大四的杂文随笔

　　我这段日子过得很好，五月份在外面租了房子，开始独居，和学校的同学们进行不冷不热的关系，开始在附中实习。

　　一切都在可以接受的范围内波动，我比以前经历的事情更多，接受范围更广了，我想起那一句我初中就知道的话，不能打垮你的就会让你变得强大。

　　我接受我朋友很少的事实，小心维持每个朋友，保持距离又保持热情，我得去做我完全不会的东西，这样才能学会，我已经习惯这样了，我和我妈聊天，我妈说你才20啊，我总感觉你已经22了，我倒是一直期盼我22大学毕业，我开始认清自己的现状了，我得好好活着不能再犯抑郁症了。

　　我每天用牛奶泡咖啡，维持我的精力，我今天去监考看见附中的艺考录取排行，排在前面的全是北京和上海的学校，我的学校排行只是在中间偏后的位置，而且考上的人数众多，在那一刻我仿佛又回到我初中的时候，平凡的成绩，内向阴郁的性格，朋友很少，单身，丑陋。

　　我在监考的.时候觉得我的衣服比学生们的校服还要丑陋，我的衣服是三百多买的，怎么说也比校服强一点，我觉得可能我的抑郁症还没有好。

　　我对不起我投的胎。

　　我曾经考虑考研，我不喜欢平淡的度过一生，我想要一些可以燃烧我的东西，这样我就可以继续忍受人生。但是在我和美学哲学中间，还隔了上千个考研单词以及政治的价值观。

　　我还喜欢我学的乐器，我喜欢我的乐器和交响乐团一起演奏，我感觉自己在一个温暖的集体里，我知道这只是假象，但是每个人都是孤独的，都在寻求认同，我想可以理解，我觉得我可以跟自己承认，其实我很喜欢乐团，我很喜欢在里面排练那些又浪费时间又“无用”的曲子，音乐就是这种又脆弱又无力的东西，在考研、考证面前什么都不是。

　　我很痛苦，朋友和老师认为我应该聪明一点，不要把时间浪费在没用的事情上，她们说的很对，我这样做是对的。

　　我很羡慕那个勇敢的说想做乐团的师范类同学，他逃了很多师范必修课来乐团排练，我就不可以做这些没用的事浪费时间，即使我是音乐专业，我不想让看着我的人失望。

　　我和他们商量好了，他来坐乐团我去学习，他说他很羡慕我的专业，他应该勇敢的选择音乐专业，每个人都在生活的面前妥协过，我想他现在大概是不甘心，我以后会不会也像他一样不甘心，我又想我大概只是贪心吧，总不能把所有想要的都得到。

　　我总是想别人能行的，咱也行。我忘了每个人需要付出努力的不相同，我想好好活着。

　　一个人走路，或许不远，但是很快。

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