抑郁症自救指南杂文随笔

时间:2021-08-31

抑郁症自救指南杂文随笔

  重生。

  没错,重新生长。

  已经许久没有写文章了。

  二零一八年四月,我确诊了强直性脊柱炎。

  二零一八年八月,我确诊了中度抑郁,轻度焦虑,严重睡眠障碍。

  过了四个月不知人事,醉生梦死的日子后,就在同一个月里的今天我想要重头来过。

  我给自己定下的目标是,写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里,我不知道我能不能坚持下去,也许明天我走在路上就被车撞了,也许下个月我就跳楼了,也许下一年我就好了。

  一切的一切都是未知,可是我有心,我愿意努力,不怕重头开始。

  腰背疼痛由来已久。

  因为我大学读的是园林设计专业,大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图,所以一直以为是从这时候落下的后患,疼痛也只是一阵一阵的,遂未曾多加留意。

  大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划,在粤东山区当支教老师,为期一年。

  一月份流感肆虐的时候,不慎中招,发高烧一个星期,从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始,腰痛成了习惯,从睁眼到闭眼,自天黑到天明。

  四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院,一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇,可是我庆幸遇到了有经验的良医,他看了我的X光片后,建议我做核磁共振,然后将我转介去了风湿免疫科。

  心慌得厉害。在我有限的医学常识中,什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。

  当天晚上凌晨两点钟,我做了核磁共振。

  以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声,从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。

  从照核磁共振的小房子里出来后,我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。

  我说:“刚才害怕的时候,我一直偷偷地喊着你的名字。”

  他摸着我的头说:“这么浪漫?”

  我想,幸好还有你在。

  记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。

  我是广州人,他是当地人。我们都住在教师宿舍里,他星期六日会回家。

  星期六晚上,下了倾盆大雨,我在睡梦中惊醒,腰痛得很,心慌意乱,好想和他撒娇。一看时间,十二点左右,平日他还未睡。

  打他电话,被挂掉了。

  第二日发信息给他,也没回。

  傍晚,他回到学校,和我说分开一段时间冷静一下,将各自的事情处理好。

  我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上,却不敢跟他说,不分手好吗?

  其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是,但是要等抽血检查的结果出来才能确定。

  可是我怕。

  我怕拖累他。

  我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的,能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任,不想你陪我沉沦。

  星期一去医院抽了五筒血送去检验。

  人类白细胞抗原(HLA)-B27阳性。

  结合X光和核磁共振的`结果基本等于判刑了。

  病情要观察到四十岁才稳定。

  不能抽烟,不能喝酒,不能喝茶,咖啡和碳酸饮料。

  不能吃刺激性食物。

  不能做剧烈运动,不能做粗重功夫等等的一切。

  就算医生跟我说控制得好,可以减药可以和正常人一样,我依然觉得天像塌下来了一样。

  腰部整天隐隐作痛,精神也比往常差了许多。

  说是要放手,哪里能够这么轻易放手?

  既然是同事,就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作,我都似有所感,为你强加解释。

  后来,我不想将你想得这么糟糕,可是真的是趁我病拿我命。

  你一边跟朋友说对不起我,转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。

  二十三岁的年纪,我还太年轻,不懂什么是爱情,但是我懂得了什么是心痛。

  心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切,只要思绪擦肩而过,我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。

  就算全世界包括医生跟我说没有关系,可是他用实际的行动告诉我,是有关系的。

  从此,我就在一直沉沦。

  在课间的间隙忽然会哭,听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪,走在路上莫名就想哭。

  我拼命告诉自己要坚强,要勇敢,还有很多工作要做,还有很多学生要管。

  可是我控制不住我自己。

  我越是想要阳光积极开朗,就越是痛苦难受悲伤。

  生命的每一段时刻都是一节车厢,列车往前走,车厢节节脱落,悬在峭壁之上,也许下一瞬便会掉落悬崖,尔后是生存还是死亡,总要掉下去以后才晓得的。

  我就这样摇摇欲坠地过了四个月。

  所幸我有暑假,回到家,有父母,有朋友。

  因为不想要让父母担心,所以我要坚强。

  我有一个母亲,是个分外唠叨的家庭妇女。

  也正因为她的唠叨,我和她大吵了几次,一边哭一边吵,将自己的担忧都发泄出来。

  我有一个父亲,很少言语,明知道家里经济压力大,依然支持我做想要做的事情。

  我有一个朋友,天天变着法子要请我吃饭。

  因为暴瘦了十六斤,她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。

  我有一个朋友,她自称傻头。

  不厌其烦地听我诉说心情,卖傻哄我开心。

  所以从今天起我要振作起来,永远相信美好的事情即将发生。

  确定病情的那一天,我在河边走了许久,写下了下面这段文字:

  “最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了,想要对自己好,想要对别人好,想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住,回忆起来是美好的,愿多笑,愿少发脾气,愿明天会更好,愿世界和平。”

  如今有了一个新的希望,希望第九十九篇文章完结的时候,我能感受岁月静好,眉目入画。

  感谢至今一直在身边支持我的人,因为你们,我感受到爱,不舍得离开。

  万物也是要重生的。

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