存在杂文随笔

存在杂文随笔(3)

时间：2021-08-31

存在杂文随笔8

　　我最初去的是商学院，后来就离开了，改学了哲学。有人不止一次地问我，你学哲学有什么用？我想了想，只好无奈地说，没有用。他们还会问，那你学出来什么没有。我想了想，又无奈地说，没有。问来问去，总是要归结到最后一个问题，那你以后要干什么啊？我于是再次无奈地说，不知道。从此以后，我就变成了一个不再被需要的人，我也变成了一个不想被需要的人。然而，对于最后一个问题，我撒了谎，因为我的世界却出现了曾经未曾出现过的东西，意义。这种东西没有一个确切的形状，我也不好说出它到底是什么。于是，我走上了一条寻找它的路。

　　这个夏天，我站在国贸的中心，这里是北京最繁华的地方，那里的人很多，楼很高，夜晚看不到星星。我周围来来往往地走过了许多的人，他们的匆忙为的只是一件事情，活着，如果有可能的话，还有生活。如果我们不在形而上学上钻牛角尖的话，这些人存在的就像我自己一样真实。然而，每个人来去的都是那样的快，没等我记住那些脸，便又消失在人群之中。我想，无论我多么珍重自己，在他们的眼睛里，我也只是一个反射着光的模糊剪影，出现过又消失了。

　　在拥挤的`地铁里，一张张闪亮着的小屏幕上面，有网络武侠小说，有创造101，有金融科技的新闻。他们的目光被这些像素的组合吸引着，看起来，就像一尊尊雕塑，好像如果你动一下，就会有只大怪物把你捉走。我翻着书页，变成了少见的会动的勇敢者。我看的是王小波，有人说他是有关存在主义的。他写过那一句：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。这句话被人们背的像小学时的古诗词一样，不用通过脑子，脱口就能说出来。这种潜意识的能力很奇妙，但多少显得有些讽刺。

　　在中关村，有着许多忙碌地人们，他们有着许多相似却并不相同的喜怒哀乐。他们关心地大多是有一天，他们将如何走向自己的巅峰。于是，每一次些许的希望都能像引子一样燃起他们眼中的炙热。在他们的激情旁边，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果当时我继续留在了商学院，如今或是未来，我会和他们有着类似的路径，如此，我的生命也将少了一些混沌与不确定性，多了一些“此生此世”。我抬头，仍旧看不到星星。

　　现在，我有了新的计划。我会留在学校里面，学我想要学习的。未来，我的路仍是纠缠不清的一团乱麻，那是像多维时空一般的无法想象。在我这样想的时候，我坐在实习的办公室里面，在闲暇的时候写着我的小说。小说主题是我在国贸的一些联想。我看着不停歇地人们，还有写着9元/天/平方米的租房广告牌，我感觉他们就像是我曾经养过的仓鼠。仓鼠有一种玩具，是想跑步机一样的轮子。仓鼠会在上面跑着，越跑越快。往往，它们不是自己停下来的，而是它们在跟不上飞快旋转的轮子之后摔下来的。然而，我所在的地方是一个更加复杂的轮子，有的人在底层，有的人则更靠近圆心。靠近圆心的人不需要跑得很快，因为半径小，周长就小，然而底层的人却总是上气不接下气。人们就像仓鼠一样跑得越来越快，直到有一天，他们发现自己根本就停不下来，只能继续竭力奔跑。那些跟不上了的人，就会摔下轮子，到了一个离轴心更远的地方。在那里，他们需要跑得更快，否则就会被这巨轮的离心作用压得喘不过气来。我想要去讽刺这样的主题，我还融合了爱情与关于浪漫的一些东西进去。写着写着，这篇小说就被写死了，好像生活与浪漫是悖论一般的不相容。我抬头看了看，还是看不见星星。

　　除了写小说，我还开始对更多的东西有了兴趣。比如，语言学。有一种假说，我们的意识或许是可以超越时间而存在的。因此，我们同时知晓未来与过去，时间轴上的每一点并不是延长铺开的，而是压缩于一点。这种想法是对现实的一种颠覆，于是我变得很着迷。也许通过学习语言，我们可以了解到意识的本质，从而超越肉体的局限。我还爱上了天文，看着夜幕中一颗颗闪亮的光点，他们是距离我们无数光年的巨大天体，追随着一种我们不完全了解的规律。我常激动地对别人说，“你知道吗，银河的中心是一颗巨大的黑洞，那里引力大的会把时空弯曲，周围会产生一种因引力产生的透镜。也许，在史瓦西半径的事件边缘里，存在的是另一片宇宙。还有一种四星形成的作用系，还有一种有一颗恒星不断向黑洞失去质量的缠绕结构，还一种可能存在的，内部是黑洞的天体。未来，仙女系将会和银河系相撞。与这些东西相比，我们的世界是多么的平凡与渺小啊。”可是，并没有与我一同激动的人，于是我只好孤独地心驰神往着这浪漫的世界。我前一阵子关注起了地平说相关的协会，他们说，宇宙的概念是执权者为了让人们感觉世界太大了，不可知，然而自己微小，没有意义而创造的，这样人们就不会反抗了。可是我想了想，难道我们不正因为是沧海一粟，世界才充满了意义吗？这样不可知的世界里，每一刻都混沌着，有着等待被探索的东西，在近乎无限的空间里，有着的也是无限的趣味。

　　我仍旧是人流中的一个思考的个体，我也仍旧没有寻找的关于人生一个确切的目的。在我注视着地星空里没有一个确切的答案，北京的雾霾甚至让我无法看到太多。然而我仍然在注视着，我的脑海里闪烁着银河的容颜，那是让人窒息的不可想象但又使我欲罢不能。从此，意义也不再重要了。

　　我收到了来自教练的邮件，说校队的试训取消了。我的身份变成了这样，我上学，我写作，我打高尔夫，我做许许多多其他的事情。我还要思考，我还要想象。在成长的日子里有人总是教育我们该成为什么样。以后听到这样的话，我还要堵起耳朵。有句诗是这样说的：没有了音乐就退化耳朵，没有了戒律就灭掉烛火。想回到误解照相术的年代，你摄取我的灵魂。没有了剃刀就封锁语言，没有了心脏却活了九年。以后，还会有人问我，你为什么学习哲学。我会说，什么也不为。这次我又撒了谎。我是为了逃离那些看不到星星的地方，因为那些星星，实在美好。存在杂文随笔9

　　以前不知道仪式感这个词，但是觉得需要去做点什么让生活或者让自己觉得特别。

　　在不断地思索和自我感悟当中，我发现自己竟然是个仪式感特别强的人，可能是我发现了自己是个储物狂，知道自己因为发现一些小物品而感到开心，会觉得生活很有趣，原来这些都是和仪式感脱不了关系。

　　我想很多人会和我一样。

　　以前高中的时候，如果想给自己找到学习的动力，会不断地买笔记本和笔，结果笔记本和笔直到现在都还没有用完，但是每个本子上面都是我写写画画的笔记，不舍得扔掉。

　　大学的时候想学画画，所以买了很多绘画本，也买了很多铅笔，就是想证明自己真的很想去学画画，结果，努力到了一半，那绘画本没有画多少，反而经常在别的笔记本上随便画画写写，似乎这样更有趣。

　　再后来，毕业季的时候收到了很多花，特意去买了一瓶酸奶，就是为了留下了玻璃瓶当成花瓶，然后认真地挑选花朵，修剪好，如果仪式感重或者热爱生活的人，你会发现是在这件事情的过程让你觉得开心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一种乐趣了。

　　现在我依旧热爱生活，依旧存在重重的仪式感，但很多事情因为条件限制还没有去做。

　　仪式感让我觉得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯热水，看着烟雾袅绕，看着日光洒在窗台上，一个人去聆听清晨，慢慢感悟自己的存在。