每年的中秋节和爸爸妈妈聚在一起吃芋艿尝月饼赏圆月……那样子美好的事情对我来说总是可望而不可及的。我最想念的爸爸妈妈总是在遥远的他乡过着节日而我8年来总觉得好孤单……

　　电话中妈妈总会祝福我中秋快乐我笑了笑“谢谢”仅此而已。说不出更多的言语。

　　以前总感觉没有爸爸妈妈的中秋怎么快乐。也许我总是那么多愁善感以前总想着爸爸妈妈那么狠心在我才八岁的时候就抛下我一个人在上海读书。稍稍长大些便更加的叛逆常常会顶撞爸爸妈妈仿佛是要发泄似的。

　　上了初中人也懂事了想想我家乡的农村女孩子的生活再想想与他们从小玩到大的我的生活莫名的感激……好像明白爸爸妈妈是为了我受好的教育才送我来上海心里感觉那么愧疚对父母的思念更加肆意的蔓延了。放假难得回家一趟想帮帮他们但是却没有能让我效力的地方因此更加地……

　　现在终于明白了我以前多么的傻多么的幼稚啊。

　　我最思念的爸爸妈妈何尝不思念我？他们真的有那么狠心吗？其实爸爸妈妈他们比任何人都爱我只是方式不同认为我能独立成长就是最好的给予和爱了吧……

　　借此中秋佳节愿明亮的圆月捎去我对爸爸妈妈的爱与感恩……