心情日记

时间:2021-08-31

精选心情日记合集八篇

心情日记 篇1

  看过一个小说《爱是寂寞撒的谎》,大意是一个无性的婚姻中一个女子的挣扎,看完之后唏嘘不已。一个女子在爱情与情欲的夹层中挣扎,受尽了千般苦,所幸的是她终于找回了自己的幸福。

  当时对小说的名字很感兴趣,但是对其内涵始终感到很模糊:怎么样就是“爱是寂寞撒的谎”呢?那个女主人公究竟爱的是谁,是最初无理蛮横后来幡然悔悟的老公呢,还是那个在红尘之中给她心灵慰藉的生命过客呢?

  后来这个问题就淡化了,因为生活的庸碌和忙乱,也因为生活的那份平静与幸福,比起那个女人我要幸福一百倍,哪能理解她的挣扎与无奈呢?

  前几天,因为一些琐事和老公闹起了别扭,很有一阵子心里烦乱难受,当然感情受了一定的影响。这时候我就喜欢留连在网上,希望逢着一个知我懂我疼我怜我的人,让我心灵能够找到一块栖息的园地。虽然有别与那女人的挣扎与无奈,总有点类似。我忽然理解了她的自白:爱是寂寞撒的谎。女人是种爱情动物,没有爱情就不能活。当你生具一颗温柔多情的心,有着细腻易感的心灵,对感情生活有着如饥似渴的期盼,偏偏逢着一个不解风情,甚至嘲笑这种风情的人时,就的心就开始寻求出轨的机会。不是不爱了,只是寂寞把你逼到了墙角,你的选择只是寂寞撒下的谎言,连自己也骗不了。

  这更让我理解了那个女人,理解了她为什么选择回归,因为她知道,自己究竟爱的是谁。可是,我不知道,这世界究竟有多少个“爱”被寂寞蒙蔽着,选择了甜蜜的谎言,殊不知,那甜蜜的谎言是掺了毒药的酒,美味中暗藏致命的危机。

  可是,为什么爱不能让人感到幸福呢?为什么会有人选择寂寞的谎言呢?为什么有人宁愿选择那掺了毒药的美酒呢?

心情日记 篇2

  今天在一号线等地铁,因为还在安装屏蔽门,不象二号三号线那样有屏蔽门那样保险,而且刚好有个妈妈牵着一个4岁只有大的小孩在旁边玩。

  地铁马上要进站了,突然很无聊地想,如果自己和自己的小孩在等地铁,万一一下子没有管好,他贪玩一不小心掉下去了,而看着地铁已经来了,可能只要5秒钟,地铁就要撞上来了,跳下去的话,自己是绝对没时间跳上来的了,我会怎样做呢?

  我觉得我第一时间肯定会跳下去,然后用全身的力气一把把孩子扔上站台,然后用最快的速度跑到对面铁轨,因为对面铁轨有广告牌,应该有空余位置,能容得下一个人。

  如果不成功,但只要能救得到自己的孩子,我相信每个父母都会这样做。

  可是,如果掉下去的不是自己的小孩....我还会这样做吗........

  可能会,但更多的可能是不会.........并不是怕S,而是舍不得就这样离开自己的宝宝,我真的很想看着他长大。

  呵呵呵呵,自己真的很无聊!!

心情日记 篇3

  女儿七岁,喜欢穿时新的衣服,玩芭比娃娃、魔仙棒之类的前卫玩具。还好插话,对大人的事总好评头论足。

  比如买衣服,每每我买了衣服,她总是从款式到颜色指手画脚一番,觉得满意的就说:“衣服很漂亮,妈妈长大了,长胖了,穿不上了,留着我穿。”

  年晚,我带她去买衣服,她很兴奋。街上的店铺、橱窗里的商品、衣服上的挂牌都能引起她的注意。在一家店试穿衣服的时候,我们的分歧来了,她要买粉色的或白色的,且上面附有丁丁挂挂的装饰品,而我想给她买耐脏、款式图案大众化的那种。她不依。

  到另一家看看,店主阿姨很热情地向她推荐深红色的羽绒服,她却说:“造型还好,颜色我不喜欢,粉红色的就好了。”我和店家都笑了,她搞不清“款式”和“造型”的概念,竟将“款式”说成了“造型”,真难为她了。

  又到一家,阿姨让她挑自己喜欢的试试,她有些生气:“我不试,我看中的,你不买,你看中的,我不喜欢。”她夺门而出。走着走着,她发话了:“妈妈真刁,为什么我们眼光就不一样呢?我知道了,是因为我们不是一个妈妈生的。”逗得我捧腹。我们继续向前走,她不耐烦了,撅着嘴。

  最后终于挑到了她喜欢我也不算讨厌的衣服。她开心地笑了。

  这次买衣服,到底让孩子做了一回主。孩子的眼光、孩子的'思考全在她买的衣服里。

心情日记 篇4

  有人说爱了就没有办法放下,既然爱了就没有办法忘记,对抛弃你的人,你既不能狠也不能再爱了。也许真的是这样,只是自己一直不敢承认而已。可为什么?在被骗了那么多次以后还要相信你那根本没有边际的谎言呢?

  正是因为爱你,我付出了生命的全部,所以在你离开的那一刻,我的心碎的没有边际了。仿佛从那时起,我的生命不再完整了。我看不见前方的希望,也更加看不见自己未来的方向。我的心还是跟着你一起跳动,还是想尽一切办法知道你的消息,了解你过的是否安好。而自己心里也知道,你的身边已经有一个人会把你照顾的很好,根本不用我担心什么了。但自己还是傻傻的,傻傻的,默默地看着你…

  从你离开的那一刻开始,我就没有前进过,脚步是那样的沉重,自己根本没有力气迈开步伐。只有在原地等你回来!也许这样更加觉得自己很傻,很愚蠢。但我真的什么也做不了了。只是因为自己那么傻傻的爱你,要不是爱的深。今天自己也不会这样啊。在爱你国度里失去自我!

  无数个夜里因为梦见你,伤心的哭醒过来,却发现一切又是一场梦,却那样真实!你走了,留下了空空的屋子和你身上淡淡的味道。让我拥有无限的思念与悲伤。在这里我拥有和你一切美好的记忆,也许这是我最宝贵的财富了,在伤心的时候我还可以对自己说:我们曾经幸福过!

  轻轻地和你说声“再见”,静静地站在原地,只为那没有期限的一“见”。也许你不会回来,但我不会放弃任何希望,只希望你在远方疲惫的时候,会想起我,会记起这里还有一个家。而我也会一直在这里等你回来!轩!

心情日记 篇5

  路过陌上,我静待那一场繁花

  经过红尘,我等待那一场似锦

  踏过阡陌,我斐然于那次邂逅

  我伫立在滚滚的红尘陌上,却不曾看到陌上的你

  花开花落是一场轮回的静默,日出日落是一场轮回的洗礼,每一次畅游红尘陌上,心底的澎湃总是反复,像海上的浪花,一遍一遍将海岸游离,我喜欢伫立在风中,看着那日出落日,我喜欢在宋词中寻找那份心底旖旎,婉约的词句,总是流露出淡淡的情膓,每一次看到动情的诗词,泪水总会悄悄的打湿眼眶,静静的在子夜看着泪水风干,总是在是红尘中

  寻找彼岸的你,每次伫立在红尘中瞻望,却依旧等不到那个你,失落的心房总是留有丝丝落寞,还有一点点忧伤。

  阡陌路上,我轻轻的踏着,婆娑陌上,我苦苦的寻着,一次次被泪水灌溉,一次次流下那惆怅的泪花,是否!我已经学会靠岸,是否!我已经学会停留,下一站总是美好的,我习惯似的这样安慰着自己,可是没到夜深人静的时候,哪朵隐秘在心底玫瑰总是想冲出心墙,将那些刺一次次的扎进血液,带血的玫瑰,妩媚妖娆,却始终滴着鲜血,滴滴渗入血管,那种爱的力量似乎将爆裂整个血管,一涌而出,爱在血管里拼命挣扎,总是要将那份炙热散发在明媚的阳光下,展现它那多情的轮廓,可是每一次流露总是留下一个剪影在风中摇曳,不一会就随着轻风走了,消失在苍茫。

  我喜欢离开,我也喜欢驻守,喜欢那种陌上的玫瑰,喜欢那平静缓慢的生活,每一次在爱情边缘徘徊的时候,总是幻想幸福的样子,仿佛自己已经沉浸在幸福的摇篮里,可是每次看着背影与我挥手的时候,那种空心的痛,默默的锥着,想哭,想流泪,却找不到一个适合的借口,就是那样傻傻的伫立在风中,等待那场救赎的雨,为自己洗去满身的伤痕,岁月漂去的痕迹,总是淡淡的呈现在我的眼前,依旧将那种淡淡的忧伤续写,仿佛一首长诗在午夜的时候,静静的回味,逐行间断的看着这幅长卷,慢慢的检视,慢慢的联想,随后删除有关爱的记忆。

  陌上开花,是一种恬静,陌上绽放,是一种澎湃,远远看花,花非花,雾非雾,谜一样的呈现在人们的视野中,看不透的红尘,看不透的陌上,只能任由这缘来缘去,像朵朵白云寻觅不到去处,又像一场春梦已不多时,梦醒了,楼空了,怎奈已过千年,恍如隔了唐朝的风,宋朝的雨,隔了那魂飞破散的奈何桥。

  太多的故事没有结局,就像四季更替一样,没有太多的道理,我们只能随着这种轮回在陌上前行,风中的自己,有点忧伤,风中的自己,有点情膓,有些人,有些事,注定要沦为尘埃,当所有的热情燃尽后,我们依旧各走各的阡陌,不禁冷了千言万语,还有那份曾经的痴恋。

  我依旧在风中伫立,等待那个与我执子之手,与子偕老的人,依旧站在那瑟瑟的风中,等待那份情缘,冷冷的月光缭绕眼前,我慢慢合上那双明亮的眼,畅想着,畅想着…