失眠随作杂文随笔

时间:2021-08-31

  一失眠,就会想家。

  想起很久没见过家人的样子了,很久没和他们通过话了,也不知他们最近过得怎么样,身体是否还好?有没有不舒服?……

  千万别像我啊,在夜里辗转反侧,惆怅难眠。

  白天的自己混混沌沌,夜晚的自己反而异常清醒。

  我不知道自己怎么了,为什么会变成现在这样。

  我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗?

  我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话,却还是会在一个人的时候,孤独凄凉。

  我只是好想回去,回到从前。

  和爸爸妈妈睡在一张床上,睡前照例一杯热乎乎的牛奶,关了电视,问一句:“门锁好了吧?”然后钻进被窝,搂着父母的胳膊入眠。后来长大了,自己一个人睡觉,抱着我的小鳄鱼,非要抱着一个东西才能睡着,枕头也好,被子也好,我习惯了这种感觉。

  我是上大学以后才开始改变这种习惯的,或者说,即便是抱着玩偶,我也睡不着了。

  因为我根本就不是原来的我了啊。

  我同原来的环境割裂,一下子要改变十七年以来的生活方式,学会磨合,学会妥协,学会忍让……

  我习惯了别人主动亲近我,而不是自己主动靠近他人。所以至今为止,我的.朋友几乎只有我的室友。

  大家似乎并不怎么喜欢我。因为我,是一个带着刺的人,或者说,不通人情世故,不懂隐忍敛藏。

  在大一的时候,我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候,我还有一群亲友,还有一处安放心灵的寄托,还有自己热衷的事物……现在,我好像没有什么特别喜欢的事物了。

  写作于我而言是一种习惯,阅读对我来说是一种本能。讲实话,很多时候读一些书不仅不会让我好过,还会让我难受,低沉至极。

  因为我睁开眼去看这个世界,所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏,心有不甘,有的人,实在喜欢不上;有的生活,实在接受不了。

  我不是为了孤独而孤独,我想要热闹,想要被关爱,想要被理解,真的。一个人是有多孤独,才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄,因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。

  我想回家,因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜,可以自然醒,有几个最亲的亲人陪在身边,我还有什么好伤心的呢?――每次一回到家,就不想走了。

  是不是因为孤独,他们才选择去恋爱呢?是不是他们也害怕这样的生活,所以他们想要自己,显得不那样可怜?

  可是我……实在勉强不来自己,那些男生,碰我的手我都嫌弃,更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们,也许他们有着他们的优点,但我欣赏不来。

  我说过,我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点,内心才会愈发刺痛吧。

  对不起,我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好,都是浅尝辄止,没有深入的钻研。我游戏打得不好,也不擅长运动,也不爱看电影看电视剧,也不追星,也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理,他们也不会喜欢听。

  像一颗孤独的星球,被隔离在星群之外,默默闪耀着,如此突兀,如此不合群。

  谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫,没有谁能陪伴谁一辈子,可我在这个瞬息万变的世界,偏偏奢望永恒。

  我是一个固执地不肯醒来的,做梦的人。

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