无聊人生的苦闷，

　　比不知何处的蝉鸣，更加铺天盖地。

　　教室里不流动的空气混杂着工业气息的花露水，

　　不洁净肉身沉默成一片霉斑，像

　　雨后满地被碾烂发臭的果。

　　我向食欲和消费主义投降，试图为低级趣味感到满足，

　　不停触碰静止的湖面，请它不至于成为一滩死水。

　　我和生活对望，落进无底深渊，

　　从起点坠向起点，即使这样也平静如常。

　　永远没有轰然之声。

　　长昼

　　从下午就开始轰隆隆地打雷，天色黯黯，

　　住一楼地板上都是潮气结成的水珠。

　　我最近又买了特别漂亮的裙子，没什么场合能穿，

　　向来都是这样，总是买些华而不实的衣物，

　　只为了某一次相聚或者出行。

　　那天顶着暴雨和老友见面，却没穿一直想穿的那条裙子，

　　我走进面包店时几乎衣衫全湿，

　　怀里紧紧抱着的自己的相机还好安然无恙。

　　如今和他不过分别几天，我心境和与他半年未见并无二致，

　　见时未有别，别后又仿佛忘了昨日才相见。

　　交流

　　想起和好友不自觉就开始的深入的长谈，

　　明明只为了吃些甜点小坐片刻，

　　恍然就过了晚餐时间。

　　能遇到思维能力对等，且互相宽容吸纳的人很不容易，

　　也许在那个我们交流的维度里，时间的流逝确是不同的。

　　惊雷

　　那电闪雷鸣就劈在你耳边，一个翻身就是生死徒刑，

　　你分明闭着眼，夜幕的.创口却一再划过你的视界，

　　心头的钟摆数着晚到数秒的雷音。

　　那声响沉重到无法忽略，可以碾碎一切长梦。

　　暴雨痛吻大地，也用力扼住你脆弱的神经。

　　有时我还能听到大风过境，我窗前的树木和我一样惊惧颤抖，

　　由远及近，就像站在铁轨中间感受着飞驰而来的火车。

　　父母

　　父母有时待我真好，好到我会想：

　　要不就舍弃掉全然自我的追求，舍弃虚无的自我价值实现之必要，

　　简单地当一个他们想要的孩子。

　　在他们殷切盼望的道路上进行这一生，

　　是最普通的女儿，最普通的妻子，最普通的母亲，也仅此而已。

　　不，我并不是拒绝“普通”，

　　我拒绝的是人们默认的唯一的道路，是人们不加思考就接受的世俗道德观。

　　所以我不，就像我抗争过的千百次，也像我已经犯过的千百次错误，

　　我不，我不，我不。

　　回忆处

　　我意识到了自己的胆小，缺失的勇气，

　　意识到自己多擅于溜之大吉，

　　看起来似乎慨然的告别，

　　只是为了把过往事物隔绝身外

　　恨不得判它死刑。

　　惨案

　　我捏死了在鲜艳的碎花裙子停驻的小虫，

　　竟带着点悲天悯人的同情，

　　想到它本可以在真正的花朵上死去。

　　嗯

　　对于我的确不擅长写小说这一点，我算是认命了。

　　想

　　我想着到这世上一趟，无非是为证明自己的自由意志而来。

　　一生到此，所得所获寥寥无几，

　　人人都说我的这个年纪人生不过刚刚开始，我却常常抱着随时结束的心态，

　　只想活得更加无所畏惧些。

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