给老公的一封信【二】

　　老公：

　　也许，你永远也不会看到这一封信。

　　因为我空间的日志你从来都不曾关注过。

　　或许，你关注陌生人都会多过我吧!

　　但是，如果你不小心看到了，

　　那就请你把它看完吧!

　　因为以后，我再也不会写任何信给你了!

　　再也不会……

　　你不知道吧?!

　　你在我心里的位置一直都是第一位!

　　但我无法说我最爱的是你!

　　因为我从来没有和别的男人谈过恋爱，

　　没有被别人伤过……也不曾被别人真正的爱过……

　　我不知道爱的定义是什么?!

　　也无法用任何单位来衡量我对你的感情到底有多深、有多重……

　　但我敢肯定的告诉你：老公，你是我生命中最重要的人，

　　你是我在这个世界上最亲近的人!

　　你从没有用心的去了解过我的内心，

　　每当我对你说这句话时，

　　你总是嗤之以鼻的说我太过多愁伤感，

　　说我太过幼稚，说我不成熟……

　　确实，是我对爱情要求得太过完美，

　　是我对爱情的纯净度要求得太过苛刻。

　　但是，你想过没有，

　　当初我嫁给你的时候，

　　我在情感世界可以说是完全的一片空白，

　　我多么想拥有一段永生难忘的铭心记忆……

　　我多么想把电影里的浪漫情节都演练一次……

　　我在乎的不是结果，而是过程……

　　但是……

　　因为遇见了你，

　　一个爱浪漫爱幻想的女孩子，

　　就这么听从父母之命嫁于了你，

　　呵呵……也许看到这一句话时，你又会生气了吧?

　　都和你结婚这么久了，我却老是对你说这种无情又伤人的话!

　　可是……我说这些是为了什么呢?

　　还不是为了引起你的注意?!

　　还不是想向你倾诉?!

　　还不是想让你听懂我的心……明白我对你的情……

　　曾经你问我：结婚这么多年，你一定出轨了吧?

　　虽然你是半开玩笑半认真的讹诈我

　　但我当时还是很严肃的告诉了你：我一次也没有!

　　一次也没有……

　　你应该知道，我从小就生活在父母亲的严厉教育下，

　　一切言行举止都规矩得不能再规矩了，

　　这一点，你怎么可以怀疑呢?

　　你当初不也是对我的单纯性子一见钟情吗?

　　可到如今看来，那种单纯……相当于是白痴傻子吧?

　　我这么纯粹的对你，而你……

　　却不再像以前那般温柔相对……

　　也不再紧张我偶尔流下的泪水……

　　甚至……无视于我哭泣的样子……

　　我不知道你在想什么，

　　也不知道你为什么会这么想，

　　难道你从来都没有好好的想想我们的未来吗?

　　还是……

　　你的日子从来都是过一天算一天

　　包括把我放在内……

　　如果不是……

　　那为何那天当我问你自家的财产有多少时，

　　你却气愤的蹦出“是不是你怕我死后，你不好去收帐啊?”

　　你知道我听了这句话后是什么感觉吗?

　　是不敢置信、是伤心、是难过直至绝望……

　　或许你没有看到我转身后的眼眶，

　　或许看了，你也只会感到更加烦躁吧?!

　　我之所以问，是因为我想定一个目标，

　　我之所以问，是想规划一下我们的未来，

　　我之所以问，只是想和你一同制造一个温馨可爱的家，

　　为何你把我的关心，

　　都当成了廉价的侮辱，

　　我真的……真的只是想和你一起为我们的将来而努力……

　　只是仅此而已……

　　而你……

　　却并不如我所期望的那般用心!

　　对于我们的现在，

　　我突然感觉有些累，

　　我找不到你心的位置，

　　找不到我们家的方向

　　我好怕有一天，

　　我连我自己也找不到了……

　　到那时候，

　　我该怎么办呢?

　　有时，

　　我真的很希望我们之间能出现一个第三者

　　这样，

　　我就可以看见我们之间究竟有没有爱的存在!

　　这样，

　　我就可以看清我们感情的堡垒到底是脆弱还是坚固!

　　真的很期待有那么一天的到来!

　　对于我这种想法，

　　你的第一反应一定会说我是吃多的撑着了，

　　但是，

　　这真的是很直接，也最有效不是吗?

　　假如有一天，你放手了，或者是我放手了，

　　那时的我们，

　　会怎么样去面对没有对方的生活呢?

　　老公，

　　我不知道你是否会明白我此刻的感受，

　　就像我始终猜不透你对我究竟是冷是热般难以琢磨，

　　我说了这么多，并不代表我不幸福，

　　我只是纠结在了一个感情的坑洼中，

　　无法自拔……

　　下一个路口，

　　你会在哪儿等我?

　　亦或者，

　　你不会再等我……