我昨夜失眠了杂文随笔

时间:2021-08-31

我昨夜失眠了杂文随笔

  最近考研的学长学姐复试结果也出了,我认识的学姐笔试、复试一次性通过,她这一年时间流的泪、挥洒的汗水,估计比我20年的苦痛还多。她所得的结果,完全对得起她所受的苦难。

  不知道为什么,我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗,作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前,也会显得异常迷茫、无助。

  佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。

  我走过的人生1/4到1/5的路,自己思维里的认知,很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”,不知道是他人早熟,还是我自己晚熟,在这个本该学会承担的年纪,我却每次都在抗拒成长。

  成长之路,是黑夜一个人舔伤口的孤独;是远在他乡却依然单身的决绝;是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。

  20岁这个年纪,眼前周遭的变动,赋予了它独到的沉重感。

  我专业第一的舍友,天天早起、夜跑,我曾一直不以为然。我不胖,就理所当然地认为自己可以不用夜跑;我学习没她好,还假装学习没那么重要;我自己不能早起,就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。

  舍友的圈子熠熠生辉,而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转,还乐此不疲。

  曾看过一句话“你周围的人,决定了你成为什么样的`人。”

  我是很嫌弃我的大学的,我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公,却没用一分钟时间来反思自己的水准。

  最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥,见他之前,我还在注重“化不化妆”的问题,见他的一刹那,觉得自己真的好幼稚。

  在头条上坐拥17万粉丝的他,在乎更多的,只是我能给他平台创造的价值,就是这么露骨--你能创造的价值越多,你能拿到的回馈也就越多。

  至于你自己打算怎么做,别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺,需要的,就是你能现在直接上手,尽可能地创造价值。

  很残酷是吧,我本质上是个挺骄傲的人,但在那个下午过后,我的骄傲被彻底粉碎,什么安乐,都是留给无能者的,舒适区只能在角落,只能留给止步不前的人。

  经常问问自己凭什么?你不是那么坚定地说我绝不考研么?那你凭什么不考研?凭什么和那些学历给你高、能力还比你强的人竞争?把身无分文的你丢在异乡繁华的街道上,你能靠你的核心竞争力养活你自己吗?

  其实你内心早已有了自己的答案,你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生,来掩饰自己此刻的无能。

  欺骗自己真的是件很容易的事情,自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵,广告才那么值钱。

  有时间,不妨去查一查康德一生的生活,看看这个大哲学家,生前都是怎么活的。极端么?很极端。优秀么?很优秀。

  骗自己的时候很虚伪,骗自己后,要么内疚到继续骗自己,恶性循环;要么“改过自新”,一切从头开始。骗别人可以利己,那骗自己呢?利人?

  人生就是这么可怕,优秀的人越来越优秀,有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力,比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值,是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。

  从此再也不嫌弃我自己的大学,因为我根本没有资本对这个整体评头论足。我还没到能随意评论的地步,我还不够格。其中的大佬,都在借着这个平台彰显自己的价值,我拿什么跻身其中?

  抱怨好比愤怒,本质上是对自己无能的愤怒。

  仔细观察,你周围那些先你一步的人还在默默付出,你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学,可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。

  佩服我那靠CAD画图、PS技术就能不要家里生活费的朋友;钦佩我那大三就能和海尔企业签约五年的学长;敬佩我那在大学教授口中都连声称赞的直系学姐……但除了佩服、羡慕,我还能做些什么?

  没人可以阻止你通宵开黑玩游戏,也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你,希望今后你老了,躺在摇椅里,面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙,还有一些可说的故事。

  愿我知行合一。

  我不高,却也不愿意矮。

  写在后面

  给自己一巴掌,胜过给自己一颗甜枣。

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