我有时候在想我的人生就和梦境一样以前的我总是喜笑颜开的，没有一点痛苦和悲伤，可是现在想起来那好像只是我五岁至十三岁的记忆了，可是我自从过完十四岁的生日以后我的世界就完完全全不是原来的样子，也早就失去了原来的美丽色彩，从此以后无尽的灰色无情的占据了我的内心世界，追根究底这一切都是因为姚瑶这个人，她这个女人可以说从我十四岁的时候就开始慢慢的影响到了我的个人生活，是她使一个天真无邪的男孩变得仇恨他身边所有的人包括最爱她的亲人，因为她的离开我变的冷漠、变得对身边所有的人和事都漠不关心，因为那个时候的我心里想的只有一个人和一件事那个人就是她，那件事情就是怎么才能找到她，想想那个足足让我等了七年的女人我的心里真的不知道是该恨她还是该爱她，人生短短数十载而我却为一个不爱我的女人白白的浪费了整整七年的时光，现在回想起来我在这短短二十年里真的就像做梦一样，梦中的我有开心也有悲伤，其实我真的不知道人这一生到底能快乐的活多久，我想有些时候这时间长短不是我说了算的，人生在我的眼里就跟一场独角戏一样在这出戏里只有我一个人而已，在戏没有落幕的时候谁都不会知道结局是什么吧，现在的我是一个失去亲人失去朋友的人，我发现我是越混越回去了，我不知道人生给我带来的是美梦还是噩梦，我现在所拥有的爱情是那种看似美满实际却残缺不全的爱情。

　　关于家庭，现在的我所拥有的家庭是那种早已破裂的家庭，关于朋友，现在的我所拥有的朋友是那种劣友绝迹知己随身的状态，但是我的知己朋友也就那么一两个而已，也可以说我现在的朋友很少但绝对不是劣友，以前的朋友除了我的那些从小玩到大的发小剩下的我已经慢慢的淡忘了，我有时候在想对于一个人的成与败影响最大的除了他身边的朋友还有一些个人因素，一个人的成长真的很不容易，需要去面对很多问题，感情压力、社会压力、家庭压力、工作压力，仔细想想所有的压力都要让我一个人承担我就有种无力感，但是这些事情根本就不可能逃避的，这就是人生吧，一个只要你想操控就操控不想操控就不操控的人生，可惜有些事情当你实在没有办法控制的时候你也只能任其四五亟待的发展，发展到最后甚至连我自己都不知道结果的地步，难道这就是人生么？

　　别人都在说命运是掌握在你自己手里的但是我的命运真的像那些人所说的一样掌握在我的手里么？我现在的答案是不知道，我对我以后的人生很渺茫，我现在为什么会这么想原因很简单就是因为我现在很孤独无助，有时候我在想像我这种人是不是应该趁早了结了生命算了，死了一了百了，人生对于我来说一文不值，人类的身体到头来只能算是一个臭皮囊而已，像我这种拥有着完整的躯体但是内心残缺的人，我简直对我自己都无奈了，郁闷，有时候我还在想什么样的人才算是一个真正的人呢？怎么样做才能成为一个真正的人呢？现在的我真的和行尸走肉没什么区别嘛，简单的一句话就是坐吃等死，一个真正的人到底是什么样子呢？像我妈妈所说长大以后的生活不愁吃穿不愁娶妻那样的一个人就是真正的人么？

　　我不知道别人怎么想的但是至少我不是那么认为的，虽然我不知道什么样的人才算是一个真正的人，但是我感觉那样的人绝对不是一个真正的人，我认为一个人的人生应该有坎坷也有幸福有快乐也有苦痛，如果想让自己有一个多彩的人生就应该这样，只有这样的人生才能磨练出一个真正的人，我的人生虽然现在看起来很可悲但是我相信总有一天在我的人生道路上会出现那永远不落的太阳和那无比耀眼的阳光，如果我的人生真的没有明天那我也就只有任命了，嘿嘿，只要我还记得每天该怎么去笑怎么去哭，只要我的表情还没有悲伤麻木，那就去努力的活着吧，虽然有些时候我会这么想，人这辈子生容易，活容易，生活真是不容易。但是我也要为了我生命中那最后一缕阳光而奋斗才对呢，接下来的时间里我会把感情先放一放，第一件应该解决的事情就是我的工作问题，再说了再孤独的人他也需要工作啊，还有就是我已经答应了我的小星星四年以后我要和她走到一起，所以我不会就这样放弃的，有些时候我觉得星星（我的未婚妻郑颖星）的力量远远要比太阳（家人）大的多，因为星星在夜空之上漫天都是，但太阳只有一个，嘿嘿，四年以后我会名正言顺的把小星星从美丽的夜空之上摘下来带回家的，到那个时候我将永远把小星星的璀璨光芒留在只属于我一个人的夜空之上。