大概是从十二月中旬开始，我的睡眠就不大好了。晚上老是睡不踏实，迷迷糊糊挨到天亮，到点了却又赖着不想起。中午想在午休之际补一会，却怎么也困不着。我想，肯定是一种焦虑在心底折磨着我。因为，年关将至，我还有许多的事情未来的及去做。想随便码点字，记录一下此时的无奈和困惑，却也无处下笔。望向远方，只见，纷繁的日子纵横交错，徒留下苍白的万千沟壑，沉寂在冬天的夜色。

　　不知从什么时候开始，就没有真正地“自由”过。很少能纯粹地静下来，去完完整整地听完一首歌。喜欢看的书超多，也只能在入梦之前随手翻几页。就是坐在电脑旁，也常常同时开几个小窗，不时有电话找，有业务去做。我们的时间被人为地分割成无数片。自己能够完全作主支配的，在其中也只是占据很细微的一点角色。

　　想起上小学的女儿，自从告别幼儿园，每天就有做不完的功课。看着她一回到家，再也不能象从前那样无忧无虑地玩游戏看电视，我就问：“宝贝，你快乐吗？如果让你再重新回到幼儿园。这样什么压力都没有，就是玩，你愿意吗？”她毫不犹豫笑嘻嘻地说：“不愿意，这样我很开心。因为天天都能感到太阳是新鲜的！”

　　看到日渐苍老的父母，我十分痛恨自己无能，无法很好地孝敬回报他们，辛苦坎坷一生，直至暮年还在处处为小辈担忧着。但是开朗乐观的妈妈总是慈祥地对我说：孩子们，只要你们过得好，我们就是最幸福的。

　　脑海里，一个个生动的面孔慢慢飘过，总有难忘的人和事在其中短暂定格。偶尔地在忙碌的间隙，我总是默默地回望，给自己的人生划分成长的段落。有的深一点，深到你的梦里都不会褪色；有的浅淡于无形，只需一阵小风就已过。无论何种印记，都串成一条珍珠的项链，挂在自己的胸前，标志着岁月，我已经来过，一天天老了，成了彼此的过客。

　　也许，我是在无病呻吟地瞎琢磨，自己粗疏的道行也无法将一湾心境阐述的通明透彻。对于季节的变幻交替也仅仅只是当作时间的一个标志，而没有去换取任何无法预知的'将来和其所带来的后果。只是就这样随波逐流重复着昨天的琐碎，让白发一根一缕渗进青丝点缀自己的鬓角，直到满脸风霜龙钟之色。

　　很多时候，走过一段路后，总会短暂地一步三回首。为的是几分欢喜一份忧。

　　我想，作为孩子，对父母永远都是“对不起”。我的下一辈，也会这么认为。这也是一辈一辈传承下来的。作为朋友，我有时比较疏远。尽管我在某些时候很随和，但对一直真诚待我的你，还是远远不够的。对待自己，比较理智和清醒，能经常反省。时时在心地栽下小树，无论什么品种，只要在园子里一定能关爱呵护如初。

　　望向20xx年，我一如既往，好好地爱着自己、家人和朋友。在历练中沉淀心境。用文字记录点滴感受，在成长中学会接受幸福的残缺。让牵挂的家人不再担心；爱孩子多内容于深情；再忙也要给亲友送祝福发短信。每天都悦读看新闻和散淡的流云；时时停下脚步，欣赏风景……

　　平凡的我，就这样在20xx年岁末对自己说。

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