已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔

　　开学前的初秋，被感冒，姨妈，焦虑裹挟的我，又陷入了矫情做作暴躁敏感的情绪之中。理性告诉我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤独感又会将残存的理性撕碎，让整个人都陷入巨大的黑洞之中，在负能量的泥潭之中挣扎惶恐。

　　师兄辞职了，去了广州，一边工作一边准备考博士。进入体制是一件很难的事情，离开体制是一件更难的事情。我们就像是煮在温水里的青蛙，大部分人泡在国家保障的温水中，一边扑腾着工资太低，没有前途，一方面又舍不得自己的舒适区，就这样，挣扎妥协挣扎妥协，最后彻底被温水煮熟，成了锅中一只丧失活力的田鸡，等待着最后的归宿。而师兄，就是那个成功跳出舒适区的人，可能是因为家庭，他追随妻子去了广州，可能是因为工作六年，工资滑坡式下降让他失去了信心，可能是他本身就无心在教师行业继续走下去……我不知道正确的归因是什么，但是真的打心里佩服他这种毅然决然离开体制的勇气和坚持。女神姐姐今年还是初三，工作三年，三年毕业班，可是她将忙碌枯燥的生活活出了自己的个性模样，她抽烟，她纹身，她考雅思，她申请伦敦的学校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小时的时间活出了别人48小时都完成不了的精彩。

　　再看看打着生病的旗号堂而皇之瘫在床上的自己，简直就是个小辣鸡。25岁的人好像过着52岁的生活，还是个七夕一个人跑去看病，抽血都会哭出来，做心电图手会抖的`怂包，就是一个无聊的好学生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。长得不够美身材不够好，智商不够高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒适区，却又逃不脱间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌却又碌碌无为，找不到一个能够让自己变成无可替代的人的技能。每天叫嚷着自己太穷了，却又没有钻研学术去挣钱，喊了好多年太胖了，却从来没有坚持减肥超过三个月，从小到大，做过的能让自己感到骄傲自豪的事情都屈指可数，没有什么事情是做到登峰造极的。好像一直都没有像师兄女神那样活出自己的人生，而仅仅是活着的。没有强大到靠自己去自己想去的地方，实现自己的梦想。

　　无聊且怂，无能还矫情，还每天顾影自怜，为什么我这么孤独，为什么别人的生活看起来都像新闻联播那么美好，我自己的却比小郭跑腿还一地鸡毛，为什么别人结婚生子一帆风顺，我连个喜欢的人都没有。一个人跑去北京看豆子，一个人去看电影，一个人去吃海底捞，一个人去逛街，一个人去浪，一个人去咖啡厅，一个人在情人节跑去医院看病......目测寒假可能要一个人去看海了吧.......

　　矫情完了，测测自己的心跳，96，正常

　　看看写的这一堆乱七八糟的东西，恩，不正常

　　间歇性犯病了

　　解药？不知道

　　最近，最开心的事，莫过于听到，昨天看到心肌酶和电解质检验结果正常时，医生说的那一句，你不用住院了

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