尽管抱着这种”破釜沉舟”的勇气，我的就职演说却并不出彩。我看到台下的“唐僧”就没来由紧张起来。准备了好几天背得滚瓜烂熟的演说词现场说得磕磕巴巴。人就是这样，越想在自己喜欢的人面前，表现得出色，越是事与愿违。我怀着沮丧的心情，离开了教室，泪大滴大滴地流下来。为自己在关键的时候表现不佳而伤心。我的“计划”搁浅了。

　　在往后的日子里，我越发隐藏起自己的心事来，绝口不提“唐僧”。却在听到别人议论“唐僧”时，内心会忽的一紧，小心翼翼认真倾听他们的谈话，却从不发表一句。

　　每次放学，看到“唐僧”开着“奥迪”车的背影，我都会出神地望好久，看到旁人走进，我才赶紧假装看公告栏。我不敢直视“唐僧”的车。每次上学，我也会先看一眼停车场。当看到那个熟悉的车牌号时，我便知道“唐僧”来了。

　　“唐僧”是我们班的班主任，教我们商务日语。他本身是日本留学回来的海归硕士，是个地道的“日本通”。他的日语发音磁性浑厚，有一种天然的贵族气。他的日语课风趣幽默，引人入胜。我在台下，看着台上意气风发、口如悬河的他，内心总是激扬澎湃。

　　我把他讲的每一堂课都用录音笔录下来，然后拷贝到电脑里。但我的录音笔只敢放在我的书包里，我拷贝音频时，也从来不敢让别的同学看见。我说不清为什么？或许是一种潜藏的占有欲，他讲课的声音，我会永久保存，但绝不会与其他人分享。每当夜半时分，我带着耳机，把他讲课的声音调到最小，静静聆听他充满磁性的嗓音时。我都觉得有一种难言的甜蜜和幸福，好像他就在我身边，跟我说着悄悄话一样。

　　有一次“唐僧”重感冒，嗓音很沙哑还伴有不时的咳嗽。看着他有些憔悴的样子，我很揪心，可却不能表现出来。

　　当天下午，我借口出去逛街。我在离学校很远的药店，给他买了止咳药。我把止咳药放进书包，生怕别人看见。

　　第二天，他讲完了课，出去透透气。我把止咳药，放进自己的上衣口袋。我去前面擦黑板，我的心紧成了一团。就像做坏事怕被发现的窃贼一样，我用眼角的余光四处张望着。终于看到教室里没有几个人，没有人注意我。我迅速的拿出那盒止咳药，放进他的公文包里。我的心跳得很快，口干舌燥，手吓得都哆嗦。我不知道为什么这样做，可我就想这样做。我在那盒止咳药里，写了一行字“陈老师，你要按时吃药，多喝水。祝你早日恢复健康。”那行字是我用左手写的，歪歪斜斜。我怕他看出是谁写的，但我又想让他知道，我一直关心着他。像暗夜里的向日葵，默默地注视着他。爱他是我孤单的心事，无法言说深埋于心的秘密。

　　接下来的日子，他依旧上着课，却绝口不提止咳药的事。我有些失望，又感到轻松。这种复杂的情绪交叉折磨着我。我期待他的回应，哪怕他说声“谢谢”。可是如果他说了“止咳药”这件事，我又怕同学们开始猜想到底是谁送给他的？我怕同学们知道我暗恋他，一直暗恋着他。

　　后来有一天在宿舍，有个室友边看电脑边惊叹：“唐僧的老婆长得真漂亮，这么雍容典雅，跟女神一样。”我们凑过去一看，原来是他刚更新的相册。他和妻子结婚十五年，新拍了一套婚纱照放到了网上。我就在电脑前面，痴痴地看着。他的妻子长得很漂亮，是那种气质美人。四十岁了可看起来，还是那样温柔恬静，有一种雍容华贵的美丽。他的儿子长得也很可爱，站在他和他妻子中间，笑得很甜。他就更帅了，白色的燕尾服更衬得他身形颀长、容貌伟丽。

　　我就这样看着，心里又酸又涩。可却不敢表露出半点真实的情绪，我怕被人察觉。我对他的喜欢、迷恋，是见不得光的。阳光一照，就会看见空气中弥漫的灰尘。

　　他加了我们全班女生的QQ，唯独没加我。或许从一开始，他就胸中了然，我对他的感情并不单纯，并不像同学对老师那样尊敬他、崇拜他。不，我是尊敬崇拜他的。因为他很优秀，很帅气，也很有男人的魅力。但是我对他的尊敬和崇拜，这中间裹挟了太多个人的欲望和情愫。他已婚的背景，不允许他跟我走得太近，所以他会刻意的回避我、排斥我。尽管这种回避和排斥会让我很伤心、很失望，但他依旧会这么做。义无反顾、凶狠决绝地这么做。

　　我暗恋了他四年，他占据了我大学四年最懵懂青涩美好的时光。我抗拒地阻止其他人走进我的内心，一直隐隐的只希望他走进来。可他却远远驻足，从没有迈出一步。

　　毕业吃散伙饭的时候，我喝了好多啤酒。好多同学都为即将到来的别离抱头痛哭，我也大声哭着。但哭的却不是同学情谊，而是因为他。哪怕他不爱我，不接受我，但只要我能一直做他的学生，听他的课，时时看见他。这对我来说，就是一种无尽的幸福了。可是现在这种卑微的幸福和渺小的期待，也因为毕业的来临戛然而止。我被无边无际的孤独和绝望包围着，大声哭着。

　　也是在这个时候，我感到掌心一暖。他淡淡的看着我，平静地说：“别哭了，哭哑了嗓子。给你去哪儿买止咳药。” 电光火石间，我的身子一颤。他知道的，他一直都知道我喜欢他。喜欢了很久很久，在四年漫长无望的时光中，我把对他的爱当成了一种习惯和本能。而他有家庭，有妻子，有儿子，他为了他们，他不会对我有任何回应。

　　但是已经不重要了。毕业在即，他只要知道，我喜欢过他，很单纯很热烈的喜欢过他，就足够了。

　　后来毕业后，我离开了上海。他给我写过一封信，很长很长。信的地址写的是我家的地址。他一直记得我家在哪儿，我填的新生报名表上的所有信息，他一直记得。

　　他在信上说：“秦春晓，你是个好女生。你很善良也很单纯，你会有属于自己的爱情。但给予你这份爱的男人，却永远不会是我。十九岁的年龄差距，师生的身份限制，还有我的家庭和你的前途，都不允许我去喜欢你。所以，从一开始我只能拒绝你。不求你谅解，只愿你理解。你还小，等你将来真正遇见属于你的那个男人，你就会明白。老师的做法是对的。我是你的老师，永远都是。。。”　　信很长，我看了很多遍，几乎把每一个字都刻在了心里。是的，我迟到了很多年。在你的生命中，我只能是个过客。但在我的生命里，你却是一个定格。一个让我永难忘记、时时回想的定格。

【迟到的感情经典美文】相关文章：

1.迟到的感情美文

2.迟到的造句

3.迟到的幸福的经典美文

4.迟到的反思作文

5.迟到的幸福作文

6.迟到的“六一”作文

7.迟到的雪作文

8.迟到的感谢作文