大四的杂文随笔

时间:2021-08-31

大四的杂文随笔

  我这段日子过得很好,五月份在外面租了房子,开始独居,和学校的同学们进行不冷不热的关系,开始在附中实习。

  一切都在可以接受的范围内波动,我比以前经历的事情更多,接受范围更广了,我想起那一句我初中就知道的话,不能打垮你的就会让你变得强大。

  我接受我朋友很少的事实,小心维持每个朋友,保持距离又保持热情,我得去做我完全不会的东西,这样才能学会,我已经习惯这样了,我和我妈聊天,我妈说你才20啊,我总感觉你已经22了,我倒是一直期盼我22大学毕业,我开始认清自己的现状了,我得好好活着不能再犯抑郁症了。

  我每天用牛奶泡咖啡,维持我的精力,我今天去监考看见附中的艺考录取排行,排在前面的全是北京和上海的学校,我的学校排行只是在中间偏后的位置,而且考上的人数众多,在那一刻我仿佛又回到我初中的时候,平凡的成绩,内向阴郁的性格,朋友很少,单身,丑陋。

  我在监考的.时候觉得我的衣服比学生们的校服还要丑陋,我的衣服是三百多买的,怎么说也比校服强一点,我觉得可能我的抑郁症还没有好。

  我对不起我投的胎。

  我曾经考虑考研,我不喜欢平淡的度过一生,我想要一些可以燃烧我的东西,这样我就可以继续忍受人生。但是在我和美学哲学中间,还隔了上千个考研单词以及政治的价值观。

  我还喜欢我学的乐器,我喜欢我的乐器和交响乐团一起演奏,我感觉自己在一个温暖的集体里,我知道这只是假象,但是每个人都是孤独的,都在寻求认同,我想可以理解,我觉得我可以跟自己承认,其实我很喜欢乐团,我很喜欢在里面排练那些又浪费时间又“无用”的曲子,音乐就是这种又脆弱又无力的东西,在考研、考证面前什么都不是。

  我很痛苦,朋友和老师认为我应该聪明一点,不要把时间浪费在没用的事情上,她们说的很对,我这样做是对的。

  我很羡慕那个勇敢的说想做乐团的师范类同学,他逃了很多师范必修课来乐团排练,我就不可以做这些没用的事浪费时间,即使我是音乐专业,我不想让看着我的人失望。

  我和他们商量好了,他来坐乐团我去学习,他说他很羡慕我的专业,他应该勇敢的选择音乐专业,每个人都在生活的面前妥协过,我想他现在大概是不甘心,我以后会不会也像他一样不甘心,我又想我大概只是贪心吧,总不能把所有想要的都得到。

  我总是想别人能行的,咱也行。我忘了每个人需要付出努力的不相同,我想好好活着。

  一个人走路,或许不远,但是很快。

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