46、我给我对象打电话，她对象接的。

　　47、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

　　48、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　50、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

　　51、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！

　　52、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

　　53、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

　　54、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

　　55、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

　　56、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

　　57、如果你不小气，你的个头就不会这么低！

　　58、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

　　59、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　60、“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”

　　61、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　　62、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、

　　63、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

　　64、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

　　65、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。

　　66、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　67、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

　　68、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。　　69、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

　　70、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。