计算放假回家到现在，浑浑噩噩过来差不多二十天，直至现在才愿意承认，从以前到现在，所做的很多看似理由充足的决定，其实都是在为自己的胆怯或是懒惰找借口而已。

　　心里一方面讨厌这种一成不变的生活，另一方面却害怕去改变生活原有的样子。

　　告诉自己需要去改变，也明白只有勇于踏出关键的第一步，才会有机会让之后的生活慢慢的按照自己内心的走向发展。可当你真的去做，并达到了你理想中的第一步时，却又开始怀疑了，一切好像太容易了，让自己莫名的不安，害怕容易得来的东西更容易失去，害怕自己的那一选择是错误的。于是，开始想着，要不就先这样吧，来日方长，未来还很远。接着，便真的就干净利落的忘记自己曾经为改变所作的努力，继续退回自己筑造的看似安全的空间。里面空荡荡的，但是因为习惯，所以那颗因改变而受到惊吓的心，会慢慢变得安静，然后在好长一段时间里，任何美好的东西都进不去。

　　有时内心过于安静，又会对那种安定生活感到不满，那颗矛盾之心又开始因外面世界吸引而蠢蠢欲动。

　　感觉这是一个死循环，无论自己怎么走，到最后总会绕回原点。每一次，毫无列外，这么多年，心里浮现了千千万万种想法，可是真正能成真的，屈指可数。

　　有的时候，会非常讨厌自己，讨厌生活，甚至讨厌身边的人。知道，生活之所以这样，不好有些坏，怪不了别人，只是控制不了把对自己的讨厌，分散到别人、别的事物之上。

　　自己也知道，这是缺乏动力，缺乏正能量的表现。可何尝没有努力借着那些振奋人心的话语来鼓励自己，可是那终究是别人生活所悟，你只能借着别人的'经验，借着别人的信心来过着自己不太靠谱的日子。

　　原地踏步太久，竟然忘记了自己是懒得动了，还是害怕去动了。有时那种“其实现在也不错”的想法就不自觉的冒出来了，不知道是自己已经学会了满足，还是正在慢慢被自己的懒惰和胆怯吞噬。

　　颓废的话语说多没用，奋力向前的话说多有时候更是没用。有时那些看似向上的言语不过只是自己为自己的懒所做的掩饰。有时候心在向前，可双脚却始终原地踌躇。曾经那么多信誓旦旦好像多是说给别人听的，所以对自己也起不了多大的作用。久而久之，慢慢变得不怎么愿意去听、去相信那些激励人心的话语了。可如今，生活少了许多赌气的誓言，却也逃不过自己内心对自己的鄙视。

　　可是，换个角度想，或许会冒出这样的想法那是内心给的警示，或许，真不该变得麻木不仁？毕竟那自己所期望的生活，所期望未来能依旧活在我世界里的人、事、物，仍旧在许多个熟睡的夜晚悄悄潜入我的梦里，他们是我微笑的理由，也是激励自己的动力。

　　人自然不可妄自菲薄，如今自己还能跟自己赌气，把对自己的愤恨转换成文字符号，用力的在键盘上敲击着，是不是说明了，自己还未甘愿放弃？认真想想，前方并没有谁阻挡着自己前进的道路，也没有谁能真正住址一个内心始终向前的人，如果还未遇见自己的敌人，就自己被自己打败了，那岂非死的太无语。人连一个向生活喊狠话的机会都不给自己，那么来到这个世界上的意义又有多少。

　　总是说生活太无聊，可很多人在这无聊的状态下依旧保持着内心的躁动不安。都说不知道为了什么而活，可退一万步讲，人总该自己养活自己。你愿意看到有一天，自己除了对生活的满腹唠叨之外，一无所有吗？无论怎样，人存在于这个世界上，是注定逃不过奋斗一场的。那么，选择为自己所爱而主动去奋斗，还是等到最后被生活逼得不得不硬着头皮奋斗就不再是一个选择题，而是判断题，而且答案显而易见，生活一直高调的把正确答案不停地往我们怀里塞。

　　其实我们不是害怕去改变，而是在害怕改变后的结果并不如意。作为一个不曾为自己、为谁全力以赴普通人，实在无权去劝解谁“别害怕，去努力”，也羞于劝解。如今，能做的也只有，在发完这么多牢骚之后，试着再去走走那曾经来来回回的第一步，接着便试着尽量不重复，一步又一步的往前，至于其他的，实在无法预料。总之，人总该自己养活自己吧，那就愉快地选择自己喜欢的方式吧。

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