写给弟弟的一封信3

弟：

　　我已经走近事业的巅峰并接近尾声，你还年轻，也许在这里的时间长，也许时间短，但事业的路还有很长，终究是路漫漫其修远兮，还要一直走下去。我只能说，人的经历不一样，所以形成的人生观，事业观，价值观都不一样，最终性格决定命运。所以茫茫人海，人要分三六九等，走着不同的路，过着不同的生活，有着不同的结局。我不敢说我一定是对的，我只是以一个姐姐的身份跟你分享我的人生信念。我相信天道酬勤，我相信路遥知馬力，日久见人心，我相信公道自在人心。我最最相信的我以前也跟你提过，就是群众的眼睛是雪亮的，人人心中有杆枰，付出终有回报。

　　你说的酒店的具体事情，我都承认你说的是对的；你问为什么别人犯了错就可以一句忘了一带而过，给我们造成的伤害就没人管，对此我只能是深表无奈，无能为力；你说我太善良，太软弱可欺，这我统统承认。虽然你一直在说姐我这么说你别生气，但我可以告诉你，作为你的主管领导，我非但不生气，还要感谢你对工作还有这样的激情，感谢你心里还有酒店，你想了这么多，说明你心里还有工作，好过那些在这过一天，混一天的人。

　　只是我还是要跟你说我常说的，人生就是这样，不好的事情谁都会遇到，关键看每个人如何面对和解决，工作也是一样。你应该多看多想别人别的部门做得好的地方，然后你应该想我要比别人做的更好。别人怎么做是别人的事，你做好你该做的，不管在哪里，不管做什么工作都是一样。你只看那些做得不好的，然后向他们看齐，跟他们一样，就这样能做好工作，能进步吗？结果不就是你和他们一样吗？举个最通俗的例子，狗咬你一口，你能咬它一口吗？

　　可能在这里，对酒店，对我，你已经丧失了信心。但你的路还长，你有能力，有激情，前途不可限量。但你这个理念不改，终究会成为你事业前进路上的拌脚石。你要坚信并坚持，别人跟我没有关系，我只做好我该做的，结局一定会不一样的。你以前不也为别人不深入一线凭什么我就不行而纠结烦恼过吗？这半年，你也看到了你的部门和那个部门现在的情况，现在是谁招不来人，现在是谁流动性大，现在谁部门一盘散沙，员工怨声载道，这些情况你不是都了解吗？那你就不想想这是为什么？为什么尽管你现有的管理人员都不得力，但整个部门还是有一个生机勃勃，积极向上的局面？

　　茫茫人海，芸芸众生，家庭，事业，工作，爱情，实际每个人遇到的事情及最初的人生经历都很相似，但就是因为不同的人对生活有着不同的态度，对待问题有着不同的方法和做法，后来才有了不同的人生。

　　我相信你能想明白。

　　姐

写给弟弟的一封信4

亲爱的弟弟：

　　你好！

　　如今，你已经是一位活蹦乱跳的六岁小男孩了！还是一位合格的幼儿园大班小朋友呢！呵呵，也许当你看到这封信的时候，你已经上了小学，或者中学和大学，更有可能的是已经上了班，当上了科学家。

　　你知道吗，现在的你十分调皮，一有一点不顺心的事就耍赖或者不回家了。动不动就与爸爸、妈妈、姥姥、爷爷、奶奶或者我谈条件，每次都是要求给你买你梦寐以求的玩具或者吃的东西。而我们与你的条件约定恰恰相反，并不是对我们有利的，而是对你有利的。例如：吃饭呀、写字呀、睡觉呀……可是你不仅不了解我们的良苦用心，还以这些事情“威胁”我们给你买你想要的东西。但是，这也不能完全怪你，因为，小孩子的童年大多数都是这样的，可能我也是这样“威胁”着我的长辈们长大的。

　　也许，正是因为你的不懂事彻彻底底地暴露了你是一位天真无邪、快乐活泼的小朋友，让人更加地疼爱你，喜爱你。也正是因为你从不懂事逐渐变得懂事，让我真正地感受到了你长大了，你懂事了。

　　好了，我希望你以后能懂事一点，不再让大人们担心、操心了。长大之后，成绩优异、能孝顺懂事，最后当上了你自己小时候梦想的那样！你姐姐我在此永远真诚地祝福你！

　　愿你长大之后是一位懂事孝顺的好孩子！

　　你的姐姐：方紫铱

　　20xx年1月27日

写给弟弟的一封信5

弟弟：

　　你好！

　　在你还未出生的时候，我经常幻想自己的弟弟是怎样的，大眼睛，小嘴巴，白嫩嫩的皮肤，总之，我把你想得非常的“美”。

　　在你还很小的时候，一次，爸爸让我带着你去玩一会，当时正下着小雨，路面特别滑，我一不小心让你摔下了楼梯，你的脸磕到了地上并且还流了血，我感觉到十分十分地自责和懊恼。爸爸，妈妈赶到了过来，十分生气地骂我，特别是骂我在你的脸上磕了一个疤，当然，现在你的疤肯定已经没有了！我知道我错了，特别地想对你说一句“对不起”。

　　弟弟，现在的我并不知道你的存在对我来说是好是坏，但是肯定我是庆幸的，庆幸的是我有你。

　　爷爷和奶奶非常期盼你的出生，他们对我说：“你有了弟弟以后，如果被其他人欺负，他可以不求回报的帮你，并且也会十分关心你。”如果对我来说这是你的全部作用，那就是大错特错了，你对于我来说是不可被其他人所代替的，也不会被代替！

　　也许，你会觉得现在的我并没有对你很好，那其实是一种很古怪的心理，我也不藏着掩着不告诉你，那就是“妒忌”。所谓的妒忌嘛，就是，自从你出生后，爸爸，妈妈都并没有太关注我了。因为他们要顾着你，你实在是太捣蛋了！每次都需要让爸爸、妈妈来帮你擦屁股，甚至还会包括我！

　　但是，你好像特别地喜欢我，经常有事没事的黏着我，每天就听着你在叫“姐姐、姐姐”非常的甜，我也非常地喜欢。

　　在你长大之后，我希望我俩的关系能更上一层楼！也十分地希望在你长大的期间，有任何事都能在第一时间想到我，不论大小。我也十分十分希望你能永远地黏着我，跟我闹。

写给弟弟的一封信6

　　这些日子，我都会在倒数一个时间，还有三十二天，二十八天，十九天，十六天……我知道，时间会在我的手指缝隙中悄悄溜走，就像我们小时候常玩的沙漏游戏一样，你怎么也无法掌控住手中的沙子，到最后，好不容易握牢了的小颗粒像一颗颗小钻石一样在小手心里闪闪发亮时，却又会被别的事物所吸引，被你急匆匆地扔弃，以至于连最后一个沙末都会被小巴掌拍得干干净净了。有些东西，明明知道很珍贵，可就是不知道怎么去珍惜。

　　我现在在倒数着属于你的沙粒，我和父母亲一起数，我们在用蚌般细嫩的肌肤数着那属于你的沙粒。好痛，真的好痛！那么多年，我们被那些沙子硌着，疼痛难忍时，就分泌出一层粘液来保护自己，以减轻些苦痛。可是，那毕竟是心尖尖里的沙子呀，它们不时地在我们的体内翻腾一下，踢挪一下，甚至还会像冬眠过后从农夫怀中醒来的毒蛇一样，张开可怖的嘴，露出那几颗渗着毒液的牙，狠狠地在我们失眠的夜里啃噬着我们。

　　冬天真的很冷呀，你也许会更冷，我不知道你居住的是一个怎样的环境，但是，这么多年了，你也许早已习惯了吧？如果没有被捆绑着，悬挂在钢丝绳上的时刻，吃着发馊发臭的饭菜，据说还会有晒晒阳光的片刻，那些时间里，应该是你比较舒坦的时候吧？我不知道，我不敢去想像，真的没有勇气。 我记得我把衣物寄给你时，我抱着那些衣服，躲在黑暗的角落里，捂着嘴呜呜地哭，我想你了吗？还是在恨你呢？还是在担心你呢？

　　我给你寄了信件，也收到了你的回信，每一次，信纸都会被我的泪水濡湿，浸泡。还记得我们在煤油灯下写作业的情景吗？还记得我教你背唐诗的情景吗？还记得我让你去抓牛粪的事情吗？还记得我打你耳光的事情吗？你偷偷地把我多年积攒下来的各式硬币拿去买吃的 ，我气得直掉眼泪。我们去田里挖泥鳅，你很喜欢跟着我，好像很多事情都学我的样。你还跟我去挖过田鼠，捡过蘑菇，在我的记忆里，我们挖到过很多泥鳅，黄鳝，可是我还是有些怕田鼠的，毕竟它会咬人，我也从没拾到过一朵蘑菇，尽管同行的伙伴们提回了一篮筐。我还穿过你一件白色的衣服，还照了相……我们还在祖坟上留过影，我箍着你的肩，那时，你还很瘦，只是不知道，这些年，你是不是更瘦了？

　　我回想着你种种的好，我也回想着你的淘气。你在母猪的尾巴上绑鞭炮，点着后吓得母猪拼命地逃窜；你往茅坑里扔石头，溅得那些在蹲茅坑的人一身粪；你还和村里的那几个小伙伴赌博，被母亲抓了个正着，你还经常和人打架，弄的一身伤回来……

　　记忆似乎好遥远呀，那么多年了，你还记得吗？我是不会忘记的，你陪伴着我度过了穷苦又快乐的童年，我们似乎总是很乐观地生活，而且还很好强。原本以为，我们长大后，会给这个贫困的家带来荣耀，为父母亲争气，不让别人瞧不起。我也以为，长大后的我们，还会像小时候一样不分你我，你的东西就是我的，我的东西也可以属于你，因为我是你的姐姐，我要照顾你，你也必须听我的话。可是，你长大了，你再也不需要我的管束了，你去打群架，斗殴，赌博，谁的话都不听了。有钱时，你会说：“姐，要不要笔记本电脑呀，我给你买？”“姐，你的手机太旧了，我给你买过一个新的，要不？”没钱时，你就灰头土脸，等着家人替你去还债。批评你时，你会不耐烦地别过脸，甚至直接对我说：“不要再说了，我都知道了。”你还会对我哼气，摔门而出。你知道吗？那时我在心里说过多少遍？我再也不管你了！可是，当你出事后，我还得给你请辩护律师，攒着可怜的工资为你交罚金。在给你写信时，在给你寄钱时，给你寄书，寄衣物时，我的心里又满载了多少忧伤呢？我得承认，这一辈子，我真的不能对你释怀，即使你让我们流干所有的泪水，我为你留下的还是数不尽，道不完的牵挂。既然上帝让我们流着相同的血液，我又怎么忍心把你丢下？

　　你一次次地让我难过，失望，痛苦，我问着自己：我上辈子欠了你的吗？这辈子要这样来还？我那些所有美好的梦里，怎么总是有着那么多的苦涩？有时候，真的希望自己能失忆，将你抛除在我的世界之外，从此与你不再有任何瓜葛，但你是知道的，无论我的心被伤得多重，我的记忆里都烙下了你的痕迹。你说过，我是你唯一的姐姐，你会一辈子对我好，一辈子爱我。我又何尝不是这样呢?我们都是深深地爱着对方，怕时光会冲淡我们的记忆，怕岁月会带走我们的牵挂，我不想失去你！

　　还有16天，你将重新获得自由，这个数字并不代表我们会再次见面，可能要几个16天才能再见，但因为有了隔离，才显得相聚的珍贵，也正因为有了曾经的担惊受怕，还会感觉到活生生的你出现在我们面前时，比什么都重要。可是，我亲爱的，你知道吗？在盼望的同时，我又有多少恐惧和忧虑呢？未来呢？你还会有未来吗？你的`人生出现了这么大的裂缝，你的价值观也不再是我所能规劝的，今后的路该怎么走下去？还会出现天各一方的局面吗？还会再让我痛哭流涕吗？还会让我心痛如绞吗？也许你会说，不要担心我，我自己的路我会走好，可是，我怎么不担心呢？我被失望一次次地击倒过，这种痛苦你感受得到吗？

　　阳光好暖呀，它均匀地洒在我晾晒着的棉絮上，让我能在睡梦中感受它的芬芳，挽留它的踪影。可是，它毕竟还是会离开的，我只希望它能在我身边多待片刻，即使只是那么一小会儿，我也心满意足了……