写这篇拙作之前，我很平静，没有一点涟漪，回来之后我没有去考虑一点关于今天的事，不像以前，牵挂的太多了，絮絮叨叨的总是在成熟与不成熟之间徘徊，侧重点更倾向于前者，我这样认为也许是对的吧。

　　凌晨了她发信息告诉说：你喝点感冒药睡啊。

　　一石激起千层浪就这样一句不经意的话打破了我平静的湖面。

　　闭上眼，两个点滴瓶就在那晃啊晃，晃啊晃的，晃的眼花缭乱，晃的心里一直颤动，晃晃悠悠的，晃的冬天都不冷了。

（1）

　　每一分每一秒都会发生一个故事，有的讲给朋友，有的讲给闺蜜，有的一边喝酒一边把一肚子的故事通过泪腺排泄出来，而我喜欢讲给电脑听，我不怎么喜欢说话，我喜欢把经历的故事一个个写下来，留在那里，日后还可以翻出来嘲笑自己一番，否则生活是不是很无趣啊。

　　这个姑娘叫张丽亚，我一直喊她亚亚，老家是河北宣化，宣化这个地方我只是听说过，我用了半年的时间从中国厦门走到内蒙古大草原，却没到过宣化，记忆中有那么一点影子，但是具体的已经想不起来了。

　　接触宣化是一堆干果，我手机里现在还存着名为亚亚爸爸的手机号，淘宝地址里面还保留着宣化的一个地址，在我心里，那地址就是宣化的代表，也是我对宣化的唯一印象。

　　普通人活一辈子，不外乎工作和感情。

　　如我一般小心翼翼的人不再少数，有腼腆的，有粗犷的，有人把感情压抑在酒里，有人把它融入到工作里面，还有好多人的情况我不再去了解了，没那么多必要，也总结不出来。

　　我有几段感情，很真挚，很美，现在能记起来的也不是太多了，唯独有一件事一直萦绕在我心里头。

　　我和jia路过家乐福超市的时候，那边路口正好有个红绿灯，红黄绿交叉闪烁，闪的司机的眼疼，也闪的路人心里烦躁。我们沐浴着三月份的风，姑且称之为春风吧，我们肩并着肩，我的肩膀比她的高一点，也宽一点，我走在前面，速速的穿过马路，转身时，jia还在路的另一边。红绿灯依然闪烁，人流车马依旧不停。我们只隔着一条马路，在我心里却隔着那整个春天。

　　此去经年，我已然不再是当年的毛头小子，这些年走南闯北，穿过的马路不计其数，每条马路的对面放佛都有那么一个影子，很孤单很忧郁的看着我，我们就像最后两片秋天的树叶，在翻飞中擦肩而过，一个落在路这边，一个落在路对面。红灯永不停歇，也没有再停歇。

　　那一年我18岁，故事距离现在已经六年了。

（2）

　　亚亚告诉过我要做好自己。

　　我明白她也明白，这话其实是你是一个好人的话外篇。

　　我没有说什么，她也没说。

　　那个元旦夜只有我一个人和一堆空酒瓶子。

　　我们依然像朋友一样互相送着水果，偶尔在一块吃一次晚饭，每次都开开心心的。

　　她告诉我要做好自己，那一晚，我喝了很多酒，也是到现在为止喝醉的唯一一次，更是新年的第一次，醉的趴窗户上，夜里的风呼呼的吹在耳边，上海的风还是很潮湿的，我不知道是雾水还是泪水，反正我明白了自己是一个什么样的人。

　　每一个笑脸背后其实都有一颗很容易受伤的心。

　　这话说的有点做作，但是写了也就写了吧也只有这样一句话可以表达这个意思了，还请原谅我的才疏学浅。

　　我很腼腆，很自卑，也很羞涩。看到这可能认识我的好多人都会哈哈大笑我是傻叉。

　　“哈哈哈哈，你腼腆？你要腼腆我家哈士奇都会脸红，哈哈哈哈。”

　　“哈哈哈哈，你自卑？你要自卑地球都不会转了，哈哈哈哈。”

　　“哈哈哈哈，你是个傻叉，你羞涩？骗鬼呢，哈哈哈哈。”

　　我估计没有人会相信，我想还是因为离他们太远了，我不需要把最真实的自己展现给他们，路人的结局只是擦肩而过，偶尔结伴而行，到某个点终会各走各的路，分道扬镳。

　　我总是会把自己藏起来，摘下伪装都是在一个人的时候，我喜欢安静，安静的一个人写写东西、看看书或者缅怀一下过去。

　　别喊我文艺青年，我跟大冰一样都是文氓，氓是流氓的氓。

　　我不怎么喜欢讲话，对待感情也挺被动，我敢跟姑娘表白的时候往往都是酒精上头。我不敢表白，不是因为伤痕累累，而是怕受伤，我是巨蟹座，把大钳子举在头顶，用坚硬的外壳保护自己。

（3）

　　这段时间我在北京，很享受这短暂却很静谧的时光。

　　我主动约亚亚吃饭，公司门口见。

　　亚亚是我喜欢的姑娘，她说我是一个好人。

　　我在一本书上看到过这样一句话：喜欢就是放肆，爱是小心翼翼。

　　好吧，挺像这么一会儿事的。

　　我把秒回的信息设置成不在乎，我把每天晚上十一点循环的晚安直接禁用，海誓山盟的文章也已经搁浅，我让我自己变的放肆一点，到北京的时候我刻意忍着没告诉她我到公司了，我总以为这样就是放下了，岂不知是自己在骗自己，因为见到她的时候怂了。

　　年岁已经跨了四分之一个世纪，以前也曾经有过这种情况，不过依然是小心翼翼的。

　　这是病？不知道还有没有的治。

　　我在门外看着她，她在门里找我。

　　我们彼此隔着一扇门，那扇门不是马路。

　　我想推开门进去，门禁却像红绿灯一样闪烁。

　　我透过玻璃门一直在看着她过来过去的，以为还有未完成的工作，我脑袋随着她的脚步转来转去。

　　我们在大街上肩并肩走着，她有一米七，我有一七七，我肩膀比她高一点，却总是离那么远，小包在手里晃啊晃的，想走一个自己认为最帅的姿势，小包晃的差点走出顺拐，该迈左腿还是右腿，这是一个值得深思的问题，直到现在我还没明白，明明已经放下了，像朋友一样走个路还差点撞树上。

　　我想起我看过的那句话：喜欢就是放肆，爱是小心翼翼。

　　我面对她，总是小心翼翼的。

　　说话也结结巴巴的，她说你怎么没订披萨也没跟我说啊，我竟然无言以对，北京冬天的晚上降临的太快，否则肯定会看到我脸红的像煮熟的螃蟹，我借着夜色悄悄隐藏着这份尴尬。

　　随后我挖空心思才找到一个自己认为稍微满意的理由。

　　我说：“回龙观离你们那近，这样你可以早点回去休息。”

　　是啊我不是那种激情四射的人，也不会浪漫到忘乎所以，我不是想追上、睡觉然后抛弃，所以我没必要搞那些不能持久封存的留给她的记忆。

　　也许天长地久只是谎言一场，那么我不要那么久，给我80年足矣。

　　80年的感情不是煎熬，而是一点一点幸福的收获着那些细碎而美好的时光。我只想牵着手斜靠在树干旁，享受着罅隙的阳光，偶尔帮她拢一拢秋风吹散的长发。细碎而美好，这是我希望的最初和最简单的幸福。

　　只有轻轻搂着她的肩膀上的时候我才觉得这才是我完整的世界。

　　这一种感觉，无法用语言来形容。再美丽的词藻也要自惭形秽。

　　我肩膀比她高一点，也宽一点，我站在她身后，小心翼翼的保护着这整个世界。

　　我会推开拥挤的人群。

　　我也会轻轻搂着她的肩膀下楼梯、过马路。

　　我是多么希望时间定格啊我搂着她的肩膀，小心翼翼的保护着这个世界。