心情日记

时间:2021-08-31

心情日记合集九篇

心情日记 篇1

  一定有些什么是我所不知道的,所以,我的生命在不觉中成了一个大容器,吸纳了许多东西,又倒出了一些东西,在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。

心情日记

  当我发现的时候我开始努力地想,我怎么会把阅读丢了呢,我什么时候把阅读丢了呢,叩问自己,内心却好像一条静静地平缓流淌的细流,那些疑惑投进去,泛不起一点声音抑或涟漪。

  可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩,因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥,所以有了许多可以看的书,又因为父母都是农民,压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制,所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着,阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂,有适合那个年纪看的《少年文艺》类书,也有琼瑶、席娟的言情书籍,还有梁羽生、古龙的武打小说,那时不懂爱情,也不知道江湖,就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着,不识滋味却也乐此不疲。

  至今还记得几件与阅读有关的事情,偶尔想起,像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书,反正是一本大部头,看得正起劲的时候,老妈的房间里传出了高分贝的禁令,吓得我赶紧关了灯,心里却像猫挠似的,恰好想起桌上的电筒,于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一,不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集,看完以后,白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样,深深地吸引着我去探寻答案,可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力,找遍书友也没借到《飘》的上、下集,一直到初三的一个暑假,才在语文老师家里发现了这本书,心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学,《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》,于是和一个同学到书店里去买,走进书店我随口问了一声:老板,有《白痴》吗?老板看了我一眼,没出声,我又问了一遍,有《白痴》吗?旁边一个小男孩冒出了一句:你才是白痴呢。这时我才明白过来,赶紧补了一句,我问的是书,有《白痴》这本吗?老板淡淡地说,自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈,就逃了出来。

  这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里,而我却把阅读丢了,我是怎么把阅读给丢了呢。

  应该是缘于恋爱吧。那个时候,二十出头的丫头整天被人宠着、哄着,在耳边灌着甜言蜜语,得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀,偶尔捧起一本书,也是走马观花、浮光掠影,用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”,充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性,过眼而不入心。

  再到后来结婚生子了,从二人世界走进了三口之家,日子的河流似乎越流越湍急,家务要做,孩子要带,工作还要跟上。三十出头的女人,像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须,打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压,阅读变本加厉的丢失着,直到现在,阅读在生命里已经杳无踪迹,家里的书橱如被打入了冷宫,积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间,偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时,才蓦然惊觉,我把阅读丢了,回头,却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解,只是真切地知道,我的阅读被生活的河流彻底淹没了。

心情日记 篇2

  姑娘,我们绝交吧!我受够了等待时你嚣张的态度。我受够了你的嘴脸。是故意的吗?故意无视我的存在,和别人打得火热。没人时才想起我。我只想说我不需要这种没人要的友情。

  姑娘,我们绝交吧!宁愿一个人孤单,也不愿在你身边寂寞。回宿舍时不论时间怎么变,唯一不变的是我们没有一起走过。

  姑娘,我们绝交吧!第一次尝试一个人流着泪回宿舍。学校太小还是看见你和别人一起回宿舍,眼窝太浅泪还是流了下来。

  姑娘,我们绝交吧!走过这些天我想我已经读懂了你。我的闺蜜和我分开了,所以只想找一个伴儿。你不需要对我掏心套肺,可你也不能无视我的存在!

  姑娘,我们绝交吧!我退出你的世界,在我还没有厌恶你之前。一个无视我的人。我不需要你这样朋友。

  姑娘,我们绝交吧!现在我们绝交,一周初中毕业希望我们再也不见。

  姑娘,我们绝交吧!

心情日记 篇3

  有人说单身有两个原因:没有一见钟情的资本又缺少日久生情的条件。我不知道是怎么会在意你的,我想了好久也没想到那个心动的时候,不知道爱情需不需要理由,但至少在你身上我没有找到属于我倔强的要求,所以,我能给你的爱就是平淡的陪伴,再浪漫点,也不过是能在感觉到风吹的时候看朝阳或晚霞,从背后拿一束在路边采摘的鲜花,伴着些许青翠杂草,笑着对你说:我爱你。

  好想好好爱你,却没那么容易。故事还没开始,就注定了结局。我想,这一次会是失败收场,但我不想等我孤单寂寞久了的时候才不羞于说爱你,也不想等到我心如死灰的时候还避讳对你的深情。岁月是一场有去无回的旅行,每条岔路的名字都叫错过,但可以努力改正的错过而不努力的叫做过错,我不想人生再有过错,更不想错过你,我已经演够了独角戏,所以这次我想和你排练话剧,剧本你来写,我会演好最好的自己。而现在,想你的时候,我就尽情去想,因为也许有一天,我再也不会如此想念你了;爱你的时候,我就尽情去爱,因为也许有一天,当我变老了,我再也不会那么炽烈地爱一个人。可是,我想好了那么多剧本,却单单少了你。

  暗恋是最折磨人的事,要是再被时间染色,那就成了挥之不去。其实过了这么久,我体会到最多的还是:当你说你要忘记一个人的时候,你就注定会记着那个人一辈子了。人世间的道理就是这样简单,所有回不去的良辰美景,都是你举世无双的好时光;所有得不到的执手白头,都在你心里住了好多个天荒地老。我不了解曾经的你,但我会原谅包容现在的你,我不知道你的回忆是不是满目苍夷的战场,但我,愿意为你在荆棘中开出一朵朵花来。

  “我愿将你一世收藏,妥善安放,用心保存,免你惊扰,免你困苦,免你四下流离,免你无枝可依。人生中的一切,都无法拥有,只能经历”。这句话,曾深深地打动我,我多想这成为现实,却被经历折磨一次又一次。深知这一点后,我就懂得:所有的失去,都只是经过;所有的失败,也都只是经验而已。所有的故事中,离开永远比相遇容易,相遇是万中一次的缘分,而离开只是两个人的结局。世人看不到有缘无份的熙攘,总以为机会无限,不珍惜眼前人,最终我们失去的还是自己。我们总是这样,悲伤时想要一个肩膀,开心时却想拥抱全世界。最终,岁月偷走的,永远是你眼皮底下却视而不见的珍贵。

  你知道我对你的爱情是什么吗?其实我也不太明白。但就是从心底里喜欢你,你的一举一动都很喜欢,不高兴你比喜欢我更喜欢别人。喜欢看你的笑,更在意你的哭泣,见不得你的悲伤,你要是喜欢别人我也会哭,但我还是喜欢你。

  你要是问我,我人生中珍贵的东西是什么,我会说是平凡生活中的梦想,是追逐幸福的自由,是无话不说的朋友,是手里的诗歌和头顶的太阳,但是我却没有告诉你,我最珍贵的,其实就是这句话的第一个字。

  假如,我的世界没有色彩,也没有你,但愿能陪你说一世晚安,一世无忧,愿我能有一颗守护你一辈子的真心!我把这篇文章写满一千三百一十四个字,不是为了天长地久,而是把满分的爱分成一生一世来告诉你,不然那浓烈的炙热会灼伤我。

  最后,就像我想说的一样,无论声音或低沉或慷慨,我想每晚轻声在你耳边说晚安,在你调皮的时候给你盖上滑落的被子,在你辗转的时候,轻轻的搂着你,不容置疑的告诉你:一切有我。