代沟杂文随笔

时间:2021-08-31

代沟杂文随笔

  一

  上一代与下一代,两代人生命的衔接处,那光阴就只剩一点窄窄的台阶了。在这有限的台阶上,我好像悟出了一点什么东西:那是在有限的生命里把无限的欲念看薄看淡。

  首先说金钱,如果父母的存款最终是要留给儿女们继承的,那为什么要留到死后?不趁自己还活着时与他们共同享受呢。

  如果等死后才交给他们,他们会认为那是理所当然的,不会感激父母。

  父母在有生之年,为了赚取和节约每一分钱所受的辛苦,儿女们不仅可以忽略,可能还会在心里暗暗嘀咕,老的太抠了,内心生出许多不满。

  我有一个朋友,家产颇丰,不但有可观存款,还有带院子的独栋楼房。不说房子有多宽,单那庭院就大概有五百平米多,可栽花,可做停车场,而且地段在县城中心。但老两口过日子却非常节俭,不打麻将,不旅游,反正对要花钱的所有娱乐消费,能不沾是尽量不沾。对生活抠得忒紧,也舍不得花钱给儿女们用,老是担心儿女们不懂事,怕把家业败光。

  有一回闲聊,她的儿子就曾跟我说过,等他老爸老妈死后,他要把所有家产全部卖掉,带着他的老婆孩子,去周游世界。表情显得苦大仇深,模样咬牙切齿,誓把老家伙留的所有家业全部败光为快。

  父母的节俭,儿子不理解,反倒在儿子心里埋下了仇视的种子。儿子以为,只有在父母死后,自己终于有权掌握财产时的无度挥霍,才可以报复父母现在的抠门。

  听了她儿子的话后,我瞠目结舌,心内无所适从。后来慢慢的才理顺思绪,他现在就想要,你本来也是要留给他的,那为什么要留成遗产?为什么不在他想要的时候,给出一部分呢?

  我认为,父母的资产,活着与儿女们共同分享才有意义,皆大欢喜嘛。那样,在你死后,他或许会感念,有父母在真好。你活着与他共享财产,他才会心生快乐,而不是心里长着仇恨与埋怨的根,盼着你死后急着来败家。

  我们这一代人,本就是奉献的一代,对国家,对亲人,从不苛求回报。所以,没有必要为儿女们以后的日子顾虑,不要刻意为他们累积财富,趁还活着时就都奉献了吧。

  二

  城然,我所说的奉献,并不是说将刀把把交到子女的手中,只是共享罢了,满足他们的合理要求,让家庭和睦,每一个人,每一个家庭的生活模式都有各自的特点,当然应该因人施政,视情况施政。

  还有,如果谁认为把钱死死的抓在手里,美其名曰,为儿女造福,那完全是哄鬼的行径。又或者以金钱诱惑子女的孝心,或以此要挟子女,企图拴住子女孝顺自己,那都是一件极其苍白无聊的事情,和花钱请一个护工或保姆没有什么区别。

  如果能给周围的人带来快乐,自己能不快乐吗?光溜溜的来,光溜溜的走,才是自然,才是常理。儿女的思维与父母的思维永远不会一样,就像当初我们的父母思维与我们不一样是同一个道理,每一代人都有各自的沧海桑田。

  那个叫“沟”的东西,它整得上一代与下一代痛苦不堪。上一代是要付出爱,说爱,施爱;下一代则是在索取爱的同时,高声抗拒着,甚至诋毁上一代付出的爱。

  “沟”,本是水流通的地方,可是,在它前面加一个“代”字,就变成了“代沟”,代沟就是两代人之间的隔阂。要想填平,要想逾越,着实很难。

  一想起我那朋友与她儿子之间的隔阂,就感觉这对父母做得非常失败。于是,我问我儿子:“你觉得老妈与你有代沟吗?”

  想不到儿子回答:“当然。”

  我用不解的眼光看着儿子,表示问询,比如?

  儿子理解我意,接着说:“因为我们不是同一个时代出生的人,所以,你们不会了解我们这一代人的思想。代沟这个东西,历朝历代,从来都有,只不过旧时代的人被打压多了,因而胆小不敢表示自己的.观点。即使有个别胆子大些的,也只是闷在心头,敢怒而不敢言。如今新时代的年青人,都要求明主自由,又有新知识与现代文明武装头脑,所以胆大。父母越守旧,越不学习新潮的东西,代沟就越宽越深。越难得和子女沟通。”

  三

  本来心里还蛮平衡,蛮自信,以为我和儿子之间沟通非常好,不存在“代沟”之类的东西。因为平常日子,在儿子的朋友们眼中,他老妈比较新潮。记得有一次,儿子的手提电脑出现毛病送电脑公司修理去了,在这期间,他用我的台式电脑,为了将就他,只有在他不用时,我才用。

  趁他午休时,我在电脑上玩一款小游戏,此时,他的朋友在手机上请他上电脑给对方传个图纸,图纸存在优盘里。他回朋友说:“等一小会,我老妈正在玩游戏,紧要关头,正如火如焚呢,等她玩完这一局,我就传给你。”

  他朋友听说他老妈在玩游戏,立马拖长着语调,以夸张的语态说:“你——妈——在玩电脑游戏?不会吧,我妈连鼠标都不会动,更别说玩游戏,打字之类的东西了。”

  儿子回他朋友说:“你别羡慕我,我老妈经常和我抢电脑,在抢电脑时,她不像我妈,各种耍赖,倒像个不讲理的小妹妹。”我能感觉儿子在回答他朋友时,心中有点小得意。

  诸如此类的小事,在我们母子间经常发生。还以为他会说与我没有代沟之类的话呢,本人认为,身段放得够平的了。自己一直在尽量的努力寻找一种方式,企图填平两代人之间的“代沟”。虽说各个年龄段的人,拥有属于自己年龄段的图标,我想,让我的图标与儿子的图标努力和谐,即使形状不同,但颜色必须和谐。也因此,我不懈地努力着。

  四

  其次,说情感。亲情共享,当然也同样是幸福无比的。但,我们在共享的同时,也应该辩证地保持一定距离,这倒不是说距离产生美的问题,而是距离有时能阻止一些伤心,淡化一些哀痛。当父母有一天撒手人寰,留给儿女的除了纪念,应该是淡然。毕竟生死有命,这是自然法则。

  既然金钱的刀把把不交给他们,那情感的刀把把也要自己把握好。对谁都不要太深情,不要太缠绵,特别是对儿女。

  既然隔着沟,无法跨越,无法填平,那就索性让它隔着吧。父母爱他们,当然舍不得分离。可,父母和子女在一起的时间不会很长,最后,分离是不可避免的。

  做父母的愿意他们将来被生离死别的悲伤所累,被亲情的思念所牵绊吗?

  如果不愿,那在活着时就要显得豁达,不要显得太缠绵。不要总把儿女圈在自己的翅膀下,冷了热了,灶上灶下,瞻前顾后,像只母鸡婆,整得小鸡们一感觉有点危险,就赶快躲避到母鸡的翅膀底下去。

  要是突然没有翅膀遮风挡雨,小鸡们会无所适从,惊慌失措地到处乱串,不断地四处鸣叫,直至声嘶力竭。所以,不要总把自己的儿女栓在身边,不论是金钱或情感,对于儿女们来说,有一颗孝心足够。

  人老了,那“沟”填得平或填不平都不重要了,我们只要学会放下自我,只有放下自我才能战胜其它,才能愉悦地享受余下的生命。至于孩子们,儿孙自有儿孙福,只要父母不人为地给他们增加负担,就是足够爱了。

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