太累了，好多年都没有这么累过了。
指得庆幸的是，我们的游玩计划很顺利。该玩的都玩了。请的假期也如期而来，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照计划进行的。愿爸妈安好。他们应该很开心吧，开心就好。
心情日记 篇7
"君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。"伴随着这句开场白，我们结束了初一下学期的期中考试。在同学们的脸上显出或悲伤或喜悦的心情，而时间也正在我们的手中悄悄溜走。
考试是对自己这一阶段学习的检测，我们不要那么悲伤或兴奋，你要知道，大的挫折在不远处等着你，你唯一的选择就是现在，抓紧一切学习的时间，为以后努力拼搏，我相信美好的未来一定在等着我们。
从这次考试中，我吸取了一定的经验教训。知识点、公式的不扎实，细心与认真度也成为了考试的绊脚石，而我并没有灰心丧气，勇敢地站起来，我相信成功属于我，快乐属于我。
我要抓紧一切学习的时间，而不是抓紧一切时间学习。就是在学习时要认真，要有效率地去学，让学习时的每一分每一秒不白白浪费。我相信我会做一条征服世界的快乐航轮。
心情日记 篇8
Dear ：
过去的事情就让它过去吧，不要再去当故事来听或着当故事来看，因为本身过去的事情往往会留给人们快乐和悲伤，我不想因为过去我做的那些混蛋事情让你心情承重。虽然我在你心中并不重要，但我还是不希望你因为我不快乐。我们的关系在我看来很复杂。
不管过去的事情曾为你带来快乐或着悲伤，对于今天来说并不重要，重要的是今天我有没有从过去的错误中吸取教训来刷写明天快乐的.文章。努力让自己的明天过的更精彩，千万不要因为不吸取昨天的错误让今天再一次的犯昨天的错而感到悔恨。
对的也罢，错的也算。重要的是今天我因为有你进入我的生活而驱使我改变自己。这一点很重要。
和你相处到今天，我们走过了很多看似平淡却引人深思的路子。我们从相识，相知，在我看来我们似乎以进入了恋爱阶段。如果可能我想我们会走进婚姻。当然婚姻我们不能刻意去强求，但我们可以共同去争取。现在谈这个话题可能有些不切时机。不过，这些问题都是我们经后在继续沟通的过程中不断要重复讨论的话题。就如昨天晚上我们就谈了一个敏感的话题，我说如果可能和你结婚，婚后我住什么你住什么，我吃什么你吃什么，我是不会丢人去住在你们家里，那样我真的受不了。我不想让别人带着有色眼镜来评论：这个男人真是个软骨头，等等; 我虽然现在不能凭个人的实力为和我要结婚的女人购买新房，但我在努力，这个过程可能需要太久的时间，也可能是明天，但也有可能我一辈子无法提供。但我不希望因为女方有房子而自己委屈自己住进那原本不属于我的地方。我情愿住着我租着的房子。这样心里舒服一些。
婚姻对于每个人都很重要，因为虽然说人生短短几十载，重要的是每个人都会觉的生命很珍贵，谁不想让自己的每一天过的快乐舒服。
我现在害怕恋爱，因为我曾为恋爱付出过血的代价，最终换来了撕心裂肺的痛苦，整的我家里鸡犬不宁，上到牵动我年迈的奶奶住进医院，下到惊动我母亲也住进医院。
我现在害怕婚姻，因为我身边的知己个个婚后不久都闹的人不像人，鬼不像鬼。
我曾认为自己能够处理好恋爱，实事证明我错了。当听到朋友们个个离婚的消息，我还是自认为我能处理好婚姻。我想我还是会错。
以前我幼稚的曾认为：两个人在一起重要的是沟通，信任，体谅，彼此付出和放弃本来自己应该争取的东西，理解，宽容。能够做到这些，我想两个人就能携手步入幸福的婚姻。
昨天晚上我看了一篇网友写的文章，标题是：《婚姻最重要的是什么----适合》文章写的不怎么样，但还是写出了作者经历了婚姻破碎后的心得。
看完这篇文章后让我重新对婚姻有了更深刻的体会。是啊！两个人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵养背景下，不同的社会地位层次下，不同的收入下，等等太多的不适合下，两个人是很难白头谐老的。当然在我看来有的不适合可以去弥补，但有些不适合永远也无法改变，有些不适合是怎么努力也无法变成适合。
因为每个人都不是一个独立的个体，每个人都有家庭，每个人都有自己无法牺牲的一面。有些人认为自己不怕这些，只要爱的轰轰烈烈就行，但当轰轰烈烈过后，人们以往往会因为某些因素来证明当初是错的。
小霞，我不想说的太深刻，因为以你的头脑我怕你无法理解。呵呵~~(你应该多看书，看有用的书)
我也不久前的几天把你给我父母讲了，当然我不能讲你是已婚女人，也不能讲你现在是有孩子的母亲。我说了一个假的你给他们。（没有改变你的姓名，没有改变你的籍贯，没有改变你的基本资料），我父亲问我你的情况，我说你是独生女;我父亲问我和你谈婚论嫁你需要什么条件，我有房子么？我说人家家里有。唯一的条件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父亲考虑了一下给我回电，内容如下:要不你答应吧。天啊！我当时气的当场大声告诉我父亲：我就是打光棍也不会答应。我反问他：就因为人家女方有房子么？就因为有房子让我这样。如果我答应，我以后在她们家会有抬头做人的理由么？然后我生气的把电话挂了。事后我有些后悔，我后悔的不是别的，后悔的是我不应该这样对我父亲。他没有错。天下父母最心疼儿女了。第二天我向他道歉并说我继续找吧，家里有合适的也帮我看着。
不清楚上面的你看懂了么？看不懂了记得电话来问我，千万不要误会。
我原以为你会不论我是贫是富跟着我（在我们彼此爱的条件下），但昨天晚上你说你是不可能离开你的父母的。当你说出这个时，我不得不重新来考虑一些关于你和我的事情。
其实你并没有错，你这样回答是对的。因为你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你来照顾，因为随着你一天天长大，你父母一天天的变老。老人是需要儿女来照顾的。人到老了是不稀罕儿女能给自己多舒服的物质生活条件，人老了最需要的是自己儿女时刻的照顾和时刻的心里安慰。
那么就如《婚姻最重要的是什么----适合》，我们的家庭背景不适合。你不会因为爱我而跟着我过 通过我努力争取来的生活条件。我也不会因为你有房子而住进你的家。 对你而言：你需要照顾你的父母不会跟着我。对我而言，我不会丢掉尊严住进你家。我怕别人说我是靠女人吃饭生活。
当然：这种问题不是不能解决，如果可能，我去杭州工作，在离你家近的地方租房子（在我买不起房子的情况下），一来你可以随时照顾你的父母，二来我也不会从心里认为自己是软骨头。
呵呵，你也不要鄙视我。人穷志不能穷，这对我来说是最基本的要求。
这就是我为何单身到现在的最终原因吧。不是我找不到，而是不适合。
我也不需要为自己找介口来掩盖什么。应该怎么样就怎么样。但我现在决定不在过那样混蛋的事情了。我要努力的生活，过好我的每一天。把能节约下来的钱节约下来。不过，靠这样节约恐怕一辈子也在你们华东买不了一套房子吧，呵呵！！！
但人的一生说不准，俗话讲的好：人啊，三十年河东，三十年河西！ 唉，靠买张彩票中500万我打算放在下辈子再想了。从现在，不 ，从此刻开时，我需要继续努力，继续前进，去追求我来到这个世界时上天早就准备给予我的东西。哈哈。。。哈哈。。。
我不会愤世，也不会埋怨上天，也不会责怪我的祖先当初不何不在杭州安营扎寨。也不会抱怨我爸为何不给我创下点家业。也不会痛恨我为何没有一个有钱有势的亲戚。唯一办法就是我要通过我的双手争取。真的希望将来我的儿子长大了不要为了找不到媳妇也同样这样坐在电脑前像他老爸“王爱成”我给一个爱的女孩子这样写信。呵呵
小霞！我有些害怕，不是，应该是恐惧！我现在需要关起我的心窗。我害怕我又伤到（这不是自私），我们的事情随缘吧。不过，我可以答应，在和你交往的每一分钟，我尽力给你更多的笑声，更多的快乐。同样包括给予你我凭良心赚来的钱等换成的物质享受。
想对你说的太多，太多，到此END！我需要继续前进。
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