22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔

时间:2021-08-31

22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔

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  我,96年老阿姨,今年22岁,该熬的夜,也仍然一个不落。一个没房、没车、没存款、没对象、没梦想的"五无"人员。

  22岁,有的人挥斥方遒,得意飞扬;有的人怀才不遇、茫然追寻。

  有人说:女孩二三十,就是用来吃苦的。毕竟这个世界上只为活着而活着的人太多了,不差你一个。

  但,没有谁能够随随便便成功,成功光环的背后,往往都是你看不到的辛苦付出。

  回想起考公务员的日子,第一次笔试过了,面试被刷。

  我不服气决定二战,从晚上九点看书到十二点,早上四点起床看书到七点半收拾一下出门上班,临近考试的时候每天晚上只睡三个小时。

  我成功了,笔试过了,面试过了。

  但,我放弃了。

  有人说我傻,说我准备了这么久,熬了这么多的夜取来的成果说不去就不去了。

  有人支持我,说我要成长就得离开体制的舒适区。

  大多数人为什么不敢离开舒适区?没有闯荡的实力,没有拿的出手的特长,没有安身立命的技能。

  因为一旦离开了自己的舒适区便会无所适从,一切都要从零开始。

  我想要闯一闯,想要活成自己想要的模样,所以我放弃了。

  2

  以前觉得自己可以成为任何想要成为的人,前程似锦,风生水起,做着各种各样的梦。

  现在的我除了焦虑什么都没有,我不安于此,但却从未下定决心改变。

  总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,再时不时来场自我感动。

  现在的我,连网上吵架都索然无味,每当火星四射的时刻就只想摊手,说“好吧算了”,喝杯奶茶、看看电视剧消消气。

  何以解忧,唯有暴富。

  步入社会就知道金钱的重要性,身边的朋友一个个升职加薪,自己还为生计发愁。

  在这个巨大的世界里,每个人的人生都是渺小的一个点。

  有的人为了家庭放弃自己在大城市的梦想,回到自己的家乡,却依旧用自己的力量去靠近自己要的自由和梦想。

  当我问身边的朋友,你的梦想是什么,他们大多支支吾吾,甚至还会嘲笑我一番,渐渐的我也就把它放在了心里,不可告人,不与一群咸鱼畅聊。

  梦想这个东西,它不会在机遇来临的时候凭空出现,也不会在机遇路过后随即消失。它是深埋在心底,但要时常拿出来复习的某个想法,这样机会到了,才能不遗余力地去实现,而不是傻愣着等下次。

  3

  21岁的我踏出了学校迈向了职场。

  在学校是成熟的学姐,帮助学弟学妹解惑,告诉他们大学哪些证必须考,大学生活该怎么过。

  在公司是一无所知的职场小白,小心翼翼地完成工作,生怕自己的`某句话说错得罪了同事或者领导。如履薄冰,胆战心惊。

  22岁的我,肩上开始有了不得不承担的重担,不习惯不喜欢也得忍着。要么适应规则,要么被规则淘汰。不能再逃避,不能再任性。

  小时候总觉得,二十岁到三十岁是人生最美好的十年。那是闪闪发光自由自在的青春啊。做着喜欢的工作,身边有三五好友,有一定的经济能力,既能照顾父母,又能仗剑走天涯。

  长大后才发现,大部分人的二十多岁,充满了迷茫、慌张与焦虑。

  这个年纪的我们,好像什么都有,但好像什么都没有;好像什么都敢,但又好像什么都不敢。手上没有一点筹码,没有一个稳定的收入,背着30岁的责任,操着40岁的心。

  我们每一步都在缓慢而努力地为生活、为梦想拼杀。

  纵然生活有疲惫有无奈,但只要走好每一步,该来的都在路上。

  不管结果怎么样,一定要穿最漂亮的衣服,用最酷炫的武器,挑最美的夕阳和自己说——都会好的,总会有的。

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